Luces, cámara. ¿Amor?

Capitulo 1

Siempre nos han dicho, de generación tras generación.
Se nos dice la mayor estupidez de todos los tiempos. Quiero creer que es un intento de motivación , una muy idiota, por cierto . “El pobre es pobre por que quiere “. Pues a ver we ya no quiero ser pobre ¿y mis millones?
Jamás nos han contado toda la real y cruda realidad. Que ahí afuera. La realidad es muy diferente, demasiado: El ganar poco, el gastar mucho para todo, hasta para tener una comida decente para algunos. Comprarse unos zapatos, chocolates, vestidos, muchas veces es un lujo. La luz o el plato de comida es una decisión de vida o muerte para otros. Aunque vivamos en el mismo país y creamos que todos tenemos las mismas oportunidades o mínimo el mismo sueldo , la diferencia es abismal , muchos sumidos en la pobreza, problemas psicológicos, manteniéndolos amarrados de poder avanzar hacia una vida con más  recursos. Otros con educaciones pobres o nulas pero con una inteligencia enorme que nunca pudo ser desarrollada, gracias a las circunstancias que han tenido que sobre llevar.
Nos han hecho creer en sueños que tal vez nunca se cumplan. Y luego están la bola de imbéciles que se creen los viejos cuentos y los van diciendo por ahí como si tuvieran algo de verdad y coherencia  “el pobre es pobre, por que quiere” ,”no sabes invertir”, “solo abre un negocio” “eres demasiado floja para trabajar” esto ultimo ofreciendo el trabajo más carente de condiciones dignas e indispensables.
-Discúlpeme por no querer estar ocho horas en una oficina viendo como pasa mi vida mientras se me va en hacer informes, fotocopias o bien nada. Discúlpeme por no saber de economía y poner un negocio o invertir, perdóneme por no ser usted y renunciar a todo lo que alguna vez quise hacer en la vida. Cuando todos ahí afuera me decían que tenia talento y potencial. Discúlpeme por no tener el suficiente dinero para poder desarrollar mis conocimientos y habilidades de lo que más amo hacer en el mundo y es mi motivación y pasión día a día al 100%. Discúlpeme por ver como los demás o amigos cercanos cumplen mi sueño y yo no estoy ni a la mitad tercera, ni siquiera tercera parte de empezar el mío además de sentir como cada día el tiempo pasa demasiado rápido y yo solo me quedo varada aquí sin poder llegar a nada. 
-Discúlpeme por no haber sido igual a usted mamá. Que ha trabajado durante  años para sacarnos adelante, o ser igual a mi abuelo que vendía sus propios cultivos, o  a mi abuela que hacia arte con sus manos en cuadrille. No soy así, a veces no se que voy a hacer de mi vida, no tengo ni la menor idea si esto va a funcionar o tan siquiera si con esto podre ganar algunos pesos para comer , o sobrevivir algunos días. Tengo miedo, pero tengo más miedo a no haberlo intentado. Tengo miedo al ser vieja y decir pude haber triunfando. No quiero vivir los pocos o muchos días de mi vida pensando que pudo haber pasado, si tan solo me hubiera armado de coraje. Además no te estoy pidiendo dinero, tengo lo suficiente ahorrado como para estar un tiempo, si no funciona puedo regresarme y listo, como si no hubiera pasado nada , hare lo que quieras y jamás hablaremos de esto. Solo quiero sentirme segura de que puedo regresar a casa y vas a estar ahí con los brazos abiertos mamá, no importa si me equivoque o no.

-Entonces si tienes todo planeado que me estás pidiendo permiso solo vete, lárgate. Abandona a tú vieja madre por una estupidez que no te va llevar a ningún lado.
-Eso no lo sabemos. Además, por eso te lo estoy diciendo, por que no me quiero ir enojada contigo. Quiero que me apoyes en esto. Sentir que me puedo ir en paz y no con este sentimiento amargo que cargo siempre que no estas de acuerdo en algo conmigo o cuando te decepcionó.

-Pero, ¿tú te estás escuchando?

-Es una estupidez, con lo que tienes ahorrado podemos hacer un negocio. Además de que podría comprar mis medicinas y mis terapias, no pensar en sueños imbéciles de jóvenes. Tú sabes que esta vieja columna ya no me deja moverme igual que antes. Tú lo dijiste Éste es el mundo real, en el mundo real se ocupa dinero, dinero que tú has estado guardando cuando más lo necesitamos ¿para esto?, ¿donde esta?, ¿donde lo tienes?
Empieza a buscar por todos lados como si lo tuviera guardando en un frasco o algo por el estilo.
Creo que una parte de mi que eh estado evadiendo por tantos años tiene razón, no solo quiero conocerme, encontrar mi destino, ser más, también quiere huir, salir corriendo de mi madre sobre protectora, interesada enfermiza que se aprovecha y me manipula. Y si okay, así como lo dice ella, seria muy mierda de mi parte dejarla así, teniendo tantos problemas pero no, las cosas no son como las pinta. Cuando ella empezó con sus “problemas de salud”, tras el accidente en el autobús donde viajaba. En el cual su “columna quedo lastimada” diario estuve para ella, no la deje sola. Me salí de la carrera, empecé a trabajar y todo el dinero que ganaba era para sus medicinas y sus terapias, jamás le pedí un comprobante y por el reducido tiempo que me quedaba después del trabajo de guardia tampoco la acompañe a ningún lado, confiaba plenamente en ella, sabia que tenia sus fallas . Pero jamás la creí capas de estafarme . Hasta que un día me sentí culpable de no poder estar ahí  llegando de improvisto, dándome cuenta que nunca había asistido a ninguna terapia ni siquiera al registro de ella,  ya que nunca las había necesitado. Según su docto de cabecera. Me sentí tan estúpida de creerle todo este tiempo, tan manipulable, no podía creer que todo este tiempo hice mi vida a un lado para cuidar y ayudar a mi mamá y todo haya sido una completa farsa. Retire mi apoyo totalmente, no reclame , no pedí devuelta un solo centavo, solo deje de darle lo de siempre, me salí del trabajo, justificando que me despidieron. Por supuesto su furia y sus múltiples comentarios despectivos y haciéndose la victima como: “Es que no sirves para nada” “Que tan difícil  es no quedarte despierta varias horas” “Eres una inútil” “Eres igual que tú padre” “No tienes compasión por mi” “tú solo piensas en ti y mi dolor” “Eres una ingrata” “Eres una malagradecida” no tardaron en llegar.
Tenia tantas ganas de decirle palabras hirientes, ser todo lo cruel y despreciable que decía que era y solo me quede callada. Esperando que algún día este tormento terminara , que todo por arte de magia acabara . Regrese a la escuela aun con los reclamos de mi madre por sus “faltas” de terapias y medicinas. Conseguí un trabajo de medio tiempo que no me consumiera por completo y así acabar la escuela, empecé ahorrar en una cuenta de ahorro, que solo yo conocía, me trague todos y cada uno de sus insultos por no querer discutir, fui a terapia para aprender a sobrellevar el estar con ella, aunque nunca fui capas de realmente irme de su lado,  hasta ahora, que tengo las agallas, el tiempo y el dinero para hacerlo y aunque la meta es poder irme sanamente no se como hacerlo del todo

