AS DESVENTURAS DE THOMAS CARVALHO

CAPÍTULO II

Depois da rasteira que o desgraçado do Tiago me deu e de quinze dias de procrastinação para me recuperar daquele fracasso (nos quais eu me enterrei em uma maratona de Heartbreak High e numa tentativa frustrada de fazer ioga que resultou num torcicolo de cinco dias), lá estava eu, entregando currículo em tudo que era lugar.

Resolvi ocultar minhas duas únicas habilidades profissionais - carimbar papéis e olhar pela janela -, e acrescentei outras que achei que trariam mais impacto para conseguir algum emprego: proativo, eficiente, colaborativo e líder nato.

Não aguentava mais caminhar e já havia decidido chamar um Uber, quando lembrei que, por conta da demissão por justa causa, não havia me sobrado dinheiro algum nem para voltar pro meu apartamento. Aceitando mais essa derrota, dei continuidade à minha jornada entrando em lojas de roupas, móveis, calçados, restaurantes e até mesmo sex shops para tentar uma vaga.

Em certo ponto dessa correria toda de entregar currículos, olhando um ciclista que usava aquelas roupas fitness coladas e que marcam o pinto, senti algo cair na minha cabeça. "Um passarinho cagou em mim, merda!", foi meu primeiro pensamento, logo substituído por "um passarinho cagou em mim, glória!" pois, como eu já disse aqui, todo mundo sabe que merda de bicho traz sorte na vida financeira.

Um pouco puto da cara pelo passarinho ter cagado tanto em mim, fui em busca de um banheiro para limpar a cabeça. E foi aí que aconteceu... tudo passou a fazer sentido. Ser injustamente demitido por Justus, o filho da puta do Tiago armando pra mim, o cocô do passarinho... Todos estes acontecimentos eram manobra do destino para me levar a algum lugar melhor.

Na parede de uma galeria, onde o banheiro público mais próximo ficava, via-se um cartaz. "AUDIÇÕES PARA ATUAÇÃO. Você se considera um ator? Venha para o nosso teste e brilhe na TV! Dia 17 de julho, às 17h, na Rua da Vitória, nº 7777". Sim, eu era bom em mentir e não tinha identidade, então acho que daria um belo de um ator porque isso é basicamente tudo o que os atores fazem: fingem ser outra pessoa. Os sinais eram claros: 17/07, 17h, na Rua da Vitória, nº 7777. Sete números sete, meu número da sorte e, coincidentemente, meu número de CIDs. Rua da "Vitória", onde eu começaria minha caminhada para me tornar vitorioso. Obrigado, destino! Obrigado, pombo que cagou na minha cabeça!

*

Eu tinha exatamente dois dias para me tornar uma versão masculina e contemporânea da Audrey Hepburn. Fiquei, então, em frente ao espelho nas minhas horas vagas (praticamente todas), treinando caras e bocas e também bundas. Se eu fosse aparecer na TV, tinha que descobrir o ângulo certo que valoriza minha bunda.

Na certeza de que ficaria rico muito em breve e com toda minha empolgação borderline, entrei no eBay com meu cartão de crédito corporativo da Pinto & Pinto (que ainda não haviam suspendido) e comprei todo que é tipo de coisa, incluindo uma batedeira de quase cinco mil reais que, em minha defesa, fazia praticamente tudo (até falava). Pra que eu usaria uma batedeira, sendo que sempre vivi de Cup Noodles e Nissin miojo? Nunca saberemos. A questão é que eu estava quase rico com aquele futuro emprego no ramo da atuação e a batedeira era muito fancy.

No outro dia comprei roupas, calçados e acessórios no AliExpress. Também adquiri um bibelô de gato folheado a ouro (jura, né, AliExpress!?) e uma gaiola para um macaco prego, que eu pretendia ter no futuro. Só não comprei o macaco prego porque meu crédito estourou.

Alguns comprimidos de Valium depois, consegui dormir para acordar no Dia D. O Dia D Virar Uma Versão Carvalho das Kardashian. Um Karvalhashian.

Comecei a me arrumar às oito da manhã porque sou extremamente ansioso. Às dez horas eu estava pronto, mas tive que tomar banho novamente, porque fazia um calorão da porra descomunal para julho e eu não ligava mais o ar-condicionado porque não tinha mais condições de pagar a conta de luz - por enquanto.