Lo siento si me cuesta dejar de escribirte, solo siento que extraño mucho tus mensajes, lo siento por haberme consumido por el dolor de que ya no podía más con esto, de verdad lo siento por tener crisis, de verdad lo siento porque me dices que te trataba muy mal, de verdad lo siento porque decir las cosas de esa manera, de verdad lo siento por ser como soy el día de hoy, de verdad lo siento porque no fui suficiente, de verdad lo siento porque me dolió que me dijeras que no vas a volver, de verdad lo siento porque no fui capaz de aguantarlo, de verdad lo siento porque no fui más fuerte, de verdad los siento que me haya ganado la frustración de verte llorar porque me extrañaba de verdad lo siento por perderte, de verdad lo siento porque no fui suficiente, de verdad lo siento, solo quiero tus mensajes, solo quiero que te vaya bien, solo quiero que estés bien, solo quiero escuchar tu voz, solo quiero sentirte otra vez, pero no puedo, definitivamente ya no puedo volver a verte, de verdad sentia que ya no me querías, de verdad sentia que no me veías como un igual, de verdad sentia que no avanzaba, de verdad sentia que cada día es un paso muy pesado, no puedo comunicarme, no puedo descansar bien, no puedo hablar bien contigo, no puedo ser alguien que se sienta conforme con esto, no puedo sentir que otra vez me dejan de lado, como si fuera nada, como si pudiera esperar como si nada, te deseo tanto la costumbre en que venías a mi casa, a comer y estar conmigo en los días libres y ahora mi única sonrisa y mi única cosa que me hacía levantarme para que tú estés ahí, ya no está, porque no pude más con el dolor en una noche, y tampoco pudiste más con mis palabras y mi ser tan berrinchudo, la verdad me dolió, una y otra vez, otro tiempo? Y cual será la siguiente discusión? Cual será otro día que no pueda sentir más, cuando será suficiente para que me veas como que fui yo la que puso todo en la mesa, lo siento tanto, lo siento tanto por ser así y no poder dejar de sentir tanto por ti, de verdad me duele todo el cuerpo, de verdad me duele todo el corazón, tú estás feliz allá con todos tus pares, me recordarás? Me pensarás? Te dolerá? Te hartara? No pude lo siento dejar de hablarte como si nada, de verdad que no. Puedo, y ver tu si pudiste me hace darme cuenta que la verdad... No era yo quien querías en tu vida y tienes razón, lo siento mucho, espero estar sola mucho tiempo para que estés contento, y yo también estar contenta con todo este tiempo llorando, las cosas no cambiarán tu no volverás, no estarás aquí nunca más, y no se porque t tengo en mis contactos, deberia de sacarte y ya ser feliz pero aún no puedo... Te oculto en mis historias y tuyas para no saber de lo que está pasando por allá, y no volver escuchar tu voz, de verdad que me dolió todo el cuerpo, porque no pude más, no pude descansar o ir a trabajar tranquila con la idea de que tengo una pareja lejos y que me diga constantemente que se quiere quedar... Y yo apenas con un sueldo mínimo para poder surgir de esta miseria... De verdad solo quería alguien para pasar mi tiempo y ahora me arrebataste mucho e hiciste que me aferrara a ti porque veía algo en ti, pero tú no veias todo lo que te podía dar... Que dolor ver ese mensaje sin ver, que dolor no tener tus palabras otra vez, es como si te hubieras muerto en vida y eso me duele un montón, no se qué debería decirte o hacer, no se qué porque me duele tanto siendo que yo fui la que terminó, yo fui lo que vio en una balanza que ya no se podía más, la ansiedad me mato, una situación que no puedo hacer más que hablar por chat y tú siendo tan cortante, tipo que yo te termine, lo siento si me equivoque, y te llamé quieres volver? No me respondiste, fue un alivio y a la vez un dolor muy intenso, te dije que he visto el chat... Yo no soy masoquista... Hasta el final causaste mucho dolor... Hasta el final me clavaste puñaladas en la espalda... Hasta el final solo era yo la que quería una bonita relación... Entonces que era lo que tú quieras?, una amiga que te apoyará...que simplemente te dijera que si a todas tus locuras, que no te diera tantas vueltas, entonces porque llorabas, entonces porque me decías que me extrañaba, entonces porque me sigues dando me gusta, entonces porque me sigues dedicando estados, entonces porque sigo