Dépression et anxiété

1 an

Si vous demandez à mon entourage, je ne suis pas très date anniversaire. En fait, la plupart du temps j'oubli. Pas forcément la date en elle-même, mais que c'est aujourd'hui. Je connais les dates d'anniversaire de ma famille proche, mais c'est tout. Pour le reste, je remercie mon calendrier, et les groupes de la famille qui me permette de ne pas oublier quelqu'un en route.

Alors à l'approche de cet anniversaire là, je ne pensais pas que je m'en souviendrais. Je ne pensais pas que ça aurait une quelconque importance pour moi.

Et pourtant, j'ai fini là, en larme dans ma voiture, en allant au travail.

Parce qu'il y a un an, j'ai fait une tentative de suicide. Je ne sais pas vraiment pourquoi. Un trop plein de trop de choses. Je me suis rendue compte que j'étais sur les dents, énervée, stressée, ces dernières semaines.

Le pire c'est que j'ai mit un moment à comprendre que c'était à cause de ça. Je pensais que c'était les hormones, la situation extérieur, le stresse de mon travail. Je pensais que ça finirait par passer, comme tout finit toujours par passer. 

J'ai dû me forcer à sortir de chez moi, et à aller au travail. Je me suis regardée dans le miroir, ait essuyé mes larmes, remis mon maquillage en place, et voilà.

Je suis assise derrière un bureau et je travail.

Mais j'ai toujours les larmes aux yeux. Je souris à mes collègues pour ne pas qu'on s'inquiète, sauf qu'à l'intérieur je hurle.

Les pensées sont revenu aussi. Il a fallut d'une méchanceté de ma belle-fille, et l'état dans lequel je suis, pour que j'ai envie de recommencer. De tout foutre en l'air. Juste pour ne plus souffrir. Juste pour un avoir un instant de paix.

Il y a un an, j'ai pris des médocs. Et depuis, pas grand chose n'a changé dans ma vie. Mon mec là, il me soutient, il m'aime, mais il ne sait pas quoi faire. Et il ne peut rien faire. Il n'y a aucune parole magique qui pourra me sortir de là; Il peut juste me tenir la nuit, quand je me mets à pleurer. Me dire qu'il m'aime et que je suis belle, et qu'il est là.

Et je le sais. 

Et je pleure. Encore, et encore.

Je ne sais pas si vous le faites aussi, mais parfois je vais dire que j'ai pleuré, même quand aucune larme ne coule.