Las cartas que nunca te di

octava carta

16 de septiembre de 2023

persona x:

Quedan exactamente 8 días para que cumpliéramos el año. El lunes me escribiste y la neta es que no puedo entender aun porqué lo hiciste. No es q no me hubiera agradado el hecho de que lo hicieras, pero sinceramente hubiera preferido no haber recibido ese mensaje.

Hace una semana exactamente (antes de que me volvieras a hablar) creía que tenía todo claro, que ya te había superado y que ya eras parte de mi pasado. Creí que ya no sentía nada al verte, que ya no me gustabas, que todo ese amor y cariño que alguna vez te tuve ya no existía. Pero me volviste a hablar y todo eso apareció nuevamente, volví a pensarte día y noche, volvió a aparecer esa pequeña gota de esperanza de que algún día se podría dar lo nuestro en serio. Volví a ilusionarme, a creer que todavía me sigues queriendo, volví a pensar en lo que siempre me recalco que no "¿qué hubiera sido sí?".

Ese día que me hablaste antes de leer tu mensaje. pensé, me acorde, imagine, estar aún contigo, dolió un poco, pero como siempre, creo que ya era más tolerable porque sabía que no volverías. Hasta que leí tu mensaje, el ataque de ansiedad no te lo puedo describir (ni tampoco quiero hacerlo porque te conozco y sé que te vas a sentir culpable) pero por alguna razón que en ese momento no entendí, estaba feliz, estaba contenta de que ese mensaje que tanto esperé al fin hubiera llegado.

Creo que el único momento en el que puedo ser sincera conmigo misma es cuando te escribo, y la verdadera razón por la que te termine, más que por que me lastimaras, fue por mi miedo a ser juzgada. Me siento culpable, me siento una persona horrible, porque siempre quedaste tu como el que no supo jugársela por mí. Cuando en realidad mi miedo a ser juzgada y criticada por estar contigo fue más grande que me llevo a eso. No tuve la valentía suficiente de quedarme con la persona que amaba por el puto miedo al "que dirán" y me odio por eso. Porque realmente odio que no supe dejarlo todo por ti.

Creo que realmente ahora estoy tan confundida por lo mismo, porque sigo pensado en que dirán, como me juzgarán por volver contigo por tercera vez. Tengo miedo de que quizás ya no me ames, que la única tonta todavía enamorada después de un año sea yo, de que solo me esté ilusionando. También creo que sigo tan aferrada a ti porque pienso que nadie se fijaría en mi como tú lo hiciste. Creí que sane, pero no, me sigo comparando con las demás niñas, sigo pensando que no valgo lo suficiente, y aunque no lo quiera lo hago. ¿Quién se fijaría en mí? si hay miles de niñas mucho más lindas que yo, con mejor cuerpo, mejor figura, mejor cara. Lo que si jamás dudé de que me amaras, eso nunca, tú lo supiste demostrar a tu manera, a pesar de todo siempre supe que me querías.

Necesito ser sincera conmigo misma, aceptar que te sigo amando, que, si quiero que algún día estemos juntos y felices, que sueño día y noche porque me vuelvas a hablar, que a pesar de que lo intente con todas mis fuerzas no puedo odiarte por el simple hecho de que te sigo amando y creo que nunca voy a dejar de hacerlo. Necesito tenerte conmigo de vuelta, si lo se suena estúpido, yo terminé con esto, yo decidí ponerle punto final y ahora digo que te necesito. Y no tengo excusa, fui una cobarde que no supo quedarse y esperar, que no supo dejar de lado los comentarios ajenos y ser feliz con la persona que amaba.

Ódiame si quieres, yo también lo haría. ¿Pero sabes qué?, nunca soy tan feliz como cuando estoy contigo, simplemente el saber que te tenía en mi vida me hacía feliz, y ahora que no siento como mil clavadas en el pecho.

Espero algún día puedas leer todas estas cartas, espero algún día tener la valentía de mostrártelas y que sepas todo lo que estoy sintiendo ahora

Javi