Cartas De Amor Ao Vento

𝐎 𝐝𝐢𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐧𝐮𝐧𝐜𝐚 𝐞𝐱𝐢𝐬𝐭𝐢𝐮 - 𝐦𝐢𝐧𝐡𝐚 (𝐧𝐚̃𝐨) 𝐦𝐨𝐫𝐭𝐞.

𝐂𝐚𝐫𝐭𝐚 𝐝𝐞 𝐒𝐮𝐢́𝐜𝟏𝐝𝐢𝟎(??? 𝐃𝐞𝐬𝐩𝐞𝐝𝐢𝐝𝐚)
𝐆𝐚𝐭𝐢𝐥𝐡𝐨𝐬 𝐞𝐦 𝐩𝐨𝐭𝐞𝐧𝐜𝐢𝐚𝐥.
!!!

𝑄𝑢𝑒𝑟𝑖𝑑𝑎 ****,

𝑉𝑒𝑛ℎ𝑜 𝑝𝑜𝑟 𝑚𝑒𝑖𝑜 𝑑𝑒𝑠𝑡𝑒, 𝑡𝑒𝑛𝑡𝑎𝑟 𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑔𝑢𝑚𝑎
𝑚𝑎𝑛𝑒𝑖𝑟𝑎 𝑚𝑒 𝑒𝑥𝑝𝑟𝑒𝑠𝑠𝑎𝑟 𝑠𝑜𝑏𝑟𝑒 𝑚𝑒𝑢𝑠 𝑠𝑒𝑛𝑡𝑖𝑚𝑒𝑛𝑡𝑜𝑠 𝑝𝑜𝑟 𝑡𝑖.
𝐸𝑢 𝑛𝑎̃𝑜 𝑠𝑒𝑖 𝑒𝑥𝑎𝑡𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑜𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑖𝑛𝑡𝑜.
𝐵𝑒𝑚 𝑒𝑢 𝑛𝑢𝑛𝑐𝑎 𝑟𝑒𝑎𝑙𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑒𝑖 𝑞𝑢𝑒 𝑐ℎ𝑒𝑔𝑎𝑟𝑖𝑎 𝑎𝑡𝑒́ 𝑎𝑞𝑢𝑖. 𝑆𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑏𝑒𝑚 𝑠𝑖𝑛𝑐𝑒𝑟𝑜, 𝑚𝑒 𝑑𝑎 𝑣𝑜𝑛𝑡𝑎𝑑𝑒 𝑑𝑒 𝑣𝑜𝑚𝑖𝑡𝑎𝑟 𝑡𝑒𝑟 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑒𝑠𝑠𝑎 𝑐𝑎𝑟𝑡𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑣𝑜𝑐𝑒̂. 𝑀𝑒𝑢𝑠 𝑑𝑒𝑑𝑜𝑠 𝑒𝑠𝑡𝑎̃𝑜 𝑡𝑟𝑒𝑚𝑒𝑛𝑑𝑜, 𝑚𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑚𝑎̃𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑓𝑎𝑙ℎ𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑝𝑜𝑖𝑠 𝑛𝑎̃𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑢 𝑎𝑐𝑜𝑠𝑡𝑢𝑚𝑎𝑑𝑜 𝑎 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑒𝑣𝑒𝑟 𝑡𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑝𝑒𝑙𝑜 𝑐𝑒𝑙𝑢𝑙𝑎𝑟. 𝑉𝑒𝑗𝑎𝑚𝑜𝑠... 𝐶𝑎𝑠𝑜 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑞𝑢𝑒𝑖𝑟𝑎 𝑣𝑒𝑟 𝑚𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑡𝑟𝑎𝑗𝑒𝑡𝑜́𝑟𝑖𝑎 𝑒𝑛𝑣𝑜𝑙𝑣𝑒𝑛𝑑𝑜 𝑠𝑢𝑎 𝑝𝑒𝑠𝑠𝑜𝑎, 𝑟𝑒𝑙𝑒𝑖𝑎 𝑎𝑠 𝑐𝑎𝑟𝑡𝑎𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑙ℎ𝑒 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑒𝑣𝑜. 