Las cartas que nunca te di

novena carta

2 de noviembre de 2023

persona x:

Bueno... creí que nunca más volvería a abrir esto, no creí que volvería a escribirte estas cartas.

Tengo tantas cosas por decir, pero a la vez no sé cómo empezar para no olvidarme de todo.

No sé qué siento realmente en estos momentos, sé que siento un dolor y una tristeza inexplicable en mí, quisiera odiarte con todo mi ser, no volverte a ver nunca más, putearte de todas las maneras e idiomas existentes (ganas no me faltan) pero a la vez me detesto a mí misma por no poder hacerlo, y no es q no quiera, es que simplemente sé que hacerlo te lastimaría mucho, y a pesar de todo el daño que me has causado y que no debería tener ni una pisca de compasión por ti, no puedo evitar no hacerlo, por el simple hecho de saber que en algún momento fuiste la persona que más ame.

A veces el dolor y ardor en el pecho es insoportable, puedo estar sonriente y riendo, pero por dentro me estoy muriendo del dolor y el sufrimiento. Me siento una estúpida, una ridícula, y no por el engaño, sino porque a veces las ganas de hablarte y de que me des un abrazo son incontrolables, créeme que te hubiera perdonado todo en esta vida para poder estar contigo, todo menos lo que hiciste. A ratos me llegan recuerdos de nosotros a la cabeza y el dolor aumenta. Duermo todo el día, cuando no, estoy llorando. Ya ni ganas de levantarme de la cama tengo. Deje de estudiar, de cantar, de escribir, de tocar instrumentos, deje de vivir básicamente para empezar a sobrevivir. No quiero echarme a morir en sufrimiento como tú. Quiero pasar la página y seguir adelante, pero simplemente no puedo, no puedo estar en silencio por que empiezo a sobre pensar y cuando eso empieza me es imposible apagar las voces de mi cabeza, por eso duermo, porque es el único momento donde tengo paz, donde no quiero llorar y no tengo vocecitas en la cabeza que me recalcan una y mil veces que siempre seré la otra, que nunca encontrare a alguien que de verdad me valore. Pero ¡oh sorpresa! Me dio anemia, mi mamá no me deja dormir en las tardes y es mucho peor, porque no tengo ganas ni de pararme a estudiar como para mantener la mente ocupada y no pensar. Deje de comer, perdí el apetito y puedo estar días sin comer, debería cuidarme porque después será peor, pero no puedo comer, simplemente no puedo comer por que no puedo con la culpa de que estoy comiendo mucho y voy a volver a engordar. Tanto que me había costado salir de eso y volví a recaer en mi TCA, y de solo recordar los años en que estuve así me dan ganas de llorar y trato de evitarlo, pero simplemente no puedo, simplemente no puedo callar esa vocecita en mi mente de que no valgo nada y que menos lo hare si sigo engordando.

Rompiste la confianza q había entre nosotros y aún que me hayas dado a entender en esas canciones que quieres volver, no has demostrado un mínimo de esfuerzo por arreglar lo que hiciste, no necesito un simple perdón con palabras, necesito que realmente me demuestres que quieres mi perdón. Y créeme que victimizándote y diciendo que la única solución que hay es que te mueras no lo estás haciendo, lo único que haces con eso es que me enfade aún más contigo porque sabes y eres consciente de que si te pasa algo yo no sería capaz de afrontar ese dolor. No puedo decir q te odio porque ya te lo había dicho, no soy capaz de odiarte, aun con todo lo que hiciste no puedo hacerlo.

La verdad es que lo nuestro ya murió para siempre, no creo poder recuperar la confianza en ti nunca más, y aun que lo haga, el miedo siempre estará ahí, y con eso no se puede vivir. Me hubiera gustado que al menos hubiéramos terminado como amigos, por el bien de la orquesta. Pero no te has esforzado ni un solo poquito por eso, lo único que has hecho es decirme y recalcarme lo mierda de persona que eres. La verdad es que ya no espero más de ti, no espero que cambies por que espere eso durante un año y no paso, de verdad creí y estaba dispuesta a sacrificarme por salvarte, pero como me había dicho hace muchísimo tiempo atrás, no puedes salvar a quien no desea ser salvado.

La verdad es que no quiero que te salgas de la orquesta ¿Por qué? Porque se lo que significa para ti estar ahí, ya no importa si hay incomodidad o no, o si me moleste tu presencia, créeme que soy capaz de ignorar todo eso y acostumbrarme a ello porque tu no pierdas lo único que en momentos difíciles te calma, no soy rencorosa y lo sabes. Para mí en la orquesta de hoy en mas serás un compañero más y punto, más relación que esa entre nosotros no va a haber nunca más, quizás algún día podamos ser amigos, no lo sé, no lo creo tampoco, pero por el bien tuyo y el mío, y porque ambos adoramos la orquesta debemos terminar esto de buena manera ya q de una u otra forma vamos a necesitar hablarnos o lo que sea dentro de la orquesta.

Lo único que te pido y para que realmente me demuestres que de verdad me amaste como dices, es que empieces a vivir, que vuelvas y recuerdes todos los concejos que te di y empieces a salir adelante, a enfrentar las cosas que te pasan sin echarte a morir para siempre del sufrimiento, porque eso no sirve de nada. Lo que pasó pasó, y no hay vuelta atrás, ahora aprende de ello y sigue adelante. Deja de castigarte por cada cosa que sucede, y ve que puedes hacer para solucionarlo, no te sirve de nada echarte a morir por un cagazo que fácilmente puede tener solución. Y por favor, por todo el amor q según tu alguna vez sentiste por mí vive, no te lastimes, no te hagas daño, no pienses q la única opción para solucionar tus problemas es que desaparezcas para siempre. La vida te va a azotar de mil maneras distintas una y otra y otra vez, y cuando sientas q vuelves a levantarte te va a azotar el doble de fuerte que antes, porque de eso se trata la vida, de aprender a sobrellevar lo que pasa, la vida es un aprendizaje tan hermoso. Pero tú decides como lo vives, si deseas vivirlo como un abismo oscuro donde todo el mundo te ataca a ti y a nadie más, o deseas verlo como cada obstáculo es una enseñanza para un futuro mejor.

Javi