Este libro es un conjunto de poemas, microrrelatos o directamente paginas de diario creado por mi misma. Es una mezcla de emociones tanto como de percepciones hacia la vida, que han sido creadas mediante un método de frustración con el fin de sentir...
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26 Enero 2024
Este viernes cumplo 18 años y trás tanto tiempo sintiendo la necesidad de ser mayor de edad para poder independizarme huyendo lejos de mi hogar, tengo miedo. Tengo mucho miedo. Al fin y al cabo cumplir dieciocho no es algo que ocurre todos los días. Es como golpearse contra un rígido y frío muro de cemento que no veías al principio. Crees que todo irá bien hasta que te impactas y te duele. En efecto, me esta doliendo más de lo que siempre pensé.
18 años. ¿Qué cambiará en mi cuando los cumpla?. Todavía no lo se muy bien, aún quedan 5 días. Pero por más que finja que no, nunca antes había pensado tanto en mi cumpleaños como ahora. Es extraño, siempre vi las fechas como algo sin valor, como un día de mierda más en el monto de días de mierda en mi vida.
Yo soy de ese porcentaje de la población que odia cumplir años. Siento que cuando se acerca la fecha las cosas malas en mi vida se amontonan más de lo normal y en vez de tomarme un tiempo para respirar debo avanzar en contra de mi voluntad, porque no tienes tiempo para reflexionar, menos todavía cuando vas a cumplir la mayoría de edad cursando segundo de bachillerato. Casi no tengo tiempo para dormir, o hacer las cosas que más me gustan, como bailar, comer y sobretodo, escribir. Entonces, ¿Cómo voy a tener tiempo para cumplir años?.
Debería estar agradecida, tendré una fiesta la cual nunca pedí pero al menos pudieron dármela mis padres, también estaré con mis amigos y mi novio, pero a pesar de todas esas cosas maravillosas hay algo que me falta. ¿Dónde estará mi 'yo' el día de mi cumpleaños?. Se siente tan raro decirlo, se siente tan mal saber que en un día egoísta donde uno debe pensar tan solo en si mismo, decide pensar en los demás, olvidándose al completo de su persona.
Siempre me paso en todos los cumpleaños y este no es la excepción.
Todos los años desde el 2020, lloro en mis cumpleaños, incluso en algunos de los ante precedentes a esa fecha ya lo hacía. Pero ahora, es con más frecuencia llorar siempre en estos. Voy a cumplir dieciocho en 5 días, como ya mencione antes. No se quien soy, parece que mi identidad actual esta desapareciendo, no se a donde voy, a pesar de no moverme de mi zona diaria y tampoco se que cambiara aquel día, aunque siento que no cambiará nada. Solo estoy segura al cien por ciento de una cosa. Ese día, con una tarta que no es la que soñé, frente a las velas rodeada por todos, me reprimiré las lágrimas del estrés.
Al final, es una rutina muy extraña desde ese primer cumpleaños después de morir mentalmente.
Pongo el reloj, veo como pasa el tiempo. Horas, Minutos, segundos. Luego agarró la primera base estable en mi campo de visión. Tal vez una magdalena donde colocar una centinela, o simplemente una vela ya incrustada en el vaso, procedente de esas tiendas de decoración donde todo esta muy barato. A mi lado hay una botella con líquido digerible. Ya sea agua, vodka o Nestea. Solo espero que el tiempo siga fluyendo mientras enciendo aquel objeto de cera, que no tiene forma de número, no me gusta recordarme cuantos tengo. Este sigue pasando; diez, nueve. Yo solo veo las lágrimas caer entre pequeños sollozos sin apartar la mirada de la llama. Ocho, siete. Me miro al espejo, las ojeras siempre están ahí, haciéndome insegura y recordándome lo mal que duermo. Seis, cinco. Pienso en la gente, siempre me viene nostalgia en los últimos momentos, como si me fuera a morir después de eso. Cuatro, Tres. Ahora ya no se en que pensar, me he quedado en blanco. Dos, Uno.
