𝗥𝗘𝗣𝗘𝗥𝗧𝗢𝗥𝗜𝗢 - Enzo Vogrincic || PAUSADA

009 - "𝑃𝑜𝑟 𝑚𝑖𝑙 𝑛𝑜𝑐𝒉𝑒𝑠"

. . . alexa play por mil noches . . .
"Quisiera encontrarte
Algún día en mi camino
¿No ves que sigo atado
A un recuerdo que no olvido?"

⚲ 𝑴𝒐𝒏𝒕𝒆𝒗𝒊𝒅𝒆𝒐, 𝑼𝒓𝒖𝒈𝒖𝒂𝒚.
2012. Veinticuatro horas antes del viaje.

☾︎ 𝑒𝑛𝑧𝑜'𝑠 𝑝𝑜𝑣 ☽︎

EN UN DÍA SE VA PAULA. Anoche perdí un poco la cabeza y dije cosas que nunca pensé decirle. Me dolía que me mienta pero sé que no tendría que haber hablado como lo hice.

Dudo que ella quiera verme, puedo asegurar que ya está olvidándome. De todas formas no sé si hubiera sido capaz de despedirla. No sé si iba a soportar que me agite la mano desde la ventana del auto y parta por la autopista Córdoba-Rosario. Aunque esa imagen no es nada comparado a la última que tengo de ella: llorando por mí.

Sé que vamos a estar bien eventualmente. Que alguna vez ya no nos vamos a pensar. Algún día tal vez miremos el atardecer separados por novecientos noventa y cinco kilómetros y no nos acordemos de que lo hacíamos juntos todas las tardes.

Cambié mi pedido usual porque me recordaba a ella y no lo aguantaba. ¿Por qué me mintió? o peor todavía: ¿por qué yo me di cuenta?

Trato de escribir un guion que tenía pendiente pero no puedo porque pienso en ella. Mis amigos se ríen pero al parecer ya no logran sacarme al menos media sonrisa, porque Paula se las llevó a todas a su casa. Y lo más triste es que se merece todas esas sonrisas, porque ella fue la causante de mi felicidad estos últimos dos meses y medio.

Durante setenta y dos días me sentí amado, cuidado, verdaderamente feliz. Fueron dos meses y doce días. Durante mil setecientas veintiocho horas esa chica de ojos marrones cautivó mi esencia y la hizo suya.

En la soledad que reinaba mi existencia aparece, se roba todo lo que creía mío y lo hace suyo. Cada parte que me pertenecía ahora es de ella. Jamás me podría arrepentir de todo lo que compartimos pero la manera en la que terminó todo fue en gran parte mi responsabilidad.

Es ridícula la manera en la que le pertenezco. Ya no soy mío, ya no me siento mío.

Yo sé lo que le gusta a Paula: tocar la guitarra, escribir, tomar café, cantar y cocinar para sus amigas. Sé que siempre pide una lágrima con dos medialunas, la completa antonimia de mi pedido normal.

No se da cuenta que yo sé y pienso todo eso sobre ella. Aprendí que le gusta tocar la guitarra porque un día le pedí que me mostrara su canción favorita en ella, le gusta escribir porque dice que eso la alivia, el café y cocinar por sus amigas y cantar porque sueña con ser cantante. Su pedido lo aprendí sin quererlo cuando la escuché por primera vez mientras caminaba hasta la barra esa mañana de enero.

Quiero que se vaya y no pensar en mi chica, pero tampoco quiero que otra ocupe mi cabeza. Quiero ir caminando por la playa y no desear estar a su lado. Quiero ser su novio y vivir en Córdoba o que ella esté para siempre en Montevideo. Quiero bajar los catorce escalones para llegar a nuestro lugar y olvidarme de todo lo que pasó así su cara no aparece en mis pensamientos. Quiero cruzarme a alguien que use su perfume y no acordarme de que siempre quedaba en mi ropa al final del día.

A lo mejor no estamos en la misma página, pero por momentos me gustaría releer nuestra historia así mantengo vivo su recuerdo. No se fue y ya la extraño. No se fue y ya la siento lejos desde hace tiempo.

En este mundo de relaciones adolescentes fallidas solo somos una más. Pero al menos fuimos nuestros mientras duró.

Paula apareció en mi soledad, pero no me enamoré de ella porque estaba solo o porque era hermosa. Me enamoré de ella porque me mostró una perspectiva de la vida distinta, una más tranquila. Donde capaz lo único que importaba era si el día estaba lindo para ir a la playa. Cosas que a la vista de los demás eran superficiales pero yo a veces necesitaba un poco de eso, la serenidad de no vivir pensando.

Creí que iba a poder olvidarme de ella rápido, pero parecía que el universo quería acercarme a todas las Paula que podía. La señora de la plaza cuando fuimos con los chicos hace un rato. La mamá de Bautista. Una profesora que tuve en el primario. Había algo en el más allá que me impedía olvidarla. Todo eso. . . ¿será parte de esa corazonada que tuve aquella vez? espero que sí.

Aunque no quiero, debo empezar a "desenamorarme" de quién algún día fue – probablemente – el amor de todas mis vidas. Porque ella se va y no puedo quedarme atado a recuerdos que ella sí va a olvidar. Pero no quiero, no quiero dejar que ella se muera para mí, la quiero llevar conmigo a todos lados.

Desde ayer tomé quince tazas y media de café solo, la otra media la termino pensando todo esto. Mi mamá me preguntó si estaba bien y si me iba a juntar con Paula a la tarde. Le tuve que decir que no hablaba más con ella y que se iba para siempre, que no volvía. Me miró con tristeza y me dejó solo otra vez. ¿Por qué aquella infusión que solía traerme alegría ahora la siento amarga como siempre fue?, capaz tendría que haber prestado atención a eso. El café solo siempre fue amargo, ¿habrá sido eso una pista de nuestra relación?.

Puede ser que haya muerto de amor por Paula. Si me preguntan, respondería que sí. Paula no solo se llevó mis sonrisas, se llevó mi vida con ella. Y muy en el fondo, estoy agradecido.

Probablemente en el futuro compare a cualquiera con mi chica. Nunca alguien me va a hacer reír como ella o va a abrazarme con tanta dulzura.

Ahora odio el amor en cierto punto. Quiero que solo Paula me haga reír o me abrace todo el tiempo.

Ella siempre me decía que confiar en el destino o en el azar nunca era buena idea, yo siempre le argumentaba que era mentira; hoy me gustaría tenerla para darle la razón.

". . . Esa noche que te fuiste
Y que empezamos a odiarnos
Cada día que se vuela
Cada vez yo más te extraño . . ."

muejejeje, voten 💋💋