-maaaa-grito más para mi que para ella viéndome con desprecio, como siempre lo hace cuando algo que hago no la beneficia o cuando no sigo el guion que tiene para mí
-Para empezar ese dinero no esta aquí, tampoco en mi tarjeta antes de que lo intentes ir a buscar, está en un lugar seguro y no, no te voy a decir donde está y ni aunque fingieras que te estas muriendo, que te de un infarto, sobre dosis de azúcar te diría donde está, es mi dinero, eh tardado años en conseguirlo, es mío y no tienes ningún derecho sobre el.

-Son puras tonterías. Lo que deberías  hacer es poner los pies en la tierra y conseguir un trabajo que valga la pena, dejar de soñar con cosas que no te van a llevar a nada.
-De una buena vez entiende, no vas a triunfar, si no lo has hecho aquí, menos lo vas a hacer haya, deja de creerte una chica especial, por que no lo eres, no eres alguien más que del montón, no tienes nada más que no tenga alguien ya . Eres común y corriente. Vrga we. Jamás creí que mi madre pudiera ser más cruel, pero parece que superó su propio récord.

Y no llores, dice después de ver como cientos de  lagrimas , corren por mis mejillas, tratando de detenerlas – sabes que lo digo por tú bien, sabes que siempre eh tratado de tener lo mejor para las dos.
-No otra vez no, otra vez su estúpida manipulación. Tratando de ser mi “amiga” mientras por dentro  realmente  tiene sus propios propósitos para su bien. Estoy cansada, cansada de pelear por mis sueños, por mí, por mi propia dependencia mental, emocional y económica.

-má, entiende. Trato de ser lo mas condescendientemente posible, por que se que a gritos no voy a llegar a nada con ella, siendo la persona más terca, obstinada y caprichosa que conozco. Se que tengo que jugar su juego. De otro modo solo saldría ganando.
Las cosas ahora están calmadas, los gritos han cesado, pero ese desprecio en sus ojos sigue ahí, se que solo quiere mostrarse de mi lado y lograr que caiga y le diga donde está el dinero .

-lo se pero, puede ser muy peligroso, tengo miedo, tengo mucho miedo de perderte. Como quisiera que fueran verdad sus palabras. Que realmente tuviera miedo a perderme cuando a su hija ya la perdió yace años. Ni siquiera sabe que me gusta hacer, quienes son mis amigos, quien fue mi ultimo crush o mi ultima serie favorita. Sin darse cuenta me volví una completa desconocida para ella.
-Cuantas noticias no hay día a día. No quiero que seas una más. Tengo pavor de encender el televisor y aparezca tu foto. Solo quiero que estés bien. Me mira con los ojos llenos de lagrimas agarrando mis manos. Esperando que deje mis maletas y todo vuelva a ser como antes de mi decisión.
-más, yo también tengo miedo. Veo las mismas noticias que tú. Pero no quiero ser infeliz. Ya no. Se que es riesgoso pero puede pasarme en cualquier lugar del mundo. No puedo detener mi mundo o el tiempo hasta que todo sea paz y tranquilidad, por que eso jamás  va pasar.
-¿Eres infeliz, estando con esta vieja? Con tu vieja madre?, ¿es que acaso no soy suficiente?
Me mira con lagrimas en los ojos, lágrimas falsas. Lágrimas que se cuando y como siempre las utiliza
Diario hemos estado ella y yo, desde que mi padre se fue, ella me ah criado de  la mejor manera posible. Y siempre ah encontrado la manera de darme todo el cariño, amor y efecto que el jamás me pudo dar. Entre comillas honestamente , pero a pesar de eso es mi madre y la quiero no puedo irme solo así, es lo único que tengo en el mundo y si me voy, ¿que pasara con ella? , ¿y si tiene razón?, miles de dudas abordan mi mente cada segundo que pasa. ¿Qué hago? Jamás voy a saber de qué me perdí. Además solo va hacer un año. Nada puede ser tan diferente en un año. Mi corazón y mi mente están aliados en esto, debo ir, necesito ir. Pero todo es tan confuso. Me siento mal conmigo misma por abandonarla pero ¿y yo?, ¿Estoy pensando solo en mi acaso?, ¿Me convertí en ella?, ¿Qué es lo correcto y que no?