𝐑𝐎𝐘𝐀𝐋 𝐀𝐍𝐃 𝐑𝐄𝐁𝐄𝐋; PARK JIMIN

Capítulo 33 - Efeito borboleta

PARK JIMIN
POINT OF VIEW;

A impulsividade é o meu maior defeito e eu reconheço isso, mas acho que pior que isso não foi ter tratado esse defeito em mim.

Viver a vida amargurado é consequência da de várias fatores, do orgulho, falta de comunicação causada pelo orgulho, a morte, quando quem vai embora e não se dá tempo de se desculpar por algo

Quando você se arrepende por algo que fez ou não fez, deixou de fazer e pensamentos ficam te assombrando, se perguntando a si mesmo oque poderia ter acontecido se você tivesse feito ou não feito, o famoso efeito borboleta.

Para mim essa é a pior de todas, passei boa parte do meu casamento e vida me questionando e pensando sobre essa merda, sempre fui muito agnóstico, acredito que as coisas tem que ser do jeito que são, elas simplesmente acontecem sem razões ou com razões, sendo boas ou não.

Mais essa maldita teoria é pensamentos relacionados sobre destruíram o meu ser, a minha alma, ela sempre existiu e com o passar do tempo foi se criando nome aos sentimentos se arrependimentos que qualquer ser humano comum sente. A teoria do caos ou efeito borboleta nada mais é que o sentimento de uma pessoa que se arrepende de uma escolha é fica algum tempo da vida pensando oque teria acontecido se ela tivesse escolhido diferente.

Idiota a pessoa precipitada que pensa que Amber não me assombra antes dos ocorridos recentes, ela sempre esteve na minha mente, nunca consegui superar e nunca tive coragem o suficiente para voltar a Londres e pedir desculpas, não tinha mais oque fazer, desculpas não resolvem em nada e eu sei que ela desabou de sofrimento depois da minha partida.

Aqui está uma verdade tosca e cruel:

E que eu realmente sempre tive dúvida sobre a gravidez de amber, não sei explicar o sentimento, eu sabia que a aquele filho era meu mas o medo é a desconfiança eram mais fortes do que o fato de simplesmente aceitar, Só de saber que ela estava envolvida com Jungkook soube que não poderia confiar, mesmo que eu já tivesse me entregado a ela, confessado meu amor.

Eu fui covarde.

Sei que aquele feto era meu, sempre soube, não foi o ultrassom que revelou, no fundo a gente sabe, a gente sempre sabe, mas o trauma relacionado a confiança me deixou cego, eu sabia mais preferia acreditar que não era meu, por que eu sabia que iria me machucar, já estava machucado por saber que ela havia dormido com jungkook, fui egoísta demais na época, o sentimento não pertencia mais a mim me botei a cima de uma coisa que não era mais sobre mim e sim sobre o bebê

Imaturamente na época deixa-la foi a forma que encontrei de me vingar e não me machucar, fugir das artimanhas de Jungkook.

Eu fiquei cego o medo e o trauma não me deixaram enxergar a verdade, eu sabia da verdade mas não queria ser machucado, fui covarde e fugi, eu sabia da verdade e não conseguia acreditar, por que o motivo pelo qual eu fugi estava envolvido no meio de tudo, então pensei que se ele estivesse junto com Amber automaticamente ela seria uma impostora, uma oportunista como ele.

Eu amadureci e sou diferente, diferente o suficiente perceber só agora que Amber não havia me traído, que nada foi como eu pensei que fosse, que aquilo foi só uma ilusão.

Mais por anos continuei confuso, a ilusão é o trauma me perseguiram junto com a razão, tinha épocas que eu estava totalmente decidido e estável mentalmente, mais tinhas vezes que eu não sabia, não sabia mais quem estava mentindo, quem mentiu é não mentiu, eu não sabia de nada.

Mais então, um clarão iluminou a minha mente desde a primeira vez em que vi Amber depois de quatro anos, Como olhos como esses,  rosto brilhante e pequenas sardas poderiam mentir pra mim?

