Не то, что чувствуем.

извините

мне просто интересно.. неужели я так много прошу?
раньше я никогда не думала ни о чувствах, ни о том , чтобы любить или же наоборот быть любимой... но потом все поменялось. я познакомилась с прекрасной девушкой, она дарила мне радость и эта радость через месяц превратилась в кошмар, из которого было невозможно выбраться.
я чувствовала ненависть к себе, проклинала себя за каждую нашу ссору. терпеть не могла себя, когда она блокировала меня или кричала. у меня были постоянные истерики, блокировки моего аккаунта, манипуляции смертью..
я так боялась, что она с собой что-то сделает, что после ссоры рыдала в голос. у меня были такие сильные истерики, что я однажды охрипла от того, как громко я орала.
я не спала с ней до 5 утра, когда в школу надо было вставать в 7. у меня появилась неконтролируемая агрессия, я стала чаще срываться на своих родных и близких, на нее. ругани учащались.. за 3,5 лет отношений мы расставались около 10 раз и раз за разом сходились по моей инициативе, потому что я верила, что люди меняются.. верила, что она меняется..
но ни через месяц, ни через год изменений не появлялось. а я все ждала какого-то чуда.. любила, верила..
мы расстались с ней окончательно в начале лета или в конце весны, я не вспомню.. но переодически в голове всплывает сколько всего я натерпелась. сколько наслушалась...
в последние год-два в отношениях я была очень агрессивной, защищалась нападением. она ругалась, не понимала почему я так делаю.. но неужели было не ясно? я подсознательно начала отвечать ей тем же, а сама я не всегда этого замечала..
помню, как хотела услышать, что меня любят.. я не получила никакого ответа, а когда мы расстались она сказала «пока не потеряешь что-то ценное, не поймешь насколько оно было дорого»..
и я повелась, снова доверилась.. не знаю, сколько раз я наступала на те же грабли.. уже прошло много времени с момента нашего последнего расставания. я ее везде заблокировала, удалила все ее контакты, не вижу и не слышу..
но мысли все время приходят в голову. появляется огромный поток мыслей, жуткая ненависть и сильный гнев, который сбивает с ног. я сейчас настолько зла, что меня начало тошнить..
я знаю, что поступила правильно, знаю, что никогда больше не вернусь, ведь люди не меняются. но стоит мне лечь в кровать, как на глазах наворачиваются слезы от дикой ослепляющей ярости и негодования.. почему меня нельзя любить? почему я нелюбима?
почему, когда я отдаю человеку сердце он, вместо того, чтобы беречь его, начинает надавливать на больные точки?
когда мне хотелось от нее поддержки, она слала куда подальше.. казалось бы я должна забыть все как страшный сон и идти дальше, но мысли снова хлынули огромным потоком в мою голову. я не могу не думать, не могу успокоиться.
я не знаю как избавиться от чувств, от эмоций, от боли что переполняют меня..
но разве я заслужила такого отношения к себе?.. я всего лишь хотела, чтобы меня любили.. хотела делиться своей любовью и получать любовь в ответ, но получила смачную пощечину.. и даже после нее я не могу опомниться..
хочется все забыть, словно ничего никогда не было.. словно этого человека не было в моей жизни, никогда
но раз за разом в момент, когда я ложусь спать мысли о ней лезут в голову.. мне тошно от этого
мне грустно от этого..

а так же извиняюсь за свое исчезновение..
не способна продолжать истории, хотя пыталась написать продолжение уже достаточно долгое время..
если вам интересно жива ли я, то у меня есть телеграмм канал, там я подаю иногда признаки жизни.. https://t.me/knoll_diary
а вот в ватпад я скорее всего больше никогда не вернусь, у меня нет сил.. ни на что, даже просто дышать дается очень сложно.. извините.. я очень люблю вас, но я правда не вывожу..