جسر ضيق

:الفصل 13: المياه الراكدة المتصاعدة

كان ثقل جسده على جسدي هو الذي كسر مقاومتي. كان البرد الجليدي لا يزال يلتصق بنا في خيوط من الضباب، وابتسامته المشرقة كانت أشبه بالاعتداء، وشريط جبهتي محكم حول معصمي حيث ربطنا معًا. شعرت وكأن حتى هذا الشيء المقدس، ذلك الجزء مني، كان يخونني أيضًا، ويسخر من سنوات طاعتي وسلوكي المحترم. لقد سقط فوقي عندما تم إطلاق سراحنا من كهف المسبح البارد، وكانت أرجلنا متشابكة وأرديتنا ثقيلة ومتجمدة عند لمسها. عندما تحرك بشكل أخرق ليبتسم لي، وجدت أنه من المستحيل معرفة ما إذا كان تلعثمه المحرج حقيقيًا، أو ما إذا كان يضايقني عمدًا بالمعرفة القاسية للطريقة التي أدى بها قربه إلى تسريع نبضي، وتركني مثارًا بلا حول ولا قوة.

لقد أمضيت أسابيع عديدة وأنا أشعر بالعذاب بسبب وجوده. لم أكن أريد أن أحبه. لم أكن أريد أن تكون له هذه القوة عليّ.

حتى ذلك اليوم، كنت أسيطر على تلك الرغبات التي أثارها في داخلي، مصممة على ألا أسمح لنفسي بأن أكون أضعف مما كنت أشعر به بالفعل بمجرد التواجد بالقرب منه.

قبل أيام قليلة من وصولنا إلى كهف البركة الباردة، استيقظت في غرفته، على الأرض بجوار سريره، ولم أكن أتذكر أي شيء عن الليلة السابقة باستثناء الصداع الذي أخبرني بأنني ربما استسلمت للشرب. لقد دفعتني صدمتي من أفعالي، والفراغ الذي ملأه عقلي المحموم باحتمالات مرعبة، إلى الخروج بحثًا عن الانضباط، وكنت حريصًا على قبول العقوبة التي شعرت حينها بأنها مستحقة، وكنت أستعد على الفور لكل ضربة من العصا على أمل أن يتم تصحيح الخطأ الذي ارتكبته بطريقة ما.

ولم يفعل شيئا من هذا القبيل.

لمدة أيام بعد ذلك، كان قراري بإخراجه من ذهني يتلاشى، وكنت أجد نفسي أفكر في تلك الليلة من النسيان، في مدى ضعفي الذي ربما تركته لنفسي، متخيلًا كل أنواع الأشياء غير المشروعة التي كان من الممكن أن يفعلها لي بينما لم أكن سيد نفسي.

لقد تخيلتهم في كثير من الأحيان، وعلى نطاق واسع.

كان من الصعب تجاهل ذلك عندما كنت وحدي في غرفتي ليلاً. ولولا الخوف من فشلي في تأديبي وقد يشهد أخي بعض الأدلة على إهمالي، لكنت قد طلبت الانتقال إلى غرفة الصقيع طوال مدة المحاضرات، حتى يكون هناك حضور خارجي يعزز ضبط النفس لدي. لكنني كنت خائفة للغاية من الانزلاق، عن قصد أو عن غير قصد، وحتى لو تمكنت من النجاة من الإذلال الذي شعر به أخي عندما أدرك أنني لا أملك سيطرة على نفسي أكثر من أكثر تلاميذنا حمقًا، فلن أتحمل جعله يتساءل عن هدف رغباتي، أو يسأل من قد يكون له مثل هذا التأثير على حواسي. كانت قواعد العشيرة تسمح بالإفراج الجسدي الخاص العرضي، لكنهم لم يكونوا ليتسامحوا أبدًا مع الانقضاض الجامح على معدتي كلما وضع وي ينغ نصب عينيه علي، أو الجوع الغادر الذي استجاب به جسدي له. لقد ملأني الغضب الشديد بفكرة الاستسلام، والاعتراف بالهزيمة، وخفض نفسي بالاستمتاع بأفكار شخص ما كان ينبغي له ألا يسيطر عليّ بهذه الطريقة. لذا فقد صمدتُ في وجه هذه الرغبات، من خلال حضوره الدائم الذي لا يلين، ومزاحه السريع الذي جعلني أشعر بالعجز والغباء، وانجذابي المحموم إليه، طوال فترة إقامته تقريبًا.