𝑀𝑎𝑛𝑑𝑒𝑖 𝐸**** 𝑡𝑒 𝑒𝑛𝑡𝑟𝑒𝑔𝑎𝑟 𝑒𝑙𝑎𝑠 𝑝𝑒𝑠𝑠𝑜𝑎𝑙𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑛𝑜 𝑠𝑒𝑢 𝑑𝑒𝑣𝑖𝑑𝑜 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑜. 𝐵𝑒𝑚, 𝑠𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑢𝑑𝑜 𝑖𝑠𝑠𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑒𝑐̧𝑜𝑢 𝑛𝑜 𝑑𝑖𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑓𝑜𝑖 𝑒𝑚𝑏𝑜𝑟𝑎 𝑑𝑒 𝑣𝑒𝑧. 𝐸𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑎𝑣𝑎 𝑛𝑎 𝑐𝑎𝑠𝑎 𝑑𝑎 𝑚𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑣𝑜́, 𝑒 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑟𝑒𝑐𝑒𝑏𝑖 𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑒 𝑡𝑒𝑥𝑡𝑜 𝑠𝑒𝑢 𝑒𝑢 𝑜 𝑙𝑖 𝑒𝑚 𝑠𝑖𝑙𝑒̂𝑛𝑐𝑖𝑜. 𝑅𝑒𝑠𝑝𝑜𝑛𝑑𝑖 𝑒𝑙𝑒 𝑒𝑚 𝑠𝑖𝑙𝑒̂𝑛𝑐𝑖𝑜 𝑒 𝑑𝑒𝑝𝑜𝑖𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑙𝑖𝑔𝑢𝑒𝑖 𝑜 𝑐𝑒𝑙𝑢𝑙𝑎𝑟, 𝑐𝑜𝑛𝑡𝑖𝑛𝑢𝑒𝑖 𝑒𝑚 𝑠𝑖𝑙𝑒̂𝑛𝑐𝑖𝑜. 𝐸𝑢 𝑛𝑎̃𝑜 𝑐ℎ𝑜𝑟𝑒𝑖, 𝑛𝑎̃𝑜. 𝐸𝑠𝑡𝑎𝑣𝑎 𝑡𝑢𝑑𝑜 𝑠𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑖𝑜𝑠𝑜. 𝑈𝑚 𝑟𝑒𝑠𝑞𝑢𝑖́𝑐𝑖𝑜 𝑑𝑒 𝑙𝑢𝑧 𝑑𝑎 𝑟𝑢𝑎 𝑖𝑙𝑢𝑚𝑖𝑛𝑎𝑣𝑎 𝑣𝑎𝑔𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑜 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑜𝑑𝑜 𝑏𝑟𝑎𝑛𝑐𝑜 𝑒𝑚 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑎𝑣𝑎. 𝐸𝑢 𝑒𝑛𝑐𝑎𝑟𝑎𝑣𝑎 𝑜 𝑡𝑒𝑡𝑜 𝑒 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑣𝑎 𝑒𝑚 𝑛𝑎𝑑𝑎. 𝐵𝑒𝑚, 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑟 𝑒𝑚 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑛𝑎̃𝑜 𝑡𝑒𝑚 𝑐𝑜𝑚𝑜. 𝑁𝑎 𝑣𝑒𝑟𝑑𝑎𝑑𝑒, 𝑒𝑢 𝑒𝑠𝑡𝑎𝑣𝑎 𝑝𝑒𝑛𝑠𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑒𝑚 𝑚𝑒 𝑚𝑎𝑡𝑎𝑟. 