Punto final

Cumpleaños para ti, un día más para mi

Hoy es tu cumpleaños, 9:45 am de hace 16 años si más no lo recuerdo; es un lindo día como todos los demás, otro día para enfrentarse a la vida, un día con su amanecer que por ser tuyo lo hace especial. No te voy a decir lo que sabes que tienes que hacer, no te voy a recordar lo que siempre te dije, no pienses que vengo a mencionarte consejos de vida por ser tu cumpleaños, vengo a hablarte de mí. Ten presente que después de escucharme te haga sentir mal, no pretendo amargarte el día, ni mucho menos echártelo a perder, simplemente no encontré mejor momento y pretexto para traerte aquí y leer justamente esto. El mundo me odiará por decirte mis sentimientos, pero sencillamente no encuentro mejor manera para desprenderme de ellos. SI lo acepto, ambos nos hicimos mucho daño, YO por al principio decir que te quería y después que ya no, fingir amor por un largo tiempo cuando en realidad no me hacías sentir nada; TU por las mismas razones que yo. Sé que ni un millón de palabras te traerán de vuelta aquí, lo sé porque lo intenté, ni un millón de lágrimas, lo sé porque ya las lloré, no puedo darte razones para que lo hagas, ni quiero chantajearte, y si te soy sincera por el momento no te quiero de vuelta. Estoy bastante confundida, no entiendo el dolor cuando se suponía que yo no te quería, tal vez la costumbre o que finalmente me enamoraste cuando ya no querías eso. Quizás me mentiste al decir que ya no había amor para dejarme libre y no hacerme sufrir, pues yo te lo pregunté un día antes y por ti solo dijiste "Nadie me obliga a estar aquí, y tienes razón aún te quiero"; o bien, mentiste al decirme eso para no hacerme daño. Me extrañan muchas cosas, no cuadran tus actitudes de hace un poco más de 15 días, comúnmente podía estar segura de que ya no había nada porque te alejabas, pero ésta vez no, seguiste ahí y un día sin más comenzaste a meterme la idea de que era lo mejor, parecía que me querías, déjame decirte que eres bastante bueno fingiendo. SI, quizás terminar todo fue lo mejor o es, no lo sé, el único error fue tomar la decisión por los dos sin si quiera consultármelo; todos me dicen "comienza a superarlo", pero ¿cómo se superan 6 años de mi vida enamorada del mismo?, como tu bien dijiste "ya hemos estado mucho tiempo juntos", y ¿eso qué? Si, podré sentirme dolida si así lo quieres ver, además podré tratar de transmitirte mensajes a través de indirectas, cosas que diga o acciones, incluso a veces llegarte a preguntar si me extrañas, solo tenme paciencia, es mi propio duelo y quizás dure mucho, un mes, dos, un año, dos, tres, cuatro, el tiempo que sea necesario para aceptarlo; lo acepto te extraño, extraño a ese chico sensible que sé que se esconde en tu interior, al que estuvo ahí en los últimos 8 meses. No te preocupes por mí, yo estoy bien, no me verás rendirme, al contrario creo que lo estoy llevando con entusiasmo o cierta alegría, al parecer yo soy feliz ante las miradas de los demás, es bastante normal que a veces me doblegue y me deprima, soy humana y como siempre he creído "los momentos malos solo existen para que apreciemos más los que son buenos"; espero que tu estés bien tras la ruptura, quiero que seas feliz sobre todo hoy que es tu día, tengas suerte en tu prueba de manejo y en cada uno de los sueños que me llegaste a mencionar que tenías. No voy a rogarte, no es mi estilo, no merezco a alguien que me hizo daño con sus acciones pero tampoco se con certeza si merezco algo mejor. Lamento no haber sacado la mejor parte de ti, yo no fui la novia perfecta, tal vez dije cosas que te molestaron, tal vez te presioné y te exigí acciones que no te nacían, tal vez te molestaba mi exagerada preocupación por ti, tal vez no te gustó mi forma de ser, sé que hay cosas que no te parecen de mi pero créeme que siempre traté de moderarlas para no molestarte, perdón por extrañarte cuando no hablábamos (bien comprenderás que eras lo único que hacía extraordinario mi día). Te digo todo esto porque quería tener el valor de hacerlo, no mostrar cobardía, decirlo de frente; cuando termine de hablar se verá destruida por obvias razones mi última esperanza. Hubiera deseado que me dieras más razones justificables para tomar tu propia decisión, quiero pensar que en esto no influyó una tercera persona, si quieres darme tus razones verdaderas bueno te escucho, si te dejo sin palabras está bien; ojalá me hubiera quedado con la idea de que aún hay amor en tu interior, que tenías otros planes o sueños por el momento, te hubiera comprendido y quizás esperado. Agradezco a la vida por traerte aquí, gracias a ello encontré a una persona que amo y quiero mucho, gracias por regalarme a mi mejor amigo, Manuel; tú también eres mi mejor amigo, mi confidente, el que me ha hecho reír muchas veces, el que hacía lo imposible por verme feliz, el regazo que me protege cuando me siento mal, no te lo pido ahora porque no arreglaría nada; espero ser para ti lo mismo, me gustaría llegar a ser tu mejor amiga, y si te soy sincera me gustaría ser lo que es para ti tu amiga Indira, que me frecuentaras como a ella para contarme tus cosas, tener lo que ella disfruta ahora "tu compañía", tener lo que soñé para mí todos los días de escuela "tu tiempo compartido". Ahora bien, la razón no te quiere de vuelta, desgraciadamente el corazón si, ya no seríamos lo mismo lo comprendo, sin quererlo aún existe la desgraciada esperanza de serlo. Estaré aquí para cuando me necesites, no voy a correr detrás de ti ni mucho menos huir de ti, estoy en el mismo lugar, tu bien conoces el camino. No quiero compartirte, me mata la idea que puedas ser de alguien más, ya lo sabía y lo presentía, de hecho deseaba que me rompieras el corazón para definir mis sentimientos, ahora lo se TE QUIERO y mucho, solo esto bastó para saberlo.

