CONTACTO 0 | WINRINA

forget her

"ella tomó mi corazón y se echó a correr,

dejándome con muchas cosas por decir."

...

Minjeong

A veces me gustaría ser un gatito, sin preocupaciones, ni problemas, solo comer, dormir y ronronear algunas veces, pero, en cambio, tengo que existir un día nuevo sintiéndome casi igual de confundida que ayer.

Estoy tirada en mi cama, mirando al techo de madera como si fuera lo más interesante del mundo, moviendo mis piecitos y frunciendo el ceño cada vez que algún pensamiento negativo viene a mi cabeza. En este punto, ni siquiera yo soy capaz de entender lo que siento.

¿La extraño?

Sorprendentemente no.

¿Tengo ganas de llorar?

Tampoco.

Es extraño, incluso aunque trato de extrañarla o llorar, no siento nada, y eso solo puede significar tres cosas.

1. Me estoy volviendo lentamente loca.

2. Tendré una recaída fuerte.

3. Ya superé todo.

Siendo sincera conmigo misma, creo que la primera es la opción correcta, y posiblemente la segunda también.

Ni siquiera me molestaré en explicar por qué no es la tercera.

No sé si sea un bloqueo emocional o me estoy forzando para ya no sentir más, pero sea como sea, es agradable no llorar más, al menos ya no por ella.

Veo la notificación de Ryujin en cuanto agarro mi celular, y se me escapa una pequeña sonrisa, últimamente nos habíamos hecho más cercanas, y era lindo hablar con ella, me divertía mucho, aunque a veces me sentía un poco extraña, más que nada porque era muy linda y eso me ponía nerviosa, era muy tierna.

Demasiado, a decir verdad.

No es que me guste ni nada, ¿o eso creo? no lo sé en realidad, mi cabeza no quiere darle muchas vueltas, solo han pasado poco más de dos meses desde que terminé con Jimin, y por más que ella esté con otra persona, no significa que yo necesite o quiera hacer lo mismo, prefiero enfocarme en reparar lo que está roto en mi vida (básicamente todo)

Vuelvo a mirar al techo y suspiro aburrida, mi cabeza piensa miles de cosas en este momento, y es curioso darme cuenta de la magnitud de mis pensamientos, muy curioso, y sobre todo, extremadamente desesperanzador, tengo ganas de lastimarme, de no lastimarme, de comer, de dejar de comer, de cambiar todo de mí y también de la misma manera no quiero cambiar nada.

Hablo en serio, ni yo misma me entiendo.

Ya no recuerdo tu voz, ni lo que me hacías sentir, ni cómo eran tus mensajes, y supongo que borrar todo me sirvió de alguna manera, pero se sigue sintiendo tan malditamente extraño pensarlo, es deprimente pensar en que ya no estamos juntas, y saber que ese vacío que me dejó ya no me duele como antes. Eso me desespera un poco, porque sé que el dolor es lo único que aún me queda de un "nosotras"

No soy una opción, ni un juego, ni tampoco un tiempo libre, tengo que empezar a valorarme, pero no sé por qué me cuesta tanto.

Dios, Jimin, jodiste mi cabeza.

En serio me gustaría poder decir que ya no te busco con la mirada cuando camino cerca de tu salón, de verdad amaría poder demostrarme a mí misma que ya no me importas. 

Pero aún lo haces, y aunque deseo que te vaya mal y te arrepientas, los recuerdos de esa versión de ti que tanto me gustaba, aún siguen dando vueltas por mi cabeza.

Hago un esfuerzo increíble para no seguir mirándote con ojos de amor, y me castigo a mi misma para obligarme a dejar de mirarte, tengo la esperanza de que en algún momento ya no tendré algunas noches de nostalgia sobre lo que éramos, y soy consciente de que me costará mucho creer que alguien pueda amarme después de la huella que tú dejaste.

Fuiste mi primer beso, mis primeras noches anhelando poder verte nuevamente al día siguiente, mis primeras cartas, mis primeros regalos, fuiste esa sensación de tristeza cuando no podía verte, y también fuiste esa emoción de felicidad al reencontrarme con tus soñadores ojos.

Entre sueños te habría buscado siempre, y aunque aún quería perseguirte para que te quedaras, sé que se acabó.

¿Por qué no puedo reemplazarte si tú lo hiciste tan fácilmente?

Quizás solo quiero seguir culpándote por lo mal que me siento, pero la realidad es que ya no me haces sufrir, incluso aunque sepa que ahora quieres a otra persona, incluso aunque haya llorado mucho cuando lo supe, no es tu culpa que yo me haya apegado tanto a lo poco que me querías.

Ya no me haces sufrir, ni siquiera haces el intento, sé que no es tu intención, ni siquiera te importa como estoy o lo que hago.

Pero cuando te veo con ella en el pasillo, mientras le sonríes tal y como alguna vez me sonreíste a mí, puedo escuchar el silencioso sonido de mi corazón doliendo como el infierno, y agradezco infinitamente que nadie más pueda notarlo.

No puedo creer que vaya a decir esto, pero ya no creo que ella sea más linda que yo.

NingNing me estuvo dando un discurso de 3 horas sobre por qué no debía sentirme mal, y creo que tiene razón, de cierta forma, sus duras y sinceras palabras son lo único que puede ayudarme, sería desastrozo defender un recuerdo tuyo que ya no existe, supongo que nunca fuimos compatibles después de todo.

Me contaron que tú y esa chica hablaban y eran amigas incluso cuando aún estábamos juntas, debí imaginarme que algo así pasaría.

Sé que no eres ni fuiste tan buena como parecías, pero, dios, ¿algo de todo lo que me dijiste fue real?

¿El choque de nuestras llamas gemelas te destruyó también?

No, estoy segura de que no.

¿Fue casual decir que querías ser mi novia?

¿Fue casual cuando desviabas la mirada porque te ponía nerviosa?

¿Fue casual caminar agarradas de las manos aunque todos nos vieran pasar?

¿Fue casual darme ese estúpido anillo?

¿Fue casual decirme explícitamente que estabas enamorada de mí?

¿Fue casual decirme que era la chica más bonita que habías visto?

¿Fue algo casual para ti jugar conmigo?

¿Acaso tus días fueron normales mientras yo lloraba todas las noches?

¿Y aún así te preguntas por qué sigo tan dolida?

Siempre me dijeron que saltabas de relación en relación, y es humillante saber que no quise creer nada de eso, y que solo fue por una razón muy estúpida.

Porque te amaba.

Pero ya no.

Ya no te amo.

Y deseo nunca volver a hacerlo.

...