mystery of love ; 𝘀𝗮𝘁𝘇𝘂

El hermoso otoño

Diez de noviembre de este año en el que me han pasado tantas cosas que a veces pienso que estoy protagonizando alguna novela de alguien que solamente me quiere ver sufrir porque la verdad es que no entiendo todo lo que me está pasando, en tan poco tiempo ha sido un año demasiado ajetreado y por más que este sea mi estación favorita está opacada por la gran tristeza que siento.

No sé si es que soy cobarde o es que siento que es la mejor decisión que se puede tomar, pero me alejé de Sana así como ella también se alejó de mí, al pasar del mes anterior, al principio quisimos que las cosas salieran bien y que tuviéramos la misma cercanía de antes pero había momentos en los que me daba un poco de vergüenza abrazarla o darle un beso en la mejilla o incluso dormir juntas, todo eso se esfumó porque ya no teníamos la suficiente confianza como para vestirnos cerca o hablar de nuestros gustos hacia los demás.

Dejamos de hacer esas amigas que se tenían confianza para absolutamente todo y nos convertimos en dos personas que estaban una al lado de la otra por alguna especie de compromiso o algo por el estilo, cosa que lamentablemente hizo que ahora ella esté por su lado y yo por el mío, a veces la veo pasar por el campus y no saludamos a lo lejos levantando nuestras manos como que si de la nada nos volvimos completas desconocidas, también al vernos a los ojos siento nostalgia por lo que una vez fue y no puedo mentir hay algo que ha estado creciendo dentro de mí, que no he podido controlar debido a lo grande que es.

Extraño cada parte de ella o cada cosa que hablábamos por lo que de vez en cuando decíamos y para muchos era un disparate pero para nosotras tenía demasiado sentido, tal vez extraño esos momentos en los que todo era perfecto porque era una gran amistad o hay algo más.

Una cosa que me está carcomiendo por dentro y que está estrujando mi corazón tan fuerte que siento que la sangre bombea cada vez más rápido cuando la veo, mis manos sudan al igual que partes de mi cuerpo y no puedo ni siquiera articular palabra cuando pasa a mi lado diciéndome buenos días, hay algo que está cambiando en mí, algo que ni siquiera sabría decir lo que es porque no tengo ni la menor idea de lo que se trata porque nuestras miradas dejaron de ser cómplices y se convirtieron en tristes pero la mía no es tristeza sino más bien una mezcla de esperanza y querer volverla a tener cerca pero no tengo la valentía de poder decirle todo lo que siento porque ni siquiera sé lo que es.

Es como si me estuviera convirtiendo en alguien completamente diferente, una persona que no puedo controlar y que está completamente fuera de sí, en mi interior tengo a alguien que me está gritando a la cara que hay una cosa que está pasando que no es normal o más bien que no es lo que yo creía que era normal y me aterra porque no tengo ni la menor idea de lo que es, aunque quiera poder decírselo a las personas siento que no me van a entender lo suficiente, no como para poder ayudarme.

Es que ni siquiera he tenido el valor de ir hacia afuera para ver la estación más hermosa, la que más amo y por la que saldría todo el tiempo simplemente para ver las hojas marchitándose y volando haciendo grandes montañas en las que los perros corren y saltan o los niños se acercan impresionados al ver que puede que sea de su tamaño.

Pero no lo he hecho y solo la he visto desde la ventana mientras fumo, una costumbre que ha vuelto, y me lamento por cada una de las cosas malas que he hecho en toda mi vida aquellas decisiones que han marcado mis pasos en este mundo tan cruel que siento que probablemente me estoy volviendo loca, puede que esa sea la razón por la cual estoy siempre pensando en tantas cosas.

Creo que me parece que estoy abrumada porque el sentimiento que ahora mismo estoy sintiendo es completamente diferente a lo que he llegado a sentir y esa sea la razón por la cual he querido aislarme por completo de todo el mundo cuando debería en realidad buscar ayuda, como he dicho anteriores veces, me he convertido en una completa idiota que siempre ando hablando de que lo mejor que uno puede hacer es buscar ayuda y que por esa razón es que estoy estudiando psicología, para ahora estar aislada sin ni siquiera acercarme a mis amigas porque me da miedo el hecho de que se den cuenta de que algo está cambiando en mí y es algo que significa que probablemente estoy comenzando a sentir cosas por Sana.