Por último ¡ve!, sé feliz, te dejo en libertad, aunque ciertamente al tenerte tú eras libre, si algún día me extrañas y yo a ti bueno, tal vez volvamos a estar juntos, si por el contrario no sucede gracias por tus sonrisas, tus caricias, tus abrazos, tus besos y tú apoyo. Para mí esto no fue en vano; te agradezco a ti y a la vida por habernos permitido escribir esta historia, con comas, interrogantes, exclamaciones e incluso con puntos, algunos suspensivos y éste punto final. Prométeme que no olvidarás nuestras risas, nuestras bromas, nuestras conversaciones, nuestros planes, nuestras lágrimas, nuestros recuerdos, nuestras experiencias. Prométeme que no me olvidarás, tal vez no estamos hechos el uno para el otro, tal vez si lo estamos, quizás la vida nos traiga aquí de nuevo juntos al final, tal vez no; siento que eres el que más conoce mi alma, sabes como soy, como odio, como amo, como lloro, como sonrío, prométeme que vas a creer en esa persona que te mostré, prométeme que siempre vas a tener la imagen que de mi tenías cuando me querías, no dejes que el mundo entero te desprenda del único lazo que nos tiene unidos "nuestro historia de amor y amistad", así como yo no dejaré que alguien me haga creer una imagen equivocada de ti y te defenderé cuando lo hagan, porque sé que tú eres diferente, lo sé porque me diste la oportunidad de conocer tu interior; nunca hablemos mal a nuestras espaldas, destaquemos uno del otro nuestros cualidades y virtudes, no nuestros defectos que son muchos. Te dejo las puertas abiertas a mi amistad, te extiendo la mano si ocupas apoyo, pero por favor nunca ni a mí ni a nadie le tomes el pie, te quiero demasiado y no puedo evitarlo, pero contigo o sin ti la vida sigue...

Nuevamente felicidades por tus 16 años, aprovecha la vida y los instantes maravillosos que te regala Dios, nunca dejes que alguien te diga que no mereces tus sueños, claro que los mereces y debes de luchar por ellos. Nunca seas orgulloso porque quizás por serlo dejes ir lo que más quieres. Felicidades a ti por haber nacido, felicidades a mí por haberte conocido, gracias por la lección de vida que me has dado.