Сахар

Тяжело.

Не верилось мне, что сам Король Проклятий меня отпустил. Из блокнота бумажку с его номером я вырвала и сложила в отдельный карман, чтобы не забыть и не потерять.
Я шла домой избитая, усталая... Интересно, спит ли он? Или ждёт меня? Надеюсь, что спит, ведь ему завтра на работу. Мне было его безумно жаль, ведь иметь девушку шамана такое себе удовольствие, наверное. Он беспокоится за меня, а я опять за своё... Устроила побоище, в котором проиграла, и чуть не умерла. Вспомнив глаза Двуликого, в которых горел огонь азарта, мои губы тронула случайная улыбка, и я машинально посмотрела вверх на звёзды. Как же глупо... Дома меня ждёт жених, а я вспоминаю глаза этого ублюдка... Его зенки винного цвета, которые мне хотелось выцарапать... Я остановилась на тротуаре, просто глядя на звёзды, на эти прекрасные звёзды, рассыпавшиеся по всему небу, будто кто-то просыпал сахар. Сладострастные точки на тёмном небе, заставляющие мечтать дотянуться до них. Когда-то мне хотелось быть одной из звёзд, освещать и сжигать на своём пути, но это было лишь детской мечтой. Сейчас же я та, которую люди избегают... Хотя, как избегают... Скорее не замечают, как космическую пыль.
Эти небесные тела согревают своим холодом, вызывая мурашки по коже от  надежды и веры.
Я уже совсем забыла о глазах, о женихе, о том, что я истекаю кровью. Почему люди не замечают такой красоты в звёздах? Всё куда-то спешат, даже ни разу не взглянув в небо, в котором таятся все ответы на вопросы, которые мы боимся задать. Мне хотелось ещё немного постоять, но нужно идти, ведь дома меня ждёт он...
Дойдя до многоэтажки, которая была на краю города, я, как обычно, посмотрела на окна своей квартиры. Свет выключен? Странно... Он ведь всегда был включён, даже если он спать ложился, чтобы я могла нормально пройти в квартире, а не искать выключатель. От чего-то сердце закололо с бешеной силой, предчувствие было плохим...
Поднявшись в квартиру, как только ступила на порог, я заметила чужую женскую обувь, да и в квартире пахло чужими духами. Я хотела было что-то сказать, но уловила слухом тихие вздохи со спальни и лёгкое поскрипывание кровати. Голова опустела, а сердце будто кто-то вырвал из моей груди. Лёгкие стали безумно тяжёлыми, а воздух в них будто не поступал.
Я тихо закрыла дверь, разулась и на цыпочках пробралась в кухню, выпила, полный до краёв, стакан воды, чтобы убрать сухость в горле, но это не помогло. Я осталась сидеть на кухне, смотря в стол и слушая то, что он делают на моей кровати. Моей кровати.
К горлу подобрался ком, хотелось кричать от боли. Кричать от предательства. Но крик застрял глубоко в глотке. Тишину разрушали лишь капли крови, падая на пол, стекая с моих ран.
Я больше не чувствовала боли или жжения. Я не чувствовала ничего. Вот бы напиться и забыться, перестать любить его... Сняв с безымянного пальца кольцо, я кинула его не глядя, оно попало в металл, от чего было много шума.
Вздохи прекратились, был короткий шёпот. После шуршания послышались шаги в коридоре. Его шаги. Я ни с чем не спутаю этот звук. Он остановился в дверном проёме. После минуты молчания я сказала кротко, будто отрезав.
- Уходи.
- Прости, пожалуйста, просто...
- Уходи.
- Ты вечно где-то пропадаешь, а мне ведь хочется нормальных отношений.
- Проваливай из моей квартиры.
- Но я ведь тоже человек! У меня есть потребности!
- Человек... - с усмешкой сказала я. - Все вы люди одинаковые... Лжёте, предаёте, изменяете... - последнее слово было сказано мной с таким отвращением.
- Я уйду. Только не проси потом вернуться.
Он ушёл собирать вещи, а я осталась сидеть на кухне.
Как только он с этой шлюхой ушли из моей квартиры, из моих глаз полились слёзы. Как он мог? Я на него убила два года. Два года моей чёртовой жизни. Он забрал у меня всё: чувства, счастье... И мою невинность. Как же мерзко от мыслей о нём. Урод.
К этому времени я уже совсем забыла о том, что я истекаю кровью, я забыла о винных зенках Короля Проклятий, я забыла о номере Двуликого, который был у меня в кармане.
Было тошно, было мерзко, было противно, было больно. Я не могла проронить ни звука. В середине груди вместо сердца была дыра, прямо насквозь. Хотелось курить. Очень сильно хотелось курить. Всегда, когда мне больно, мне хочется курить, хоть я и не курю. Я не курю потому, что и так без этого моё здоровье убито, и я не хочу так глупо умереть.
Теперь всё кончено. Всё, что осталось у меня: пустота, обида, слёзы, одинокая квартира, холод. Весна вроде время романтики, но увы... Видимо я ошибалась, и я не проведу этот холодный март с кем-то, кто согреет меня, кто сделает мне горячий кофе... Забавно, а ведь он даже не мог запомнить, что я в кофе кладу четыре ложки сахара, а молоко не добавляю... Ему всерьёз было плевать на меня, он со мной был из-за денег... Деньги... Какие же люди алчные и самовлюблённые... Настолько, что сдохнуть хочется... Лучше б Сукуна убил меня, чтоб я не увидела, уже бывшего, жениха с этой тёлкой... Моё сердце рвалось на куски. Мне хотелось просто пропасть, исчезнуть, раствориться. Я бы могла выйти в окно, но сил совершенно не было. Не было больше ничего.