Primera noche de luto, es triste verlo de esta manera, pero que más podía hacer, era triste cada noche, en donde quería hablar contigo, cada noche que esperaba tu mensaje por horas, solo para saber como estabas, tal vez era dependencia, pero como no tenerlo si te amaba tanto, si sabia de ti cada hora, me acostumbraste a esa escencia y cada día que no se cumplia asi se disparaba un mecanismo en mi ser, incluso esa noche donde estaba muy triste lo primero que me contaste fue que te ibas a quedar mucho mas tiempo y te extrañaba todos los días y te lloraba todos los días con la esperanza que pronto volvieras, no se porque no pude, simplemente no podía con el dolor, me autoengañaba que yo podía con todo, pero estaba muy equivocada, lo siento por dar ilusiones falsas, y mostrar un rostro que trataba de controlar pero no se porque, te gustaba verme justo atravez de esas heridas... Era muy frustrante para mi darme cuenta que no podía hacer mucho atrás vez de un celular, sabes que lo único que quería era poder hablar con alguien con mucho cariño pero ya llegaba un punto en que tus conversaciones solo eran de fracasos y de tragedias, dime que yo podía lidiar con ese huracán que me lazaban cuando yo apenas podia controlar mi castillo de arena cuentame porfavor la idea que tenias en la cabeza de tu forma de cuidarme, tu me decias que yo te trataba como un trapo pero no te dabas cuenta que a la vez me hablabas como si fuera un tacho de basura donde podias dejar tus notas e irte, me dolia cada vez que no te dabas cuenta que me dolia, trataba de hacer oido sorde y de alejarme pero llego un punto en donde no podia cumplir con mi palabra y un dia te lo dije, no quiero saber de ti, no quiero saber de las tragedias que estas pasadno por alla porque me elevas todo mi estres, si ya estoy estresada con lo poco y nada que tengo en mi pieza imaginate con el mundo que tu estas lidiando, con el simple hecho de contarme que estabas corto de dinero ya me aletero todas las hormonas, no quise quedarme dormida y desperte buscando tu mensaje y darme cuenta que ya no era lo mismo, darme cuenta que este el david que existe y no el que me estabas dando, no se porque te autoengañabas tu tambien, lo siento si te hice tanto daño, lo siento si siente que yo quede como la mala del cuento, pero creme que yo quede peor parada que tu, incluso cuando hable con todos por el tema que me habia pasado contigo y esa Dani, de verdad me dolia cada cosa que hacias, sentia que solo estabas conmigo solo por lo que podia darte y lo que podia ofrecerte pero lo tuyo no era sincero, no era verdadero, otr a persona hubiera atendido mis mensajes con total naturalidad, pero tu... Fuiste un ice berg, me costo sacarme la venda de los ojos, pero que mas pides de mi, inicie la relación y di mas, y te apoye más allá de lo que debería haber dado, solo por querer sentir un poco mas todo el amor que construimos y que me atribuiste, espero que encuentres alguien mejor y que te de todo el apoyo que te di, y no sea una maldita como tu o una inmadura... Tal vez que tipo de persona te tocara en el futuro, lo siento mucho por hacerte llorar tantas noches por hacerte sentir mal esos días en donde ya no podía mas y no veía salida del túnel, solo estaba cansada de la comunicación por chat y que lo único que me contabas eran tragedias, ya no me reia contigo y solo me despersonalizaba para atender a alguien que solo buscaba apapacho, y yo tambien... Te amo mucho mi amor, no sabes cuanto extraño decirte estas palabras, lo siento si aun no puedo borrar tu chat de mi wsp, algún día lo hare y dejare de ser masoquista, como dijiste tu con tatal serenidad, te pregunte si querias volver y me dijiste que no, gracias por decírmelo, gracias por no volver gracias por esta herida como si fuera mi culpa... Gracias me llevare yo la carga de la decisión que tu no pudiste tomar... Gracias por demostrarme lo fuerte que soy y que tambien tengo un limite para el dolor, incluso cuando yo te hable por que yo me sentía mal... Tu única pregunta fue... Y si me voy mas lejos... Insensible, no se como eres asi en persona, porque me engañaste y me mostraste algo que no eras, porque me llenas de ilusiones y de cosas que no son, porque me dices cosas que no sientes, solo porque quieres dejar tu legado como el mayor chupa pollas de la vida, las mujeres solo te ven como un amigo y un payaso, solo fui yo la tonta que se intereso en ti, y lo unico que me hacia enojar era lo básico,porque habia una loca que podia acercarse a ti de manera tan facil, porque dejas que ellas te toquen