𝑁𝑎̃𝑜 𝑝𝑜𝑟 𝑠𝑢𝑎 𝑐𝑎𝑢𝑠𝑎 — 𝑡𝑎𝑙𝑣𝑒𝑧 𝑢𝑚 𝑝𝑜𝑢𝑐𝑜 — 𝑛𝑎̃𝑜 𝑝𝑜𝑟 𝑠𝑢𝑎 𝑐𝑎𝑢𝑠𝑎, 𝑚𝑎𝑠 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑒́𝑚 𝑝𝑜𝑟 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑢 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑐𝑎𝑢𝑠𝑎𝑟 𝑢𝑚 𝑑𝑟𝑎𝑚𝑎. 𝐴𝑠𝑠𝑖𝑚 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑚𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑝𝑟𝑜𝑓𝑒𝑠𝑠𝑜𝑟𝑎 𝑟𝑒𝑐𝑒𝑛𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑚𝑒 𝑑𝑖𝑠𝑠𝑒: 𝑜 𝑠𝑒𝑟 ℎ𝑢𝑚𝑎𝑛𝑜 𝑒́ 𝑓𝑒𝑖𝑡𝑜 𝑑𝑒 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑡𝑎́𝑐𝑢𝑙𝑜𝑠. 𝐹𝑜𝑟𝑗𝑎𝑚 𝑡𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑑𝑒𝑖𝑥𝑎𝑟 𝑎 𝑣𝑖𝑑𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑒𝑠𝑠𝑎𝑛𝑡𝑒. 𝑀𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑣𝑖𝑑𝑎 𝑓𝑖𝑐𝑜𝑢 𝑢𝑚𝑎 𝑚𝑒𝑟𝑑𝑎 𝑛𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑎 𝑛𝑜𝑖𝑡𝑒, 𝑣𝑖𝑟𝑜𝑢 𝑢𝑚 𝑡𝑒́𝑑𝑖𝑜. 𝑆𝑒 𝑒𝑢 𝑓𝑜𝑠𝑠𝑒 𝑛𝑎 𝑐𝑜𝑧𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑒 𝑝𝑒𝑔𝑎𝑠𝑠𝑒 𝑢𝑚𝑎 𝑓𝑎𝑐𝑎, 𝑒𝑠𝑓𝑎𝑞𝑢𝑒𝑎𝑠𝑠𝑒 𝑚𝑒𝑢 𝑏𝑟𝑎𝑐̧𝑜 𝑒 𝑞𝑢𝑒𝑏𝑟𝑎𝑠𝑠𝑒 𝑎𝑙𝑔𝑢𝑚 𝑐𝑜𝑝𝑜, 𝑚𝑒𝑢 𝑝𝑎𝑖 𝑣𝑖𝑛𝑑𝑜 𝑚𝑒 𝑠𝑜𝑐𝑜𝑟𝑟𝑒𝑟,  𝑒𝑢 𝑛𝑎 𝑎𝑚𝑏𝑢𝑙𝑎𝑛𝑐𝑖𝑎; 𝑛𝑜 ℎ𝑜𝑠𝑝𝑖𝑡𝑎𝑙, 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑑𝑜. 𝑆𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑢𝑚 𝑜́𝑡𝑖𝑚𝑜 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑡𝑎́𝑐𝑢𝑙𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑚𝑖𝑚 𝑛𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑜. 𝐸𝑢 𝑝𝑟𝑒𝑐𝑖𝑠𝑎𝑣𝑎 𝑑𝑒 𝑢𝑚 𝑑𝑟𝑎𝑚𝑎. 𝑀𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑐𝑜𝑚 𝑓𝑜𝑚𝑒 𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑔𝑟𝑎𝑛𝑑𝑖𝑜𝑠𝑜 𝑐𝑙𝑎𝑚𝑎𝑣𝑎 𝑒 𝑟𝑒𝑧𝑎𝑣𝑎 𝑝𝑜𝑟 𝑎𝑞𝑢𝑖𝑙𝑜. 𝑀𝑎𝑠 𝑛𝑎̃𝑜 𝑎𝑐𝑜𝑛𝑡𝑒𝑐𝑒𝑢.
