Este libro es un conjunto de poemas, microrrelatos o directamente paginas de diario creado por mi misma. Es una mezcla de emociones tanto como de percepciones hacia la vida, que han sido creadas mediante un método de frustración con el fin de sentir...
¡Ay! Esta imagen no sigue nuestras pautas de contenido. Para continuar la publicación, intente quitarla o subir otra.
20 de Enero de 2023
Es cómo si hubiera revivido un sentido que tenía oculto en mi, la mañana del 20 de Enero de 2023, todo comenzó a parecerme irreal, cosas que el 19 parecían normales, calmantes y excitantes ahora me extrañaban, me causaban dudas. A la hora de la comida todo comenzó a parecer una simulación, la sopa, las bolas de sésamo, los garbanzos, nada tenía sabor. El ambiente fuera, en el jardín, parecía un fondo de pantalla sacado de Pinterest, falso. Me fijé en aquel pájaro y una especie de sensación cómo de incertidumbre invadió el interior de mi mente. Lo único que mi paladar degustaba era el sabor a agua salada que sentía al chupar las gambas.
¿Por qué me sentía así?
El pulso iba al contrario de la velocidad del corazón, era todo tan extraño. Lo más confuso era ese silencio que invadía el ambiente, había mucho silencio, demasiado comparado con el ruido que presenciaba en el ambiente externo a mi mente diariamente. El baile y la fluidez de gestos que mi cuerpo solía pedir no salían, la distracción por un videoclip, el estrés por un examen, los pensamientos negativos y el futuro de la palabra 'suspenso'. El tener que estudiar, querer estudiar, pero dudar estudiar, me estaba matando la cabeza. El anuncio de Just Eat protagonizado por Katy Perry, que parecía haber sido producido por los Illuminatis, me daba unas vibras oscuras y negativas. Los ojos de mi poster de Wendy cómo si fueran cámaras. La habitación cómo si fuera un plató de rodaje.
Me sentía cómo Dan-oh en 'Extraordinary You', despertando fuera de escena. Pensé, había empezado a comer a la 1 y ahora eran las 2;45, Formis_9 cantaba DM a través de mi teléfono. ¿Qué estaba pasando?. ¿Me volvía loca o despertaba?. Sentí mi vida vacía y llena, o mejor dicho lúgubre. Cuando en si quería estar feliz, bailar y cantar algo no me lo permitía. ¿Qué o quién me estaba manipulando?. Se sentía raro escribir a esté cuaderno una descripción tan detallada del ambiente, a pesar de no querer hacerlo, solo porque pensaba que así volvería a mis pensamientos racionales. Queria publicar libros, daba igual si en Wattpad o tan solo en la nube, pero mi miedo a ser llamada demente me paralizaba a la hora de actuar. Sentía los líquidos removerse en mi interior. Siempre que veía a la gente escribir pensaba ¿acaso estarán escribiendo el guion de mi vida?, ¿por qué me juzgan con la mirada?. Joder, me estoy volviendo loca y mis cambios de humor parecen no tener sentido alguno, cómo si un guionista sin futuro intentara salvar su carrera. Algo se había movido y no era mi pelo, pero una vez alzaba la vista no veía nada. Reflexione, siempre me pasaba la vida haciendo reflexiones y llegue a una recapitulación de los sucesos. Mi vida, ya no se sentía mía. Ayer, cuando conseguí huir del mal trago social por el que estaba pasando, mi casa estaba sola, vacía. Pero yo estaba contenta, actuaba cómo un main character feliz y ahora actuaba cómo una loca.
Todos los ojos presentes en los papeles, parecían acechar. Mi hermana me cabreaba sin razón alguna, la encontraba odiosa de repente sin saber por qué. Mordía el cuaderno cómo si tuviera rabia y me daba un ataque de ira sin motivos porque no cerraban bien la puerta. Agh, les odiaba. Lloraba, pensaba y volvía a retomar mi escritura. Pero, ¿por qué?, ¿por qué motivo volvía a retomar mi estúpida escritura sin futuro alguno?. Cuando Red Velvet dejó de cantar Bad Boy, pensé que mi episodio llegaría a su fin o sería una especie de intermedio. Hoy la música se sentía programada, me sentía cómo el cocinero de "The Menu", envuelto en la locura de su pasión por el veneno ajeno. Todo lo que solía hacer cómo artista para expresarme o relajarme hoy se sentía una condena y algo me decía que enseñarle estás palabras a alguien me llevaría a la ruina, también al manicomio y al suicidio. Porque mi madre siempre le echaba la culpa a las películas, diciendo que debía de dejar de pretender que era cómo aquellos personajes, pero no lo hacía. Solo era yo, y por ser eso para los demás ya era falso. ¿Acaso era una especie de alusión a la pura verdad?. Algo irreal ocurría y a pesar de querer respuestas mi mente bloqueaba la clave.
¿Que escondes 'yo'?, ¿Quién eres?, ¿Qué haces?, ¿Por qué actúas así?, ¿Lo harás?, ¿Les enseñaras tú locura?. Quien cojones quieras que seas, te escondes entre las líneas del discurso, todavía no confías en nadie y bien lo sabes. Tienes miedo del castigo que te espera después de destapar la realidad. Huye, huye de está vida antes de que te vuelvas el personaje en el que yo me volví. Huye, huye antes de que no puedas volver a pensar en si. Huye para poder seguir siendo tú. Huye.
