Que pasa con Yun?

Repartir la Culpa

- Durante mi proceso en terapia tuve mucho trabajo por hacer, mucho que sanar y mucho que comprender..... Lo más difícil de todo fue entender que el abuso no fue mi culpa, yo no lo pedí, yo no lo provoque.

-Yun..... Tienes que entender que lo que paso no fue tu culpa, no lo provocaste... No importa lo que tu tío dijo, o tu tía, tu no lo pediste tú no tienes la culpa.

-Fue demasiado difícil entender esas palabras por más que intentaba mi cerebro no lo registraba me sentía culpable, mi tío y su esposa se encargaron de hacerme creer que era mi culpa...

- Tan bonito... tú me provocas tú haces que sienta esto...

- Te odio tanto si tu no fueras un mocoso que se la pasa provocando a tu tío esto no pasaría....cállate no llores que es tu culpa.

- Es tu culpa...mocoso es tu culpa

- Si eres un niño asqueroso.... lo disfrutas es tu culpa por que tu tío se siente provocado si no fueras tan puto esto nunca hubiera pasado eres tan fácil quien sabe con cuántos hombres más te metes niño asqueroso....

- Culpa.... si la culpa era mía yo tenía la maldita culpa.... como iba a ser mi culpa tenía 6 años, como mi ropa o mi cuerpo provocaba a ese asqueroso hombre.... pero aun así lo creí lo creí por tantos años... la culpa era mía solo mía...

- Después de un tiempo en terapia por fin lo entendí no era mi culpa... no era culpa de nadie más que de ese asqueroso hombre.... aun así tenia temas que aclarar...

- Yun... como es la relación con tus papás?

- Pregunta difícil de resolver.... cuando mi psicólogo me pregunto eso no pude responder.... como era? No era mala pero tampoco la mejor en ese punto me sentí tan lejano a ellos, los amo con todo mi corazón pero no tengo, ni tenía una estrecha relación con ellos, en parte por el hecho de que por trabajo o por el negocio que tenían prácticamente nos veíamos solo por las noches y fines de semana... para ser sincero siempre he sentido una barrera entre nosotros y no sé exactamente como paso, no los culpo no los culpo de nada ... jamás lo he hecho, pero sin en ocasiones me hubiera gustado un abrazo y no solo por fechas especiales, una palabra de cariño , no recuerdo la última vez que escuche a alguno de mis padres hablarme con una palabra así, siento que en ocasiones mi mamá espera muestras de cariño de mi parte y me siento mal por no poder hacerlo pero ella nunca lo hizo con migo como se supone que yo lo haga ? Me es incómodo siento que nunca tuvimos ese tipo de interacciones y en este punto no creo que cambie, es lo mismo con mi papá, solo que con el de alguna forma tengo más confianza al menos un poco más.... un que me hubiera gustado cambiar muchas cosas si bien no los culpo por el abuso, siento que hubo cosas que si me orillaron a otras conductas, si hay algo que me molesta es que cosas que pasaron pareciera que simplemente las borraron de su mente y para ellos no pasaron... pero ya no importa la cuestión es que después de todo este tiempo necesito que sepan que no los culpo de nada, pero todo lo que cargo no es fácil de superar no es algo que se vaya a ir a algún lugar o desaparecer siempre va a vivir con migo, y eso no lo puedo cambiar pero puedo aprender a vivir con ello.... son unos excelentes padres no podría pedir unos mejores, les debo todo lo que soy y lo que he logrado solo espero que nuestra relación mejore.

- Culpa.... la culpa vive y sigue viviendo aquí, no todo lo que he hecho en mi vida son cosas buenas.... y no puedo ocultarme detrás de mis trastornos para justificar mis errores, solo intento vivir con ello y repartir la culpa a quien le corresponde no tengo que quedarme con la culpa que no me corresponde.