salio todo mal, te invite a salir, me dijiste que te habia hecho mucho daño y que no quieras verme, es muy doloroso para mi ya que yo tenia muchas ganas de verte de invitarte a bailar a pasear, a comer, a tomar un cafe, pero veo que no quieres nada conmigo y lo entiendo, me duele mucho que tus palabras de hace meses, no sean las mismas, siento que hablo con otra persona, que ahora sin mas me lastimo, para poder alejarse, yo intente cuidarte dentro de todo lo que pude, ya que no queria dejarte solito, debia trabajar mucho para poder estar bien en mi techo, ademas hay muchas cosas que hacer en mi hogar y lamanteblemente me dolia mucho, cada vez que recuerdo esa noche de dolor, de crisis en llantos donde me preguntabas, porque no podias tener tu tiempo o te sentias presionado por querer viajar a otras partes, te sentias esposado de alguna manera, y si te sentias asi, esta bien, ahora puedes estar tranquilo, que te vaya muy bien, yo me siento muy mal de cuerpo y de corazon, y de alma, las lagrimas no paran, el corazon no para, momentos de crisis que perduran durante horas incluso estando dormida me perturba la idea de que no me esforce, pero hice todo, lo hable todo, luche por todo, pero me hacias sentir que no merecia lo que te pedia, y no se porque te aferras a la idea que no puedes ser conciente de un par de cosas simples, de acordarte de mi en algunos momentos, me dejaste de lado muchas veces, lo siento mucho por estar trabajando e intentar descansar lo mejor que podia, no me sentia tu pareja, si no que me sentia un estorbo, y eso me lo dijiste muchas veces, que no soy un aporte para ti, o que te ocasiono problemas sin querer, la verdad lo lamento mucho por ser asi, y por darte tanto problemas sin querer, solo queria estar contigo, y darte mis buenos dias pero era muy dificil porque queria estar contigo todo el tiempo, era muy feliz contigo, espero poder encontrar esa forma en otra persona, pero me da miedo, que no cumpla nada de lo que me diste.
solo quiero escribirte para saber como estar, saber como te sientes, es muy doloroso para mi, no poder explicarte o no poder entender que es lo que sucede, lo intente llorando una noche que me sentia muy mal por haberte dejado esa noche, me sentia una pesima pareja ya que no podia cumplir con el tiempo de calidad que yo queria ofrecer y escucharte quejarte de eso o de muchas cosas, sentia que me quemaba viva, sentia que cada dia era muy dificil levantarse, pensando en que no te podre ver en mucho tiempo, y ahora estas aqui, y tu eres quien no me quiere ver, porque te hice mucho daño, lo siento mucho, por ser asi, trato de hacer lo mejor que puedo, porque todo me duele mucho, soy muy sensible, y sentir que me agotaba tu precensia o tus audios diciendome que te atrasabas, o que algo malo pasaba, con la visa, o con las cosas, o con tu hermana o con tus amistades, lo siento mucho por no ser capaz de tolerar que invadieras mi espacio con quejas las cuales no puedo atender ya que estoy en un punto muy complicado que requiere toda mi energia, en un punto de partida que no he podido avanzar ya que estoy aqui estancada pensando en cosas que deberia dejar ir, pero como puedo hacerlo sin que me mate la pena, de saber que no puedo estar contigo, por todo el dolor, por todas las cosas que me dijiste, que me insultaste sin querer, que tenia el vestido bajo el brazo que te sentias priosionero, que tengo dependencia, que tengo miedo al abandono, que tengo un apego ansioso, o inseguro, que busco la validacion de las personas constantemente, tu no crees que eso fue doloroso de escuchar? tengo frio, tengo hambre, tengo soledad, tengo pena, estoy aburrida, estoy triste, esta vida no me gusta, este ritmo no me gusta, tengo que trabajar mucho, soy un pobre diablo que solo pedia amor cuando llegara a casa pero tampoco fuiste constante, que te costaba colocar una alarma? o que preguntaras cuando salia?, aun asi te dejaba mis mensajes para que los vieras, pero pasaban horas sin saber de ti, pensando en que estaras dormido, o haciendo algo, pero no podias dedicarme minutos de tu dia para mi, esta mal? pensar asi? esta mal que yo quiera que alguien me quiera con locura? esta mal? que quisiera tu atencion? esta mal que te pedi irte a tu casa para poder conversar bien las cosas que sucedian?