𝐸𝑢 𝑓𝑢𝑖 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑐𝑎𝑠𝑎, 𝑒𝑠𝑝𝑒𝑟𝑒𝑖 𝑐𝑒𝑟𝑐𝑎 𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑔𝑢𝑛𝑠 𝑑𝑖𝑎𝑠 𝑒 𝑣𝑜𝑙𝑡𝑒𝑖 𝑎 𝑚𝑒 𝑐𝑜𝑟𝑡𝑎𝑟. 𝐶𝑜𝑟𝑡𝑒𝑠 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑓𝑢𝑛𝑑𝑜𝑠 𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑜𝑟𝑚𝑎𝑙𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑒𝑢 𝑓𝑎𝑧𝑖𝑎. 𝐿𝑢𝑔𝑎𝑟𝑒𝑠 𝑎𝑖𝑛𝑑𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑣𝑢𝑙𝑔𝑎𝑟𝑒𝑠 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑛𝑜 𝑎𝑛𝑡𝑒𝑏𝑟𝑎𝑐̧𝑜 𝑒 𝑝𝑢𝑙𝑠𝑜𝑠, 𝑣𝑖𝑠𝑖́𝑣𝑒𝑖𝑠, 𝑚𝑎𝑠 𝑒𝑠𝑐𝑜𝑛𝑑𝑖𝑑𝑜𝑠. 𝐶ℎ𝑒𝑔𝑢𝑒𝑖 𝑛𝑎 𝑐𝑎𝑚𝑎𝑑𝑎 𝑏𝑟𝑎𝑛𝑐𝑎 𝑑𝑎 𝑝𝑒𝑙𝑒, 𝑡𝑎𝑙 𝑞𝑢𝑎𝑙 𝑞𝑢𝑒 𝑓𝑒𝑧 𝑚𝑒𝑢 𝑠𝑎𝑛𝑔𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑐𝑜𝑟𝑟𝑒𝑟 𝑎𝑡𝑒́ 𝑎 𝑝𝑜𝑛𝑡𝑎 𝑑𝑜 𝑑𝑒𝑑𝑎̃𝑜. 𝑆𝑎𝑛𝑔𝑢𝑒 𝑓𝑜𝑖 𝑝𝑖𝑛𝑔𝑎𝑑𝑜 𝑛𝑎 𝑓𝑜𝑙ℎ𝑎 𝑑𝑒 𝑝𝑎𝑝𝑒𝑙, 𝑚𝑎𝑠 𝑖𝑛𝑑𝑒𝑝𝑒𝑛𝑑𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑒𝑠𝑐𝑜𝑟𝑟𝑎, 𝑛𝑎𝑑𝑎 𝑣𝑎𝑖 𝑟𝑒𝑝𝑎𝑟𝑎𝑟 𝑜𝑠 𝑐𝑜𝑟𝑡𝑒𝑠 𝑞𝑢𝑒 𝑓𝑖𝑐𝑎𝑟𝑎𝑚 𝑛𝑜 𝑐𝑜𝑟𝑎𝑐̧𝑎̃𝑜. 𝐸 𝑎𝑖 𝑣𝑜𝑙𝑡𝑜𝑢-𝑠𝑒 𝑜 𝑣𝑖́𝑐𝑖𝑜. 𝑀𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑑𝑒𝑛𝑒𝑖 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑎 𝑡𝑒𝑟 𝑜 𝑏𝑟𝑎𝑐̧𝑜 𝑟𝑒𝑝𝑙𝑒𝑡𝑜 𝑑𝑒 𝑐𝑖𝑐𝑎𝑡𝑟𝑖𝑧𝑒𝑠.
