К себе нежно

«Со мной все в порядке, спасибо»

«Со мной все в порядке, спасибо»

Насмотришься иногда рекламы - и ходишь под впечатлением: как много из того, что тебя не волнует, представляется делом первостепенной важности, если ты хочешь считаться нормальной женщиной: накраситься, загореть, придать глазам выразительность, накачать губы, убрать целлюлит, раскрыть свою сексуальность, пробудить в себе богиню…
Подобная принудительная «примерка проблем» напоминает мне, как на заре моей юности продавщицы на вещевом рынке выхватывали из толпы покупательницу и прикладывали к ней страшную китайскую кофточку со словами: «Ты только посмотри, как тебе идет! Какой ты становишься в ней красавицей!» Тут противно все - и бесцеремонность вторжения в личное пространство, и «тыканье», и непрошеная оценка, и метод лома.
Что можно делать, если вам пытаются что-либо «продать» причем не только в сфере услуг, но и просто по жизни под видом «профессиональной» рекомендации или назойливого совета:
-
отвечать: «Спасибо, я знаю, чего хочу» / «Я уже приняла решение, спасибо». Вы не обязаны ввязываться в small talk, спасать кого-то от скуки, помогать выполнять план продаж или поддерживать чужое чувство значимости. Это не ваша задача;
класть трубку, не дослушивая до конца, если речь идет о продажах по телефону и на той стороне явно не готовы считаться с отсутствием у вас времени и интереса к беседе. Вежливость в данном случае бесполезна и лишь продлит страдания от потока бессмысленной информации;
пользоваться ломающей шаблоны волшебной формулой «Со мной все в порядке, спасибо», благодаря которой можно ввести продавливающую сторону в ступор и выиграть время, чтобы завершить дела и уйти.
Ваше «мне не нужно» - самодостаточно и надежно. Произнося эту фразу, вы не кокетничаете и не играете в игру «попробуй меня переубедить», не пытаетесь никем манипулировать - а значит, по закону справедливости, имеете право требовать такого же отношения к себе: без насилия волей.
над
Случается, мысль «мне не нужно» рождается не из ощущения «у меня все есть», а из установки «мне не нужно, потому что и так сойдет». То есть данный момент не заслуживает большего, а значит, и вы в нем на это большее не претендуете. У такого отношения к ситуации есть два печальных последствия. Обесценивание текущего момента. Классический пример -
когда женщина в декрете ничего себе не покупает, руководствуясь соображениями «ай, ну лучше ребенка сейчас приоденем - а мне и так сойдет». При этом деньги в семье есть, это не выбор «кофточка или хлеб». Но жизнь в декрете - такая же настоящая, как и вне его. Ваше тело в декрете - такое же настоящее, как и всегда. И люди, которые окружают вас в это время - не хуже, чем были в вашем окружении до рождения ребенка («перед кем в песочнице красоваться - перед мамками, что ли?»). Я не о том, как следует выглядеть в декрете, - это только ваше дело, - а о том, что выход из декрета не стоит воспринимать как выход из «паузы» и старт «настоящей» жизни. Потому что все, что происходит, - все по-настоящему. Ничего не понарошку. Очень важно в это время продолжаться. Не
замирать.
А еще есть риск вообще разучиться разрешать себе то, что не помечено биркой «жизненно важная необходимость». Сам по себе аскетизм не страшен, но редко ограничивается воздействием лишь на одного человека - потом под его каток попадают и остальные. Начинает казаться, что они хотят слишком многого в то время, как вы соглашаетесь довольствоваться малым. То, что это изначально был только ваш выбор и другие не виноваты, вы, скорее всего, даже не
вспомните.
Часто бывает, что приходится защищаться не только от сторонних предложений вас «улучшить», но и отбиваться от внутреннего критика, убеждающего, что за забором трава зеленее, а ты неудачница. В качестве скорой помощи в этой ситуации хочу предложить следующее: прежде чем нападать на себя и выносить вердикт не в свою пользу, сверяйтесь с контекстом. Сравнивайте не достижения, а стартовые позиции, условия и обстоятельства жизни - ваши и другого человека. Истина, на которую мы упорно закрываем глаза: не все в жизни поддается контролю и обусловлено дисциплиной, усердием и силой воли.
Всегда найдется случай, в котором ваше «хочу и
стараюсь» будет бито картой банального невезения.
Мы чрезмерно увлекаемся историями о том, как кто-то очень старался - и у него получилось, просто не зная о тех, кто старался не меньше (или гораздо больше), но остался ни с чем. Изучение ошибок тех, кто потерпел неудачу, зачастую полезнее, чем список «что надо делать, чтобы достигнуть цели» от гуру успешного успеха. Чужой печальный опыт ценен тем, что позволяет взглянуть на
дорожную карту не только для того, чтобы знать, где можно сделать привал, достать питьевой воды, поесть и выспаться, но и чтобы увидеть место, откуда не выбраться - обычно оно
помечено красным крестиком неспроста.
В жизни всегда будет то, в чем вы будете терпеть поражения.
Не обязательно раз за разом, но иногда - точно, особенно если ресурсов для выполнения задачи недостаточно. Пожалуйста, не считайте себя из-за этого неправильными или ущербными - вы
делаете все, что можно, с тем, что есть.
«Джейсон Стэйтем сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось - стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет. Так вот, запомни. Ты не
лосось»(27)
Первое, что приходит на ум в качестве иллюстрации к этой метафоре, - попытки женщин продолжать работать в первый год декрета. Не тогда, когда это вопрос выживания, а насмотревшись на завораживающие картинки в инстаграме, где женщины без кругов под глазами и без отрыва от грудничка открывают свой бизнес. («Ведь если они могут, то и я могу? Тогда почему ж мне так хочется сдохнуть, а им - нет? Может, я и правда ленивая тупая корова?»)
Эй, вы имеете право проиграть «битву за карьеру» - и вообще в эту битву не ввязываться. Это у оставшихся сейчас война, у вас - пеленки. Они не хуже и не лучше карьеры, они - данный этап жизни. Закончится этот - начнется следующий, это не навсегда. Насыщенная работой и яркими событиями социальная жизнь, параллельная декрету, невозможна без поддержки или потерь, это иллюзия. За кадром всегда остаются посты, которые не опубликовали - фотографии няни, бабушки, частного сада и текст об огромном чувстве вины за пропущенные первые шаги и слова ребенка. Если вам чего-то не показывают, это не означает, что этого нет.
Нам всегда приходится что-то выбирать и от чего-то отказываться. «Нейтрального выбора не бывает. Каждый раз, когда вы что-то выбираете, вы не выбираете что-то другое. Поэтому даже наши попытки охватить все (то есть ни от чего не отказаться) имеют свою цену и влекут за собой определенные потери»(28)