como quieras, porque dejas que ellas tengan el trato que yo quiero, porque no puedes hacer una divison como la gente normal y quieres ser el mesias, eres un imbecil que no tiene un pisca de conciencia de su vida o de su mundo, llegas tarde todos los dias, dices estupideces y te hacen billyn, la unica que te trato como persona y un real hombre fui yo, espero que algun dia lo vieras, pero de aqui en adelante yo se que no te daras cuenta de lo que pasara contigo aqui en adelante, espero que tevaya muy bien en todo, te extraño muhco conversar contigo y que contgo se haya udo una persona que amaba tanto o la idea de lo que ame, me dio mucha pena darme cuanta de todo esto, y sabes lo mas triste que si me mandas un mensaje seguro lo respondería feliz, pero no puedo ser tu pareja... Ni tampoco una amiga, no me gusta la gente como tu... Amaste muy bonito y me hiciste darme cuenta que tipo de amor es el que yo estoy buscando pero a la vez que tipo de pareja no quiero... Quien va a querer a alguien que cualquier se le puede acercar... Hasta las parejas poliamorosoas son celosas, hasta ellas demuestran que algo no les gusta, porque tuve que encontrar a alguien tan diferente, porque tuve que encontrar a un especimen a un niño que no sabe como decir no, y cuidarse de si mismo y que los demás se cuiden como adultos, pero el siempre cuidando niños, espero verte pero a la vez no quiero saber de ti,quiero hablar contigo escuchar tu voz, quiero tener tus buenos días pero yo se que no los tendré mas y se que te llevaste todo eso bonito, te llevaste mis buenos días, mis te amo, mis deseos, mis ilusiones, solo porque no sabia cuando ibas a regresar y la comunicación estaba siendo mala, además de extrañarte un montón cada día, tu no sabes cuanto te extrañaba, tu no sabes cuanto te amaba y te buscaba la manera de hacerte feliz, de cumplirte con cada mensaje, de hacer la que nada pasaba, que mis dias malos fueran solo mios ya que veia que los tuyos ya estaban llenos de problemas y no queria decirte ni comentarte lo que pasaba, y lamentablemente en periodo de estrés esta es la que soy.... Una persona que se enoja, que trata de decir las cosas pero como no le ven la cara no sabe como decirlas, desde el primer día que me djiste que te ibas a quedar allá trabajando... Ya desde ahí supe que esto iba a acabar pronto, aunque me dijeras que solo lo estabas buscando ya con solo saber que era mas o menos lo que querias... Ya me dejo claro que no sigues un plan como si no que chamullas en el proceso, y no construyes nada, como tus demás cosas del instagram... Dijiste tanto que quieres una empresa que quieres hacer tu propia marca o tu propio logo aun no haz creado nada, y lo único que haz hecho de proyecto fue un personaje en un sorteo, me sentía que era la mama de un niño, me sentía que le estaba dando alas alguien que no se iba a quedar conmigo, o que no me cuidaba o que no me conocia, de principio a fin te de lecciones de como cuidar a tu pareja, espero que la proxima niña no sea celosa, no tenga un apego evitativo, que no sea enojono, que no se estrese, que no trabaje, que tenga todas sus cosas, que le compre cosas los papas, que sea una niña que tenga todo listo en su vida, que tenga sus dos papas, no como yo que tuve que construir todo de 0, que tuve que acarrear cosas que no queria, por mis traumas, no queria hacerte daño, pero si necesitaba decirte las cosas que no te estabas dando cuenta y aun asi hasta el dia de hoy me doy cuenta no vas a cambiar, osea si sabes que tendras un vuelo importante porque gastar plata en gente que no las vas a ver nunca mas... Espero que te vaya bien en todo y que bueno no saber mas de tus problemas, con tu gente estúpida o de tus problemas con la plata o los trasos espero que no saber de mi te vaya bien y te des cuenta que yo te trate bonito, fui puntal, fui clara, fui trabajadora, que aunque estaba cansada te di de mi tiempo, incluso cuando no debía, te di horas de mi sueño o de mi paz, te di mi hombro, te di todo lo que podia, palabras de aliento cuando estabas decaído, te di palabras de amor cuando estabas llenito, te llame cada vez que quería y cuando necesitabas, estuve de principio a fin contigo, te ayude en tu proyecto, te ayude en tu viaje te apoye te aconseje te guíe, te aplaudí... Fui feliz viéndote avanzar... Lo siento si eso para tu fue poco, alguien que te quiera...yo te quise mucho... Tu no sabes las horas de sueño que te di o las lagrimas que derrame o lo que tuve que pelear para estar bien...solo quería a alguien que me acompañara en este camino de la