estancada con alguien que simplemente no me vio como una pareja para su vida, si no que me vio como una candidata ... Y yo vi todo en ti, pero no era así ... Solo era una ilusión que me montaste, fuiste tan falso y se te notaban las plumas... Yo fui genuina hasta el final... Te mostré lo que me enojaba lo que molestaba y aún así no me cuidaste, porque eras así... Simplemente porque eras así, y yo aún así te cuidaba porque no quería que te sintieras inseguro con las cosas que hacía o decía... Y me dijiste de todo incluso que mis llamadas te causaban problemas, y solo eran llamadas para saber de ti... Y aún así me hiciste llorar porque no te podía llamar, o dejarte el pinchazo de mi interés, aveces solamente quería hablar bonito contigo, pero no sé porque saltaban tus comentarios de reclamos de cada día y en cada noche, veía tu cara de cansado veía tu cara de chato, y aún así dentro de un audio me dijiste toda tu verdad... "Yo sé que está mal la relación así que chao no más con todo el cariño..." Chao no más? En serio? Eso le dices a alguien que está llorando por tu ausencia, que le dolía cada noche no poder decirte "juntémonos mañana" sin poder tener un apapacho intenso, claro como tú tienes mucha gente en el cual recaer todo eso... Tal vez ya tienes otra persona tal vez por eso me decías que quieras viajar lejos y ahora me dices que volverás pronto??? En serio? Era todo lo que quería escuchar y aún así no me lo pudiste decir cuando estábamos en una relación si no que después de que ya no podía más con la ansiedad de que te ibas... Y sentirme que no podía seguirte el ritmo... Cada noche cada hora que llore por ti, cada día que fue pesado el tener un día libre y no poder estar contigo y pasear contigo, de verdad que te llevaste mi alegría, te llevaste alguien que yo quería mucho, te llevaste a un amigo que se ven muy pocos ... Ahora me quedo con la gente que me debe dar refugio y no les corresponde está responsabilidad, ellos están arreglando algo que ellos no rompieron... De verdad me duele el alma... De verdad pensé que había terminado en buena quería saber de ti, quería saber cómo vas, quería saber si estás comiendo bien, quería saber si estás descansando bien, apesar de todo mi dolor, solo quería que te fuera bien, apesar de que varias noches no pude dormir, varias noche me quedé pensando en ti, y trataba de buscarte entre mis almuhadas, de verdad que me dolía el simple hecho de no poder sentir tu aroma, tengo tus cosas, tu ropa, tu regalos y aún así... No fui suficiente, aún así me dijiste "con la pareja que me casé..." Y yo tipo... Que soy? Solo soy una opción? Que estoy haciendo acá? Entonces porque sigues conmigo? Entonces porque aún seguiste después de viajar? Cual es tu punto? Porque destruyes otra vez algo que quiero elevar... Porque haces que mi piso tiemble con tus palabras, tengo miedo de estar de pareja contigo... No por el abandono, no por el apego ansioso ... Si no que tus propias palabras me daban mucho miedo ... "No te lo pedí" " no me esperes", "la pareja de mi futuro..." . Esperabas que fuera de fierro? Y lo te dije y te lo comenté y lo hablé varias veces... Entonces porque? Porque quieres tener una pareja si no quieres ser atendido? Entonces a qué le llamas pareja? A alguien que no te llame? A alguien que no te busque? A alguien que no te espere? A alguien que esté bien con que no sepa nada de ti en varios días?? No entiendo tu lógica? En qué mundo vives? Que buscas?, te di tanto, y tantas cosas buenas pero aún así siento que lo estropearse solo porque querías hacerlo a tu modo ... Mis días especiales mis 22 todos fueron un desastre otra vez... Porque mierda no le tomaste importancia, porque mierda no diste tu esfuerzo para hacerme feliz aunque sea un poco, una llamada de ese día me hubiera dejado en otro planeta, solo obtuve un mensaje... En otro día solo obtuve que querías salir con tu amiga y después conmigo, solo obtuve que Salias a solas con la niña que sería meter en nuestra relación, solo obtuve un "tal vez no vuelva" entonces que fui? De verdad tan altera tenía mi realidad? Y aún así te perdone porque te disculpas te, nunca aprendiste a conocerme, te hablé tan claro... Y aún así viste el agua turbia... Yo no era mala... Solo quería lo mínimo que merezco, alguien que si se interese en