Ali eu soube que ela não havia me traido e junto com esse sentimento que chegou a culpa pelo passado arruinado e pelo nosso bebê, Me atingiu como um raio, me partiu ao meio, oque eu não havia sentindo em anos, senti em uma noite com tanta intensidade e agressividade que me vi desmoronar, querer chorar mas não conseguir

Lembro-me bem, um dia antes do meu casamento, sua mãe me ligou desesperada me pedindo para voltar, por que Amber havia tido um coma alcoólico, ela também havia sofrido e obviamente mais que eu, o surpreendente e que era recente, eu havia me casado há 9 messes atrás, então me lembrar disso me traz esperança, mesmo que seja a derrota dela, me traz esperanças de retomar a nós que um dia já existiu.

As palavras de Amber batucaram a minha mente por dias, depois daquela viagem ao tempo não consegui não parar de pensar nela e oque tivemos, eu estava extremamente perturbado e cansado, e o arrependimento consumia meu ser por inteiro.

Honestamente, as vezes odeio minha personalidade, botando na conta do lápis, perdi tantas coisas com esse meu jeito explosivo de ser, e eu sei bem o motivo de eu ser assim, traumas passados.

Oque me restava fazer agora é superar o sentimento que ainda resta por ela e me tratar, tentar ser uma pessoa melhor, gota d'água foi ela, ver tão nitidamente na ultrassom aquele rostinho angelical e extremamente semelhante ao meu me fez querer morrer, me senti horrível, me odiei por dias e não tem como não dizer que a culpa não foi minha, me recuso a por a culpa em qualquer coisa a não ser em mim, a culpa é minha.

Ela perdeu o nosso filho por minha culpa, eu abandonei ela sem ao menos querer saber a verdade, eu não consegui aceitar a verdade, prefiro acreditar na mentira que eu criei para não me machucar mais ainda.

Questões do passado ainda são mais difíceis de se resolver, por que já se passaram, são mais complexas, por que já ocorreram, não tem mais volta, oque resta são as consequências, dor e o arrependimento.

Acho pedido de desculpas inúteis, sendo verdadeiro, acho que palavras não adiantam de nada, o choro pode ser falso, o ser humano e falso na verdade, mas é claro que as desculpas são necessárias, mas ao mesmo tempo não são, por que você tem que provar que se arrependeu com atitudes, não com palavras, é ela não me quer por perto, como vou prová-la que me arrependi, que me arrependo todos os dias desde que eu parti, Sendo que ela não me quer por perto.

Eu dividia pensamentos enquanto tocava melodias melancólicas no piano de calda, um dos meus instrumentos favoritos, toco desde pequeno, oque é estranho, apesar da personalidade escandalosa sou um homem elegante, exceto nos meus tempos de adolescência que fazia questão de ser extremamente irritante e mau educado, Pensar sobre Amber enquanto tocava piano, geralmente só tocava quando me sentia perturbado e raramente algo me distrai, não sou de sentimentos.

Oque eu tocava combinava com ela.

Então o choro invadiu a minha garganta. O excesso de pensamentos faz isso.

Eu o prendi e começou a doer, mais mesmo prendendo era uma sensação tão forte e avassaladora, que eu desabei em cima do piano, minhas próprias mãos secaram os meus olhos e eu não conseguia parar de chorar. e doía muito, uma angústia imensa e sem tamanho, meus sentimentos de anos saíram dos meus olhos e eu acho que não era nem metade do que eu tinha guardado.

Faz tantos anos que eu não choro.

A sensação de derrota, odeio essa sensação, Geralmente quando ficava triste eu ficava catatonico, sem ânimo e humor algum, mais nunca choro.

Mais eu me vi chorar intensamente até soluçar, como quando aquela situação acontece a alguns anos atrás, o choro era o mesmo, mas eu era apenas um garoto confuso, e eu me sentia assim agora, apenas um garoto, mais em vez de confuso, perdedor.

Por que eu tinha tudo, e o amor não se compra, então não, me corrigindo, eu não tinha de tudo.