Apenas pensamentos... -⁠☆

Quero ser feliz.

Posso estar escrevendo pouco ultimamente, mas minha cabeça está conseguindo produzir coisas nas quais não gosto de pensar. Acho que vim aqui apenas iara falar novamente do passado, mas não vou dizer que era melhor antes, na verdade, nunca tive uma época boa.
Queria poder dizer que no passado eu era mais feliz, mas sofria bullying e meu antigo namorado preferia dar encima dos outros do que falar algo sincero para mim.
Tenho saudades da presença do meu irmão, por mais que já tenha ocorrido coisas que tenham me deixado com o enorme medo de lhe irritar, ainda o amo e acho que meus irmãos são as únicas coisas que me restam.

As únicas pessoas que ainda me deixam de pé, por mais que eles tenham mais problemas complicados que o meu.

Às vezes me sinto inútil, até mesmo me sinto uma piada.
Quando tento jogar um jogo em que meus amigos jogam, sinto vergonha até mesmo em jogar com eles pois me sinto tão inferior. Até mesmo quando estava na escola era assim, todos faziam as atividades com facilidade enquanto eu não sabia nem mesmo o que era conjugar um verbo (Até hoje não sei graças a Falta de professor de Português adequado em meu antigo colégio).

Tenho medo de trazer decepção, mas do que já trouxe pra minha mãe. Sei que ela toda vez que ouve alguém falando algo que os seus filhos fizeram de bom, ela se pergunta se serei assim, o que me faz pensar na mesma coisa...

Um dia serei assim?
Alguém competente e responsável?

Não consigo nem mesmo prestar atenção em algo, não consigo também nem mesmo ir num passeio com meus amigos que penso que minha roupa está horrorosa ou pensar até mesmo que não deveria estar ali conversando com eles, que mereciam uma amiga melhor.
Queria fazer minha cabeça parar.

Não consigo olhar para mim e sentir orgulho, apenas sinto desgosto e não importa caso eu tenha feito algo bom, ou tenha tirado boas notas, minha cabeça sempre vai querer me mostrar em que um momento eu fui ruim ou até mesmo irresponsável.

Sei que isso não é culpa minha, também tem culpa de minha mãe que gosta de ver o lado negativo das coisas e nunca elogiou minhas notas ou até mesmo algo que fiz, geralmente ela apenas olha e fala "ok" e nunca tem paciência pra prestar atenção no que eu digo, provavelmente pode ser a frustração de ter uma filha que só vive doente e um marido burro e ignorante que a deixa assim, estressada o tempo todo.

Mesmo assim, tento pensar em que nunha mãe não tem decepção em mim, por mais que tenha momentos que a sua face demonstra que o desgosto sobre minhas ações é óbvio, mas tento fingir que ela apenas está sorrindo.
Tenho saudades de quando ela sorria, era encantador, era como ver um livro de romance antigo com uma escrita tão impecável que lhe faz sorrir sem nem mesmo perceber.

Amo minha mãe, mas sei que a maior parte das suas frustrações sou eu, então acabo tendo a tendência de me menosprezar.

Tenho medo de amar, meus últimos namoros foram terríveis, nunca tive a mesma sorte que meus amigos tiveram. Ainda tento sonhar em que um dia encontrarei alguém perfeito para mim, mas sempre começo a chorar pois tenho medo até mesmo de amar e acabar tendo meu coração machucado novamente.
Sou Ateu, mas às vezes me pego olhando para o céu e falando; Deus, se você existe, por favor, me faça sentir feliz, não aguento mais isso.

Quero poder ser feliz, quero parar de olhar para a minha piscina e pensar em me jogar lá dentro e ficar até perder o fôlego.

Olho para os outros e sinto inveja, inveja por serem felizes e terem vidas incríveis ou até mesmo pais unidos e maravilhosos que aceitam seus filhos como são e não tem preconceito, que tem paciência em ouvi-los ou os agradam.

Por favor...
Deus, se você existe, me faça ser feliz...
Quero ser livre dessa tristeza.