Мой личный сорт психолога.

Пожиратель панд, слова на букву "х" и прощальная речь

Пожиратель панд, слова на букву "х" и прощальная речь

Придя домой, я первым делом потопал на кухню. Заварив себе чай и открыв коробку печенек в виде животных, я стал ждать маму, которая должна была прийти в ближайшем времени. Через пятнадцать минут она появилась у порога квартиры.
- Маааам! - закричил я.
- Чего тебе, мое розовое недоразумение?
- Ты видела этого недоразвитого, к которому меня записала?!
- Видела, и к твоему сведению, мистер Уэй - высококвалифицированный специалист.
Отлично, теперь я знаю его фамилию.
- Мам, сколько раз я тебе говорил о расшифровке слова "эмо"?! Эмо - эмоциональные, я эмоциональный! А этот псих играет на моей хрупкой нервной системе, вызывая у меня желание повеситься на пирсинге. Мое чувствительное сердце не выдержит этого! Неси лист, я буду писать завещание. Хотя, лень... я тебе продиктую! - в этот момент я начал судорожно думать, кому оставить все те пожитки, что у меня имеются.
- Я отдам всех твоих единорогов в детский дом, плакаты выброшу на помойку, а диски распродам.
- Бесчувственное животное!
- Говорит мне человек, пожирающий в данный момент ни в чем не повинную панду!
Действительно, в руках у меня была печенька в форме панды.
- Хотя бы Гошу мне в гроб положи! - Гоша - мой любимый единорожка. Он занимает половину кровати и имеет радужный окрас.
- Обойдешься! Все, закрыли тему! Мне позвонили и сказали, что завтра ты опять записан на прием. Ты пойдешь и никаких препирательств!
- Я заведу себе эмобоя, начну принимать наркотики и пить, сбегу из дома и совершу со своими друзьями массовое самоубийство в магазине игрушек!
- Ага, да, конечно. Не забудь только завести себе этих друзей и найти своему Ферби милую эмочку.
- Открою секрет, Ферби тоже гей.
- У тебя прям Голубая страна, а не комната.
- Я пошел резать венки, - грустно сказал я и, шмыгая носом, стал подниматься на второй этаж, в свою комнату.
- Лезвие в ванне, педовка моя ненаглядная, - услышал я вдогонку.
Как вы уже поняли, у нас не совсем обычная семейка. Я живу с мамой, а у отца вторая жена, но, несмотря на это, мы с ним сохранили неплохие отношения. Моя мать - завод по производству сарказма и колкостей, который совсем не жалеет своего нежного и при этом единственного сына. Отец же терпит меня, но если у него бомбанет, то даже моей единорожьей армии мало не покажется. Однажды он приехал навестить меня на выходных и в результате ссоры начал выбрасывать моих плюшевых друзей из окна. Как вы можете догадаться, увидев как мои однорогие друзья один за другим вылетают из окна и отправляются в увлекательное путешествие на землю, у меня случился нервный срыв. Я заперся в ванной, захлебываясь слезами, и пытался покончить с собой. Лезвия не было, поэтому я начал жрать шампунь. Умереть - не умер, зато отравился сильно. Блевал пузырьками весь следующий день. Папа мой тогда в штаны конкретно наложил, понял какой я все-таки псих и ближайшие две недели в поле моего зрения не появлялся.
Я зашел в ванну, присоединенную к моей комнате, и стал искать лезвие. Угадайте, кто его там не нашел! Конечно, я! Моя мама хоть и доводит своими колкостями, но действительно побаивается за мое здоровье и прячет все режущие предметы. Вообще, я редко режусь, раз в несколько месяцев, не более, а в ванну пошел только из приличия. Надо же показать этой злобной женщине, насколько я расстроен.
Не найдя занятия интересней, чем слушать музыку, я лег на диван и вставил в уши наушники. Следующие полтора часа я лежал, размышляя о всей бренности своего существования и сентябре, который не сжег, после чего провалился в сон.