Me sinto vazia a maior parte do tempo, desde que me entendo por gente nunca me senti o suficiente. Não tenho hobbies que me agradam, não vou fundo em alguma coisa e sempre me sinto inferior.
Morro de medo das coisas, por mais simples que sejam. Talvez por não ter experienciado nada nessa vida. Tenho medo de não, de sim, de talvez e com certeza. Quero sair do casulo mas me sinto ridícula fazendo o que os outros fazem naturalmente. O que é que os outros fazem? Me sinto no globo repórter pois não sei como vivem ou do que se alimentam.
Mas sei que quero ser igual. Quero ser igual porque detesto ser diferente, detesto não ser normal e encarar interações sociais como o mais complexo problema matemático. Sinto que não sei viver em sociedade porque passei muito tempo me isolando dela, fugindo em meus livros românticos que no final não me deram nada a não ser o sonho de um amor de novela. Queria saber coisas que não sei, me sinto atrasada em quase tudo.
Não estar em depressão me assusta mais do que o sentimento vazio e angustiante que é se sentir refém de uma cama. Todos estavam vivendo e eu não percebi. Agora me sinto jogada em uma selva sem chance de sobrevivência, todos ja se conhecem e eu aqui, sem pé nem cabeça.
Eu preciso de terapia porque não sei como me sentir merecedora de algo, não sei por onde começar a reconquistar o tempo perdido, não sei como aprender o que eu deveria ter aprendido e não me vejo como a adulta que eu tenho que ser. É difícil ser jogada no mundo quando não fui preparada para isso; do nada ganho um dinheiro que não sei como administrar, tenho responsabilidades que nunca tive mas que já deveria ter me acostumado, tenho expectativas que não podem ser alcançadas. Tenho sonhos que nunca vão ser realizados.
O mundo é difícil, não gosto nem de reclamar por que sinto que foi me dado tudo, só não fui capaz de nada. No fim sou nada e sempre serei nada, mas aqui dentro me cabem todas as coisas.
