Вечный поиск

Глава вторая.

"Пытаясь убежать от собственных мыслей и тревог - она погружалась в них всё больше."

В подростковом возрасте я начинала писать книги. Рассказы о своей жизни, моей первой любви , о моем разочаровании и боли. Потом все перешло в стихи. Стихи о разлуке с братом, стихи про непонимание со стороны родителей и мысли о том, что со мной ужасно не справедлива жизнь. Чем старше я становилась, тем больше в моей жизни случалось огорчений. Слишком эмоционально переносила скандалы и ссоры родителей, унижения со стороны сестры заставляли чувствовать меня слабой ,никчемной и гнусной. Буллинг со стороны одноклассников по поводу моего лишнего веса, насмешки - все это заставляло меня закрываться в себе и вырабатывать слой защиты. Такой , который не каждый сможет пробить. С самого детства мне кажется , что мной все недовольны, что я мешаю , выгляжу нелепо и порчу людям жизнь. Чем больше я размышляю о своем подростковом периоде, тем меньше у меня остается вопросов: "Почему я такая сейчас?". Долгие годы я не понимала, куда делась та девочка с горящими глазами, широкой улыбкой и прекрасным смехом? Почему я все чаще думала о самоубийстве или же о том, как опуститься на самое дно ?

Жизнь каждого человека это испытание. Каждый несет в себе свою боль, свои потери и страхи. Я перестала мериться страданиями. После того, как опустилась на дно , после того, как попала в наркотическую зависимость , я все чаще напоминаю себе о том, какой путь  прошла . Мое поведение было аморальным, я напивалась и буквально кричала "Обратите на меня внимание! Хоть кто-нибудь!". Кичилась количеством парней, которые хотели меня, количеством дней проведенных в алкогольном опьянении и под наркотиками. Я одевалась так, чтобы вызвать интерес у людей. Мне было не важно , смотрят они на меня с восхищением или неодобрением, наоборот. Мне было даже приятнее видеть их осуждающий взгляд. Словно я видела в них свою семью и говорила "Я делаю это назло".

Мне часто говорили, что мной разочарованы. Что я не так хороша. В один момент меня покинули все. И я осталась одна, на маленькой лодке, посреди океана. Я не видела берега и у меня не было вёсел . Все , что мне оставалось- смотреть. Смотреть, куда меня унесет течением. Так вышло, что я побывала в разных местах, встречала таких же людей, выброшенных в океан и пыталась помочь им. Я брала их на свою лодку и несла с собой. И так вышло, что я стала спасательным кругом. Но весь нюанс в том , что спасательного круга не было для меня. И каждый раз, когда я тянула человека на верх , сама медленно опускалась вниз. Вот так парадокс. Помощь другому человеку делает меня счастливее. Но когда хотят помочь мне - то меня переполняет чувство стыда и вины. Ведь я же должна САМА. Но почему в моей голове это звучит? Какие нейронные связи заставляют меня так думать и стыдиться помощи? Может мне кажется , что я не заслуживаю этого? Или же я привыкла сама о себе заботиться с ранних лет и помощь от кого-то заставляет чувствовать себя уязвимой, слабой?

Есть много вопросов, которые меня волнуют. Я благодарна небесам, богу, вселенной , людям, которые были рядом , за то , что сейчас, в свои 22 года я понимаю , что я -это я. Я понимаю , что не идеальна и не должна быть такой. Я понимаю отчасти , почему вела себя аморально , почему скатывалась на дно и меня это устраивало. Я благодарна за то, что сейчас не боюсь своего прошлого, за то, что могу вспоминать его и анализировать, не испытывая отвращения к самой себе.

На этой ноте пора бы перейти к главному: Кто я? Какой мир вокруг меня? К чему я стремлюсь и каких людей хочу видеть рядом?

Возможно эта история перерастет в нечто большее. Станет книгой, бестселлером или же останется заметкой в моем ноутбуке.  Мне не важно , увидят ее тысячи, миллионы или же прочтет несколько близких людей. Мне важно, что я начала свою историю. И я знаю, она будет со счастливым концом.