𝑉𝑒𝑗𝑎 𝑏𝑒𝑚, 𝑛𝑎̃𝑜 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑢 𝑡𝑒 𝑐𝑢𝑙𝑝𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑝𝑜𝑟 𝑛𝑎𝑑𝑎. 𝐴𝑝𝑒𝑛𝑎𝑠 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑜 𝑟𝑒𝑙𝑎𝑡𝑎𝑟 𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒 𝑜𝑐𝑜𝑟𝑟𝑒𝑢 𝑑𝑒𝑝𝑜𝑖𝑠 𝑑𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑎 𝑛𝑜𝑖𝑡𝑒.
𝑁𝑒𝑠𝑡𝑒 𝑒𝑥𝑎𝑡𝑜 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑡𝑒𝑚 𝑢𝑚 𝑐𝑜𝑟𝑡𝑒 𝑛𝑜 𝑖𝑛𝑖́𝑐𝑖𝑜 𝑑𝑒 𝑠𝑢𝑎 𝑐𝑖𝑐𝑎𝑡𝑟𝑖𝑧𝑎𝑐̧𝑎̃𝑜. 𝐴𝑙𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑢 𝑡𝑒𝑚𝑜 𝑠𝑒𝑟 𝑝𝑢𝑠 𝑒𝑠𝑡𝑎 𝑠𝑒𝑐𝑜 𝑛𝑒𝑙𝑒. 𝐷𝑜́𝑖, 𝑑𝑜́𝑖 𝑏𝑎𝑠𝑡𝑎𝑛𝑡𝑒.
𝐸𝑢 𝑝𝑒𝑟𝑐𝑒𝑏𝑜 𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑡𝑜 𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑡𝑖𝑑𝑎 𝑎𝑐𝑎𝑏𝑜𝑢 𝑐𝑜𝑚𝑖𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑒𝑢 𝑚𝑒 𝑣𝑒𝑗𝑜 𝑐𝑜𝑚 𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑟𝑡𝑜 𝑏𝑎𝑔𝑢𝑛𝑐̧𝑎𝑑𝑜 𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑑𝑒 𝑚𝑒̂𝑠. 𝐸𝑢 𝑡𝑜𝑚𝑎𝑣𝑎 𝑏𝑎𝑛ℎ𝑜 𝑢𝑚𝑎 𝑣𝑒𝑧 𝑝𝑜𝑟 𝑠𝑒𝑚𝑎𝑛𝑎 𝑒 𝑓𝑟𝑒𝑞𝑢𝑒𝑛𝑡𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑚𝑒 𝑐𝑜𝑟𝑡𝑎𝑣𝑎. 𝐷𝑖𝑚𝑖𝑛𝑢𝑖 𝑚𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑓𝑟𝑒𝑞𝑢𝑒̂𝑛𝑐𝑖𝑎 𝑛𝑜 𝑣𝑜̂𝑙𝑒𝑖, 𝑎𝑡𝑒́ 𝑚𝑒𝑠𝑚𝑜 𝑒𝑚 𝑓𝑎𝑙𝑎𝑟 𝑛𝑎 𝑒𝑠𝑐𝑜𝑙𝑎. 𝑃𝑒𝑟𝑐𝑒𝑏𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒 𝑞𝑢𝑒𝑏𝑟𝑜𝑢 𝑎𝑖𝑛𝑑𝑎 𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜, 𝑑𝑜 𝑛𝑎𝑑𝑎, 𝑒𝑢 𝑟𝑒𝑓𝑜𝑟𝑚𝑜 𝑚𝑒𝑢 𝑞𝑢𝑎𝑟𝑡𝑜. 