CONTACTO 0 | WINRINA

the red means I love you

"Mi mente solo está recordando

El rojo significa te amo

Probar tu sangre significa te amo

El rojo significa te amo"

...

Minjeong

Cuando conocí a Jimin, su cabello era rojo tirando a cobrizo, recuerdo muy bien ese detalle, porque su cabello fue de ese color durante nuestros primeros encuentros, nuestros primeras muestras de cariño, la primera vez que caminamos agarradas de las manos, nuestro primer beso, cuando aún se ponía nerviosa al verme y al decirle cosas bonitas, cuando sentía que lo tenía todo estando a su lado.

Pero también recuerdo que fue la primera vez que me decepcionó.

Siempre supe que no sería su primera vez en nada, ella tenía mucha experiencia en comparación a mí, mientras ella había vivido de todo con otras personas, y probablemente se desbordó de amor con alguien más, yo estaba experimentando por primera vez todas las cosas que hicimos, aunque ella nunca lo supo y nunca lo sabrá.

Fue mi primer beso, y no, no me arrepiento de que lo fuera. Incluso aunque se notó que mi amor por Jimin era muchisimo más que lo que ella pudo llegar a sentir por mí, no me arrepiento de haberla amado con todo mi corazón.

Aún recuerdo claramente lo feliz que estaba después de nuestro primer beso, mi estómago se contraía, mi nerviosismo hacía que mis manos temblaran mientras mis dedos acariciaban su rostro, mi corazón latía de una manera indescriptible, y puedo decir que fue de los momentos más felices de mi vida, en donde por un momento, y solo un momento, todo lo demás desapareció, todos mis problemas dejaron de importarme, solo estaba centrada en ella, en sus ojos cerrados esperando por un inocente y pequeño beso.

Luego de eso, durante todo el camino hacia mi casa, me dediqué a sobrepensar sobre si había estado bien y sobre si le había gustado.

Nunca había besado a nadie en mi vida, ni siquiera sabía cómo hacerlo, ni siquiera me había preparado para ser yo quién tomara la iniciativa, pero mis ganas de besarla eran mayores que mis miedos, solo sentía la necesidad de que fuera ella.

Me duele pensar que para ella no significó nada, y me duele mucho más pensar que nunca se lo pude decir, nunca supo que cada momento que tuvimos juntas alteró completamente la química de mi cerebro, pero es mejor que no lo sepa, ya me humillé demasiado volviendo a ella la primera vez, y rogando por todo el amor que nunca me perteneció desde un inicio.

Recuerdo bien lo mucho que lloré y me lamenté con mi alma cuando me dijo que estaba confundida y que no sabía lo que quería, lloré durante horas, no podía dejar de compararme con esa estúpida amiga suya, la odié tanto ese momento, las odié a las dos por meterme en eso, pero odié mucho más a Jimin por ser tan malditamente cruel, sabiendo que lo único que yo había hecho era quererla y adorarla.

Desquité mi rabia en mi cuerpo con una cuchilla, grité, lloré, quise morirme, me pregunté miles de veces qué mierda era lo que ella tenía que yo no, lloré hasta que mis ojos quedaron hinchados y rojos.

Mi mamá no sabía que estábamos juntas, y mi mente no es capaz de olvidar su expresión cuando me vió en tan mal estado, es triste pensar en lo mucho que me afectó, me hace sentir tan patética, le di a una persona el poder de destruirme y usarme para lo que quisiera, dejé que me rompiera, que jugara conmigo sin importar lo mucho que me doliera, porque la amaba.

¿Por qué justificamos que nos lastimen solo por amor?

Tiempo después, cuando volvimos a estar juntas y volvimos a vernos, tiñó su pelo de negro.

Llegué a creer que todo mejoraría entre nosotras después de todo lo que pasó, ella incluso parecía quererme más que antes, realmente lo parecía, pensé que sería diferente, y me aferré a esa idea.

Mis amigas me dijeron que nadie cambia en tan poco tiempo, y recuerdo lo decepcionadas que estaban cuando volvieron a verme junto a ella, pero a veces somos demasiado débiles como para darnos cuenta de que algo nos hace mal.

Siempre me dijeron que ella no me merecía, y nunca quise pensar eso hasta que ella misma me lo dijo, sus duras palabras se quedaron guardadas en mi memoria, porque ella no iba a ser capaz de cambiar y mejorar para mí, simplemente era mucho más fácil rendirse y volver a su antigua vida, sin tenerme como un obstáculo en ella.

"No me siento capaz de demostrar afecto de manera romántica, lo siento pero no me siento bien como para continuar con esto, no te merezco."

Resulta tan gracioso e irónico que fuera mentira y que solo se tratara de una vaga excusa barata, después de unas semanas ya estaba buscando a otra persona, y quizás eso fue lo que más me dolió.

Tal vez me rompí el corazón yo sola, porque sabía perfectamente como eran las cosas, pero pensé que las podía cambiar, creí que podía arreglar lo que no rompí, y quise salvarla de ese pensamiento de que no merecía el amor de nadie, pero supongo que en realidad eso era verdad.

No era que no podía amar a nadie, era que simplemente no podía amarme a mí, y es tan doloroso de aceptar, es tan difícil de creer, es tan malditamente difícil olvidar.

"Sientate aquí, te lavaré el pelo y ya estará todo listo." Dijo suavemente la señora que me estaba atendiendo, y mi nerviosismo se multiplicó.

Momentos después, sentí sus manos y el agua quitando los restos de pintura de mi cabello.

"¿Nerviosa?" Preguntó.

"Un poquito" Admití, tenía algo de miedo de que no me gustara como me quedaría el color, pero ya era muy tarde como para arrepentirme, no podía hacer mucho al respecto más que aceptarlo.

Parezco de esas que cierran ciclos pintandose el pelo.

Mientras sentía como me secaba el pelo con el secador, miré mi reflejo, notando el rojo intenso cubrir todo mi cabello, sonreí un poco, podría acostumbrarme a eso, aunque sabía que costaría mantener ese color, pero ya me sentía feliz.

Cuando salí de la peluquería, aprovechaba cualquier oportunidad para ver mi reflejo y ver mi cabello,  se veía bonito, me gustaba aunque fuera un gran cambio.

Por un momento olvidé que existió una versión de mí antes de conocer a Jimin, y también existió una versión durante el tiempo que al menos la intenté llegar a conocer, pero no quería aceptar que habría un después de ella, y que tristemente esa era mi yo de ahora.

Tenía que soltarla y seguir con mi vida aunque ella ya no formara parte, suelo ser demasiado aferrada con lo que no me conviene, eso es algo que me perjudica constantemente y me hace cometer muchos errores que después termino lamentando.

Es aterrador no recordar como vivía tranquila sin su existencia, debo decir que me asusta en sobremanera y me hace analizar mucho las cosas, yo estaba dependiendo de una forma muy tóxica de nuestro vínculo, no sé muy bien en qué momento sucedió eso, no sé cómo ni por qué lo permití, y eso me deja con aún más dudas por resolver.

Tal vez estoy mejor sola, de todas formas era casi lo mismo que estar con ella, siempre me hizo sentir sola aunque estuvieramos juntas, quiero pensar que no todas las relaciones se sienten así y que solo tuve mala suerte, porque si no, se destruiría completamente la idea idealizada que tengo sobre el amor.

Pero, ¿en serio estoy mejor sola?

...