Вечный поиск

Глава третья.

" Мы сами вправе выбирать, кем нам быть. Но зачастую, наш разум затуманен, чтобы трезво оценивать ситуацию"

Никто не говорил мне этого в детстве, об этом не писали в газетах, не болтали на улицах. Большую часть жизни я даже не задумывалась какой я хочу быть. Каким человеком стать, что иметь и чем гордиться. В моих мечтах всегда было одно - достроить родительский дом, отвезти маму на море и стать знаменитой певицей. Так как я жила в среднем достатке , а иногда даже ниже него , мне всегда казалось, что будь у меня крупная сумма денег - я буду счастлива. Когда я ходила в школу, то поняла, для того, чтобы тебя любили, нужно приложить не мало усилий. Хотя о чем я, это я поняла намного раньше, когда не ощущала любви от семьи просто , за то что я есть. Так вот, из года в год , в моей голове укоренялось одно- нужно нравится людям, быть такой, какой они хотят тебя видеть. Часто я смотрела на своих сверстниц и желала быть такой же красивой, умной, ухоженной и иметь красивые дорогие вещи. Я много плакала, не понимала, почему же так? Почему моя семья бедная? Мне казалось, будь то иначе, я была бы счастливее и меня больше уважали вокруг. Но я ошибалась. Вот как получается, количество денег не влияет на твое внутреннее состояние. Безусловно тебя порадует новый купленный телефон или возможность поехать по магазинам когда вздумается, но я о другом. Я о том, что происходит внутри. Внутри каждого из нас. Когда в моих руках были большие суммы, я без раздумий отдавала часть семье, а остальное с успехом тратила на ненужные вещи. Конечно, мне казалось, что именно этого я и хочу, но потом , меня ожидало еще большее разочарование. Деньги заканчивались, а ненужные вещи оставались и заполняли все место. Так же происходит и с нами. Точнее с тем, что внутри нас.

Мы привыкли заполнять свободное время сериалами, социальными сетями, ненужными занятиями, да всем , чем угодно. Мы каждый день поглощаем так много информации , впускаем в себя жизнь других людей, глупые видео и заурядные истории, что совсем забываем о том, что внутри нас. Каждый день нам навязывается тысяча шаблонов "какой должна быть жизнь", "как нужно вести себя" и наконец-то "а что скажут люди вокруг?". Все это имеет место быть, но мало кто может фильтровать все эти стереотипы. Знаю по себе- мне сложно отказаться от всех источников связи с внешним  миром. Возможно , листая ленту инстаграма или смотря видеоролик с любимым блогером я чувствую себя частью чего-то. Когда пишу комментарий , вижу его оценку , лайки , я чувствую что не одна. Может в этом заключается весь смысл социальных сетей? Не чувствовать себя одиноким?

Моим главным убеждением на сегодня является то, что каждый человек боится одиночества. Абсолютно. Просто кто-то старается это отрицать, скрывать, заглушать эти чувства алкоголем и наркотиками, беспорядочными половыми связями или же попросту принял это и гордо заявляет "Одному быть здорово". Но увы, я с этим не соглашусь. Каждый из нас погибнет, если останется один. Люди нуждаются в людях. Нам всегда будет нужна чья-то рука, которую можно крепко сжать. Глаза, в которых мы видим любовь, объятия, в которых мы чувствуем себя как дома. С детства со мной рука об руку шла любовь и доброта. Любовь безусловная, любовь простая и сильная. Доброта, несоизмеримая с океанами. Сейчас она снова пытается вырваться наружу и я надеюсь, что не смотря на свои страхи , любовь и доброта снова будут идти со мой рядом. Я много раз сомневалась, разочаровывалась и твердила себе- любви не существует, любовь это иллюзия, доброта - это слабость. Но привело меня это в глубокую яму апатии, агрессии и ненависти к самой себе.

Мои первые отношения начались в средней школе. Мальчик , с которым мы дружили с детского сада мне очень нравился. И так сложилось, что мы влюбились друг в друга. Я была рада держать его за руку, я была уверена - это любовь. И теперь я понимаю, что любила его. Но не так. Я любила его за то, что он выбрал меня, за то, что он не стеснялся меня и говорил всем обо мне. Я любила его, потому что он был моим другом, который слушал и который доверял мне. Конечно же мы расстались. Это не та история, где они влюбляются в детстве и живут долго и счастливо. Хотя на тот момент, я только об этом и думала. Вторая моя "любовь" случилась позже. Я стала выступать, записывать песни, меня окружали умные и творческие ребята, но тут появился он. Удивительно, но его улыбка заставляла меня ему довериться. Его глаза как будто так и твердили- я добрый и честный. Я была глупа и наивна , влюбилась в рассказы о любви. Мы вместе ходили на репетиции, он отвозил меня домой и мы долго разговаривали. Мне казалось вот оно- то чувство , что я долго искала. Я считала, что теперь - все будет иначе. Но увы, мне разбили сердце. Предали и размельчили в прах. Вряд-ли эта была депрессия , но я очень плохо помню все эти моменты. Помню только одно , как сильно я хотела уехать из города, но не могла. Как я плакала, когда видела его в коридорах школы. И как хотела убить себя, потому что разочаровалась в жизни. В тот самый вечер, когда я запланировала все - он решил поговорить со мной. Это меня спасло. Я дала ему второй шанс, который не увенчался успехом, конечно же.  Была ли это любовь? Своеобразная, возможно. Он был классным парнем в школе. Ему 17, а он катается на папиной машине, часто уезжает отдыхать и  победил рак. Я выбрала его , потому что он был богаче меня, потому что он открыто говорил мне о чувствах, его не смущала моя бедность, он дал почувствовать себя его частью, почувствовать себя нужной и значимой. Сейчас я рада , что у меня есть этот опыт, но тогда я даже не знала, что будет ждать меня дальше. Я стала вечно грустным, замкнутым подростком. Я молилась и меня отправили в другой город на учебу. Именно тут, я встретила свою "Первую любовь" . Любовь, которая снова разбила мне сердце.