𝑀𝑢𝑑𝑜 𝑡𝑢𝑑𝑜 𝑑𝑒 𝑙𝑢𝑔𝑎𝑟 𝑒 𝑡𝑜𝑚𝑜 𝑢𝑚 𝑏𝑎𝑛ℎ𝑜 𝑛𝑜 𝑚𝑒𝑠𝑚𝑜 𝑑𝑖𝑎. 𝑃𝑒𝑟𝑐𝑒𝑏𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒 𝑑𝑒𝑠𝑡𝑟𝑢𝑖𝑢 𝑝𝑜𝑟 𝑐𝑜𝑚𝑝𝑙𝑒𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑎𝑛𝑑𝑜, 𝑑𝑒𝑝𝑜𝑖𝑠 𝑑𝑒 20 𝑑𝑖𝑎𝑠, 𝑝𝑒𝑙𝑎 𝑝𝑟𝑖𝑚𝑒𝑖𝑟𝑎 𝑣𝑒𝑧 𝑒𝑚 𝑡𝑜𝑑𝑜 𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑒 𝑡𝑒𝑚𝑝𝑜, 𝑒𝑢 𝑐ℎ𝑜𝑟𝑒𝑖 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑒𝑚 𝑢𝑚𝑎 𝑐𝑟𝑖𝑎𝑛𝑐̧𝑎. 𝐸𝑢 𝑎𝑏𝑟𝑎𝑐̧𝑎𝑣𝑎 𝑎 𝑠𝑢𝑛𝑠ℎ𝑖𝑛𝑒 𝑐𝑜𝑚𝑜 𝑠𝑒 𝑓𝑜𝑠𝑠𝑒 𝑎 𝑢́𝑙𝑡𝑖𝑚𝑎 𝑐𝑜𝑖𝑠𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑢 𝑡𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑛𝑒𝑠𝑠𝑒 𝑚𝑢𝑛𝑑𝑜, 𝑔𝑟𝑖𝑡𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑖𝑛𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑠𝑒𝑢 𝑛𝑜𝑚𝑒. 𝑆𝑒𝑢 𝑛𝑜𝑚𝑒, 𝑠𝑜́ 𝑚𝑒 𝑙𝑒𝑚𝑏𝑟𝑎𝑣𝑎 𝑑𝑜 𝑠𝑒𝑢 𝑛𝑜𝑚𝑒 𝑛𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑒 𝑚𝑜𝑚𝑒𝑛𝑡𝑜. ****.
𝑉𝑜𝑙𝑡𝑒𝑖 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑡𝑒𝑟𝑎𝑝𝑖𝑎. 𝑀𝑖𝑛ℎ𝑎 𝑝𝑠𝑖𝑐𝑜́𝑙𝑜𝑔𝑎 𝑚𝑒 𝑑𝑖𝑠𝑠𝑒 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑒 𝑒𝑢 𝑛𝑎̃𝑜 𝑚𝑒𝑙ℎ𝑜𝑟𝑎𝑠𝑠𝑒 𝑖𝑟𝑖𝑎 𝑚𝑒 𝑟𝑒𝑐𝑜𝑚𝑒𝑛𝑑𝑎𝑟 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑢𝑚 𝑝𝑠𝑖𝑞𝑢𝑖𝑎𝑡𝑟𝑎. 𝐸𝑢 𝑛𝑎̃𝑜 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑚𝑒𝑙ℎ𝑜𝑟𝑎𝑟, ****. 𝐸𝑢 𝑛𝑎̃𝑜 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑜 𝑚𝑒𝑙ℎ𝑜𝑟𝑎𝑟. 𝐸𝑢 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑜 𝑣𝑜𝑐𝑒̂.
