Dépression et anxiété

Aujourd'hui, tout va bien

Aujourd'hui tout va bien. Et quand j'y réfléchis un peu, hier tout allait bien aussi. Et les jours d'avant. Je pense que c'est quelque chose qui ne peut être comprit que par les personnes ayant vécu la dépression.

C'est à la fois un véritable soulagement, de pouvoir s'occuper de soit, de sa famille, de son appartement, d'être enfin réellement présente dans le moment, mais aussi de pouvoir simplement respirer.

Et en même temps, je crois que c'est l'une des sensations les plus stressante au monde. Parce que je passe mon temps à me demander quand est-ce que ça va s'arrêter. Si je me lève un matin après avoir mal dormi, si je suis un peu de mauvaise humeur, si je m'énerve pour rien, si je commence à laisser la vaisselle traîner dans l'évier.. J'ai vraiment cette sensation étouffante que ça y est, la dépression est là, et que je vais retourner dans les ténèbres. Si je ne suis pas d'une humeur égale, prête à accueillir toutes les interactions avec le monde extérieur, si mon appartement n'est pas parfait, et si moi-même je ne le suis pas, alors ça veut dire que la dépression va revenir.

Que l'on soit claire, ce que je dis, n'est pas une vérité générale. Ce n'est pas quelque chose à prendre pour argent comptant. C'est juste ce que je ressens.

En ce moment, je suis obsédée par l'idée d'être parfaite. Je veux avoir des faux ongles, être parfaitement habillée, être coiffée, maquillée. Je me suis même mise à mieux manger, faire du sport, et ranger mon appartement pour ça.

Et je n'arrive pas à savoir à quel point ce peut être une bonne chose.

Ce que je veux dire, c'est que j'ai à la fois conscience que ce désire d'être parfaite me permet de prendre soin de moi, de ma santé, de mon appartement, comme jamais auparavant. Ce qui est une bonne chose en soit.  

Et de l'autre côté, cette pression constante que je me mets, avec la sensation que si je lâche, ne serait-ce qu'un instant, tout va s'effondrer, et ce sera fini.

Alors, je ne sais pas trop où je vais avec tout ça.

Ce que je sais, c'est que, comme toujours, je change des choses dans ma vie quand je sens que je commence à perdre pied. Et m'activer me donne enfin le sentiment d'être vivante.

Aujourd'hui, tout va bien. Et aujourd'hui, pour la première fois depuis des semaines, je suis restée dans mon canapé, à lire, à manger des crêpes, sans me préoccuper de l'état de mon appartement, de mon pyjama ni rien... Et je me suis sentie bien. Je me sens reposée, et j'ai même envie de faire une petite séance de sport, de passer à la douche, de faire le ménage, parce que pour la première fois depuis des mois j'ai l'impression de m'être réellement reposée.

Et la semaine prochaine, avec l'arrivée de la paie, et de mes deux semaines de vacances, je vais enfin pouvoir prendre réellement soin de moi.

Alors aujourd'hui tout va bien. Et demain aussi, tout ira bien.

Et j'espère que ce sera le cas pour toutes les personnes qui liront ces quelques phrases.