esta mal? que yo en medio de una crisis llorandote y pidiendo al siento que me fuerzas tu solo querias saber poque me dolia tanto, cuando solo te pedia que estuvieras conmigo, en contacto, que estuvieras atento.
y cuando ya deje de darte atencion porque me tenia que dar atencion a mi, te empezaste a enojar, "siento que hablo solo", porque me sentia asi? porque no queria procesar las cosas que me decias ya que podia afectar de alguna manera mi cuerpo y mi cabeza, y tu te aprovechaste de eso, y aun asi yo quedo como la mala, que no supo querer, que podias aguantar mi falta de querer cuadno era yo la que te llamaba la que se desvelaba todas las noches despues del trabajo para solo saber un poquito de ti, era muy dificil eso? aun asi incluso despues de todo lo que me dijiste, te amo, aun que amo esa parte del pasado, donde eramos felices juntos, abrazados, y ya no sera lo mismo, porque tengo que trabajar, tengo que hacer mis cosas y no puedo antenderte como lo hacia antes, antes tenia mucho mas tiempo libre, y podia hablar contigo, pero ya no se puede, soy un probre diablo que tiene que hacer sus cosas para tener sus cosas, porque aqui no tengo nada ni nadie que me aguante, esto lo estoy pasando sola, cada persona esta en sus cosas, y yo aqui tratando de dejar mis pensamientos en un libro que tal vez borre o tal vez deje.
fue muy doloroso escucharte decir todo eso, fue muy doloro saber que mi esfuerzo solo vio como una persona con dependencia, solo quiera saber de ti, ya que por texto o audio es dificil captar, y me gustaba escucharte en vivo.
es muy malo? querer llamarte? es muy malo querer buscarte? es muy malo estar cansada? apenas baje la intensidad tu subias la tuya, lo siento por todo, el mal rato, lo siento por esos malos momentos, lo siento si no quieres saber de mi, lo siento si te sientes mejor sin mi, si no fui un aporte para ti, si no pude resolver ningun problema, apenas estaba lidiando con los mios, y aun asi estoy aqui pensando en el pasado, en como nos queriamos, en como nos amabamos, en como me mirabas...
solo me gustaria verte una vez mas para poder besarte y abrazarte con todo el amor que algun momento te tuve, lo siento mucho si sentias que mi forma de interactuar era muy intensa para ti, solo queria hablar contigo ya que te extrañaba mucho, tendre que dejar muchas cosas atras, me duele mucho ahora tengo mucho miedo, de que las cosas se vean asi, me dolio mucho una vez que te llame porque estaba muy triste por mi juan que se murio y tu no reaccionaste, no tuviste empatia conmigo, te guardaste y no dijiste nada, disculpame por todo, solo queria ser una buena pareja, queria que no te sintieras solo como yo me senti en su momento, lo siento por proyectar muchas cosas de mi en ti, por querer estar presente, por querer que llegues bien y que estes bien,pero me dolia mucho que aveces eras tan cruel conmigo, diciendome que no me pediste que yo fuiera buena contigo, no veias cuanto esforzaba para hacer entender porque te sentias mal, y yo a la vez me dejaba de lado porque no sabia como lidiar conmigo,entonces solo sentia que tratando de arreglarte ya iba a poder arreglarme a mi... si tu estabas bien yo estaba bien, pero como saber el equilibrio si no eras capaz de decirme como quieras que yo te amara... como querias que yo te atendiera, nunca lo entendi, nunca lo supe, te di cositas buenas, pero para ti no era eso lo que querias, la verdad no lo entendi, lo siento mucho, por todo, la verdad hice lo mejor que pude para ti y para mi, yo si fui alguien comprometido, que peleo porque la vieras en tu futuro, ya que cada vez que hablabas de aquello, no sabias que iba a pasar y daba mucho miedo, porque no sabia si yo estaria presente... lo siento, hice lo mejor que pude...
esta bien...