𝑀𝑎𝑠 𝑡𝑒𝑟 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑒́ 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑎̃𝑜 𝑐𝑎𝑏𝑒 𝑎 𝑚𝑖𝑚 𝑑𝑒𝑐𝑖𝑑𝑖𝑟 𝑡𝑎𝑙 𝑓𝑒𝑖𝑡𝑜. 𝑁𝑎̃𝑜 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑜 𝑡𝑒 𝑡𝑒𝑟 𝑑𝑒 𝑚𝑎𝑛𝑒𝑖𝑟𝑎 𝑓𝑜𝑟𝑐̧𝑎𝑑𝑎, 𝑗𝑎𝑚𝑎𝑖𝑠. 𝑄𝑢𝑒𝑟𝑜 𝑡𝑒 𝑡𝑒𝑟 𝑠𝑜́ 𝑠𝑒 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑚𝑒 𝑞𝑢𝑖𝑠𝑒𝑟 𝑡𝑎𝑚𝑏𝑒́𝑚. 𝑆𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑒𝑗𝑎 𝑡𝑎𝑟𝑑𝑒 𝑑𝑒𝑚𝑎𝑖𝑠 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑢𝑚 "𝑠𝑒 𝑞𝑢𝑖𝑠𝑒𝑟-𝑚𝑒 𝑑𝑒 𝑣𝑜𝑙𝑡𝑎, 𝑠𝑎𝑏𝑒𝑠 𝑜𝑛𝑑𝑒 𝑚𝑒 𝑒𝑛𝑐𝑜𝑛𝑡𝑟𝑎𝑟",  𝑝𝑜𝑖𝑠 𝑎𝑔𝑜𝑟𝑎, 𝑒𝑠𝑡𝑎𝑟𝑒𝑖 𝑓𝑜𝑟𝑎 𝑑𝑒 𝑎𝑙𝑐𝑎𝑛𝑐𝑒.
𝑆𝑎𝑖𝑏𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑎̃𝑜 𝑒́ 𝑠𝑢𝑎 𝑐𝑢𝑙𝑝𝑎. 𝐸𝑢 𝑠𝑎𝑏𝑖𝑎 𝑑𝑒𝑠𝑑𝑒 𝑜 𝑐𝑜𝑚𝑒𝑐̧𝑜 𝑞𝑢𝑒, 𝑠𝑖𝑚,  𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑠𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑠𝑜́ 𝑢𝑚 𝑠𝑜𝑛ℎ𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑢 𝑛𝑎̃𝑜 𝑝𝑜𝑑𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑟𝑒𝑎𝑙𝑖𝑧𝑎𝑟. 𝑆𝑎𝑏𝑖𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑒𝑟𝑎 𝑎𝑝𝑒𝑛𝑎𝑠 𝑢𝑚𝑎 𝑒𝑠𝑡𝑟𝑒𝑙𝑎 𝑐𝑎𝑑𝑒𝑛𝑡𝑒. 𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑝𝑎𝑠𝑠𝑎𝑔𝑒𝑖𝑟𝑜. 𝑀𝑎𝑠 𝑐𝑒́𝑢𝑠, 𝑒𝑢 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑚𝑢𝑖𝑡𝑜 𝑓𝑎𝑧𝑒𝑟 𝑑𝑒 𝑣𝑜𝑐𝑒̂, 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑣𝑖𝑑𝑎 𝑡𝑜𝑑𝑎. 𝐶𝑜𝑚𝑜 𝑒𝑢 𝑝𝑜𝑑𝑒𝑟𝑖𝑎 𝑡𝑒𝑟 𝑐𝑜𝑟𝑎𝑔𝑒𝑚 𝑑𝑒 𝑑𝑖𝑧𝑒𝑟 𝑎𝑑𝑒𝑢𝑠 𝑎 𝑞𝑢𝑒𝑚 𝑒𝑢 𝑝𝑒𝑑𝑖 𝑎 𝐷𝑒𝑢𝑠?