mis días, que aleje a cada niña que se interponga, que arregle sus problemas sin consultarme tanto, lo único que puedo rescatar... Eran las salidas y las conversaciones, las atenciones bonitas que era lo que me faltaba en mi relación ante pasada... Pero aún así se me olvidó que yo podía buscar algo más fructífero en alguien que estaba literalmente recién conociendo? "Quieres colocarte el vestido de novia apenas llegué?" Quien te dijo eso? Quien te lleno de esos pensamientos la cabeza? Quien te envenenó tanto?... Obvio que me quiero casar por eso estoy viendo a alguien con quien pueda hacerlo ... Lo siento si fui ilusa... Lo siento si veía en ti eso que me gustaria tener... Lo siento si solo quería tener una relación que durará mucho tiempo. Pero tus palabras fueron puñales cada vez más grandes sin darte cuenta ya me estabas rechazando, justificando cosas que no he pedido justificación, de verdad que no me conocías, de verdad pensé que con todo el tiempo que me viste trabajar con las niñas o en tu grupo... Pensé que ya veías todo en mi ... Pero me equivoque... Solo veías a las otras personas no me veías a mi, de verdad que me dolió... Me dolió mucho cada vez que te querías alejar de mi, y hiciste muchas y muchas veces... Con cada frase solo te delatabas... Y no supe verlo con claridad, lo siento mucho por todo, lo siento por no ser suficiente, lo siento si fui absorbida por el miedo, lo siento por no sentirme satisfecha con las cosas que me decías, lo siento por salir tan lastimada, pero en el futuro verás todo el aporte que te di, y quien fue quien te dio el empujón que necesitabas cuando lo necesitabas, en muchas ocasiones estaba yo... En muchas ocasiones fui yo, enseñándole a como cuidar una relación... Cosas que no debí haber echo desde el primer minuto... Porque esas cosas son tan simples, son tan cuidadosas te creo cosas que no tenías en cuenta, pero ya llegabas a un punto de ignorancia impresionante, donde ya sentía que me basilabas en la cara, diciéndome como, mira como te bailo y hago lo que quiero y si me dices algo me enojo... El que estaba molesto no era yo eras tú ... Te enojaste un día que te habías demorado casi 3 horas en llegar... Y yo esperando esas 3 horas con calma, me había quedado dormida y todo me desperté asustada porque pensé que era ya madrugada y aún no sabía de ti... Enojaste solo por preguntar y darte mi berrinche... Lo siento porque querer darte mi lado de niña... Una niña lastimada... Y que la lastimaron una y otra vez... Lo siento tanto conmigo misma de haber aguantado tanto de ti, de sentirme tan insegura, de sentirme que mis esfuerzo solo era para que me dijeran que lo trataba mal aunque lo único que pedía era respeto y consideración... Tanto costaba darme mis 22 con energía, tanto costaba decirme que volverías pronto... Lo único que hiciste fue alimentar mi miedo, de verdad lo unico que agradezco es ver lo que quiero y no quiero... Y estoy chata de recibir menos que eso... Pediste perdon volviste como si nada y ahora soy yo la estúpida de nuevo que quiere volver...gracias por decirme que no, gracias por no responder mis mensajes gracias por darme el espacio ... Me gustaría tenerte de amigo pero no eres un amigo que me gustaría tener ... No quiero tener a alguien en donde no pueda recaer y está bien... Ya tiene mucha gente a la cual debes atender... Aquí tenías a alguien que con solo pequeños detalles la hacías feliz, no era fácil de derribar y lo viste muchas veces, pero aún así herida y buscando consuelo abriste un agujero en mis pies... "Que pasaría si me quedo ma tiempo?" Se me partía el corazón... Tu viste la destrucción que causaste... Tu no viste la desesperación que provocaste... Tu no viste mi dolor fundirse en mis ojos... Porque Dios me estás haciendo esto... Debí dejarte ese día... Debí soltarte ese día... Sabía que no podías dar lo mínimo incluso depsues de eso me dijiste "no quiero irme con una relación" y te dije esta bien pero tú serás quien me termine... Nunca paso ... De verdad cuanto podías soportar tu? Porque lo estaba soportando yo? Desde el primer día todo partió mal, prácticamente te robe... Debí dejarte ser porque no sabía en qué situación te encontrabas... Mi orgullo me ego de ganar... Fue mayor... Lo siento si cause tanta tragedias, cuidate que te vaya bien
