No conozco mis sentimientos a fondo, para qué mentir, siempre sentí como una especie de cuerda que me ataba a ti, pues desde el primer momento en el que pisé el instituto siempre tuve una curiosidad desconocida sobre ti. En cualquier momento aparecías por delante de mi clase como una bala, no sabia tú nombre ni siquiera quien eras, pero me hizo saber que en algún momento acabaría conociéndote y no va en broma. Cada vez te veía más...dónde giraba ahí estabas, sola o acompañada...
Hasta que te vi sola y decidí ir a tocar la guitarra, desde lejos ni siquiera sabía que eras tú la chica que estaba sola sentada y se me ocurrió la grandísima idea de ir con mi guitarra... Ahí fue donde te conocí, donde me puse a tocar por la cara cuando ni siquiera sabía tu nombre, al principio me daba vergüenza mirarte a la cara, no sé... Sentí una conexión extraña, producto de mi imaginación, típico de mí.
Más adelante me di cuenta de que sentía algo por ti, ¿el qué? Sigo sin conocer mis verdaderos sentimientos, pero lo que sí sé es que Noa es mucho mejor que yo, pues ha podido robarle el corazón a Sara López, Noa tiene mucha no, muchísima suerte de haberse encontrado contigo pues no muchas tías son como tú.
Me acuerdo cuando fui vendada a las semis de futbol... Eso de que si quieres hacerme feliz tienes que invitarme a ver un partido, realmente lo que quería decir era que si quieres hacerme feliz tenías que dejarme ir a verte...
Como sé que Noa -a pesar de no conocerla- te hace bien, no quiero intentar algo o lo que se supone que hace alguien cuando le gusta una persona con pareja, pues ojalá alguien hablara de mi como hablas tú de ella, ojala alguien se le iluminara la cara como se te ilumina cuando la mencionas, ojalá ser yo esa persona, pero como no lo soy simplemente puedo estar agradecida de poder ser una amistad para ti.
He hecho todo hasta la fecha por ti, el pegarme un pateo enorme para verte jugar, el sacrificar mi graduación para que tú asistieras, quedar con todo el grupo solo para verte a ti, ofrecerme a ver jugar al Valencia Basket, intentar comunicarme con Allen para que te felicite en tu cumpleaños...
Yo por ti me iría a la puta Conchinchina andando sólo para estar contigo, para verte, para hablarte, es que, como si me hablas de tu novia, tu alegría acaba convirtiéndose en la mía...
Con lo que me quedo de ti es que me has enseñado el significado de querer realmente a alguien, pues el amor es modesto, nada egoísta, el querer a alguien es quererlo por como es, no por lo que puedes sacar, el amor es incondicional y no pide nada a cambio. Cuando me enamoré de ti, estuve muy pesada contigo, te agobiaba y lo sé, sólo quería hablar contigo hasta que entendí que no podía seguir así. Tú me has enseñado el significado de amar, pues siempre he intentado que fueras feliz -aunque yo no fuera la que te hiciera feliz-, siempre he mirado por ti, nuestros amigos en común no lo pillaban, me decían que era un pelín Imbécil porque yo siempre buscaba en ti alegría y felicidad, quería verte feliz para que así -como he dicho antes- yo también lo estuviera, pues siempre que me has hablado de Noa no tuve celos porque sé que es lo que te hace feliz. Me dolía escucharte, pero mi empatía y mi modestia natural convertía el dolor en felicidad.
Llegaba a un nivel de dolor en el que me obligué a mí misma de dejar de quererte, de olvidar mis sentimientos, de olvidarte, pero no pude, mis sentimientos me controlaban y cuando creía que ya no me volverías a hablar... tú aparecías. Insomnio, ardor en el pecho por la zona del corazón -no va en coña-, me costaba respirar, notaba a veces como mi corazón latía más lento, más pausado como si no quisiera latir más. La semana que fuiste a Euskalandia fue mi oportunidad de olvidarte, de dejar de sentir lo que sentía por ti, pero tampoco pude, te echaba muchísimo de menos, estuve esos 5 días con un vacío en el pecho que sólo se extendía más y más por todo mi cuerpo. Parece ser que he nacido para saber que es el amor, pero no para conocerlo...
Estuve y sigo estando con insomnio, sin poder dormir. Por las mañanas me despertaba pensando en ti, en darte los buenos días pero enseguida se me pasaban esas ideas tan... ya sabes, por la tarde no quería salir, no tenía ganas de quedar porque acabé en un estado de bajón en el que no quería nada, solo verte o hablarte, por las noches como he dicho, no podía dormir, tú no sabes bien las vueltas croqueta que he dado por mi cama estas semanas, no podía y no puedo dormir, y no sé porqué, pero sé que lo lograré, aunque esta vez sin tomarme Lopeprofenos porque si no vamos mal.
No sé si te acuerdas del día que me dió el ataque de ansiedad, te dije que era por mis sueños, por mis presentimientos pero también por otra cosa que no te conté... fue por ti, me dió un ataque de ansiedad por ti, le hice un audio a Quimi llorando diciéndole lo que me hubiera gustado decirte a ti. Aquellas cosas que te ocultaba, aquellas que omitía no era porque no confiara en ti, sino porque trataban de ti. Aquello que te dije de que tenía culpa me refería a esto, a quererte, tengo la culpa de sentir esto, de ahí a que no lograste comprenderme cuando intentaste entenderme, me decías que no tenía la culpa, sí la tenía Sara, sí.
Cuando me hablabas de tu novia, de La Aviones o de cualquier amistad muy importante para ti, era como "joder ojalá ser esa amistad importante para ella", pero no pasaba nada pues igualmente acababa escuchando tus audios de 6/14 minutos, ya que, es el tiempo que habías utilizado para contarme algo que querías que supiera.
Esta carta te la doy para poder superarte, para dejar de luchar por ti, por esa carrera que no logro ni lograré ganar y sobre todo porque llevamos días sin hablar cuando eso es algo rarísimo pues no callamos ni debajo del agua. Me dolió y me ha dolido que te hayas olvidado tan rápido de mí, cuando yo estoy todo el día pensando en qué estarías haciendo.
No sé si la amistad está rota o qué, pero mi promesa de cuidar a Mel va a seguir igual, no dejaré que nadie la pisotee, así que puedes estar tranquila, cuidaré bien de ella.
Quizá te confunde un poco esta carta, no la escribí al momento pues fui poco a poco escribiendo más y más, hasta terminar completamente la carta y con ella... esta etapa contigo.
Tengo tanto que decirte que no cabría en un papel, ni en un mensaje, no tengo espacio suficiente...
Estuvimos destinadas a conocernos, pero no a querernos...
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ELLA
Romance¿Quién es ella? La que me partió el corazón y no le importó. En esta obra se recoge mi enamoramiento hacia ella, el inicio de la relación, el desarrollo y el crudo desenlace de nuestro amor.