vida, no alguien que me usará de trampolín, para saber que era lo que quería con su vida... No se porque me engatuzaste con tus mentiras e ilusionarme como si fuera una niña...verte ahora tan seco como si no hubiéramos compartido cada momento, como si no hubiera sido nada para ti... Me recordaras mucho en muchas cosas, en cuando yo te invitaba para cada cosa, o inventaba cosas o te raptaba solo para estar contigo o era muy inteligente para ingeniarmelas con algunas cosas, mi mentalidad que podía con muchas cosas, sabia cuidarte atenderte y ser chistosa con la gente a todos tus amigos le cai bien, sabían que yo era una buena niña, que era respetuosa que era alguien de mucho cariño y de apañe, extrañaré mucho tu grupo espero poder verlo de nuevo, recordare mucho ese día que fuimos a ese depa me divertí mucho, y a la vez pase mucha vergüenza, fui muy feliz ese día de mi cumpleaños en la playa, donde pasamos casi 24 horas juntos y eso que teníamos muchas mas ganas de vernos, pero veo que lo que aprendiste conmigo lo estas aplicando conmigo, gracias por esa arma de doble filo, lo siento por todo esto, lo siento tanto, disculpame por todo, solo te pienso mucho y todos los dias, no puedo... Seguir con esto, me da mucha pena verte en mis historias y en mis cosas escuchar tu voz... Solo tengo que hacer que te fuiste... Solo te fuiste para no volver, te deje ir... Para que tu encuentres tu camino, solo te deje ir y te acompañe hasta donde yo no podía avanzar mas... Osea... De verdad que ese plan creias que iba a salir bien...no tenias un plan, nunca debi confiar en alguien como tu en primer lugar, no debí dejarme llevar tan facil, porque te equivocaste asi de feo conmigo?? Porque no fui alguien quien podías respetar y amar, espero que puedas encontrar alguien que acepte todo tu amor y que sea muy suave contigo, que sea alguien que sea fiel, alguien que te pueda cuidar bien, alguien que no sea flaite, bueno en el mundo por el que vas... Conocerás muchas tipo de mujeres, aunque yo viendo diferentes tipos de hombres, tengo las emociones bloqueadas, por ahora no quiero a nadie... No quiero a nadie que se me acerque... Por ahora no busco a nadie, siento que debo crecer como 2 mil años para poder estar con alguien pero lamentablemente me gusta el caos, me gusta reírme fuerte, me gusta cantar, me gusta bailar, me gusta cojer, me gusta estar apegado, me gusta estar preocupada me gusta responder bien pero.... En esas ocasiones que mas querias de mi??, explicando el tema 3 veces y lo único que te importaba era que si yo podía seguir apoyándote incluso si te vas a la china... No Cres que me dolía, no crees que esperaba tu llamada, no crees que yo esperaba tu cariño, no crees que yo esperaba mi tiempo de calidad, donde yo pudiera ser la protagonista, y solo te escuchaba, solo quería que me contaras todas tus cosas sin tapujos, solo quería saber de ti que comieras bien, que hicieras todas tus cosas bien... Pero la verdad la gente que esta a tu alrededor, solo es gente que esta lastimada y solo quieren ver a alguien que tienen tu atención... Y yo cai como tonta... Cai como mosca, solo pensé que eras de fiar, solo pensé en eso, que eras alguien que podia querer de verdad y si... Pero tal vez todo fue una mentira... Te gustaba alguien mas que si consideradas pero rechazabas, y aun asi rechazada, siguió ahí y ahí esta.... Triste por toda la gente que te da el papel de santo... Cuando solo eres un idiota que deja que su mejor amigo sea como su novia toxica, imbécil al ver que sus amistades no lo escuchan, imbécil al ver que mis amistades si son reales y se cuidarlas, no dejo que cualquiera entre a mi circulo y eso nunca lo tendras, jamas, como dicen, calidad le gana a cantidad, yo se que si le hablo a cada uno una conversa puedo sacar incluyendo te, pero que bueno que me doy cuenta de esas cosas, en cuanto eras feliz que yo te llamara de vez en cuando... Te juro que lo vas a extrañar, o los dibujos contigo, o mis flores, o mi puntalidad o mi esfuerzo o sin miedo al exito, o mis palabras de apoyo, muchas cosas se quedaran contigo...para mi solo quedo, lo bonito que me hablabas de vez en cuando y el tacto que tuvimos, las charlas, las discusiones, las reafirmación es la empatia el apañe, el cariño, el aguante que te demostré... Tantas cosas en solo 1 año jajajajj gracias por ser ese pequeño barquito en donde me enseñaste que si podía amar bonito y que me amaran bonito, gracias por la pincelada que me diste de esa realidad, te tendré en mis recuerdos, que te vaya bien en todo y ten un muy bonito día.