𝑆𝑒𝑗𝑎 𝑠𝑖𝑛𝑐𝑒𝑟𝑎, 𝑣𝑜𝑠𝑠𝑎 𝑠𝑒𝑛ℎ𝑜𝑟𝑖𝑎 𝑚𝑒 𝑎𝑐ℎ𝑎 𝑢𝑚 𝑐𝑜𝑣𝑎𝑟𝑑𝑒? 𝑈𝑚 𝑓𝑟𝑎𝑐𝑜? 𝑈𝑚 𝑑𝑟𝑎𝑚𝑎́𝑡𝑖𝑐𝑜? 𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑎̃𝑜 𝑎𝑔𝑢𝑒𝑛𝑡𝑜𝑢 𝑜 𝑓𝑎𝑟𝑑𝑜 𝑑𝑒 𝑠𝑒𝑟 𝑢𝑚𝑎 𝑝𝑒𝑠𝑠𝑜𝑎 𝑐𝑜𝑚 𝑝𝑟𝑎𝑧𝑜 𝑑𝑒 𝑣𝑎𝑙𝑖𝑑𝑎𝑑𝑒? 𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑎̃𝑜 𝑠𝑎𝑏𝑒 𝑙𝑖𝑑𝑎𝑟 𝑐𝑜𝑚 𝑑𝑒𝑠𝑝𝑒𝑑𝑖𝑑𝑎𝑠? 𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑞𝑢𝑒, 𝑡𝑢𝑑𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑜𝑐𝑎, 𝑖𝑟𝑎́ 𝑠𝑒 𝑒𝑠𝑣𝑎𝑖𝑟 𝑑𝑒 𝑠𝑢𝑎𝑠 𝑚𝑎̃𝑜𝑠 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑠𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒?
𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑎𝑚𝑎𝑙𝑑𝑖𝑐̧𝑜𝑎𝑑𝑜 𝑝𝑒𝑙𝑎 𝑣𝑖𝑑𝑎?
𝐵𝑒𝑚, 𝑒𝑢 𝑚𝑒 𝑣𝑒𝑗𝑜 𝑎𝑠𝑠𝑖𝑚. 𝐴𝑙𝑔𝑢𝑒́𝑚 𝑐𝑜𝑛𝑑𝑒𝑛𝑎𝑑𝑜 𝑎 𝑞𝑢𝑒𝑟𝑒𝑟, 𝑚𝑎𝑠 𝑛𝑎̃𝑜 𝑎 𝑡𝑒𝑟. 𝐺𝑜𝑠𝑡𝑎𝑟𝑖𝑎 𝑑𝑒 𝑜𝑙ℎ𝑎𝑟 𝑒𝑚 𝑠𝑒𝑢𝑠 𝑜𝑙ℎ𝑜𝑠 𝑒 𝑑𝑖𝑧𝑒𝑟 𝑖𝑠𝑠𝑜 𝑎 𝑣𝑜𝑐𝑒̂, 𝑚𝑎𝑠, 𝑠𝑖𝑛𝑡𝑜 𝑛𝑎̃𝑜 𝑝𝑜𝑑𝑒𝑟 𝑓𝑎𝑧𝑒-𝑙𝑜. 𝑇𝑎𝑙𝑣𝑒𝑧, 𝑒𝑚 𝑜𝑢𝑡𝑟𝑜 𝑢𝑛𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑜, 𝑎𝑠 𝑐𝑜𝑖𝑠𝑎𝑠 𝑠𝑒𝑗𝑎𝑚 𝑑𝑖𝑓𝑒𝑟𝑒𝑛𝑡𝑒𝑠.
𝐻𝑎! 𝐸𝑚 𝑜𝑢𝑡𝑟𝑜 𝑢𝑛𝑖𝑣𝑒𝑟𝑠𝑜... 𝑉𝑜𝑐𝑒̂ 𝑚𝑒 𝑑𝑖𝑠𝑠𝑒 𝑎𝑙𝑔𝑜 𝑝𝑎𝑟𝑒𝑐𝑖𝑑𝑜 𝑎𝑛𝑡𝑒𝑠, 𝑚𝑎𝑠 𝑑𝑒𝑢𝑠𝑒𝑠, 𝑣𝑜𝑐𝑒̂ 𝑛𝑎̃𝑜 𝑠𝑎𝑏𝑒 𝑜 𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑢 𝑓𝑎𝑟𝑖𝑎 𝑝𝑎𝑟𝑎 𝑠𝑒𝑟 𝑛𝑒𝑠𝑠𝑒! 𝐸 𝑏𝑒𝑚, 𝑎𝑐𝑒𝑖𝑡𝑒𝑖 𝑞𝑢𝑒 𝑛𝑎̃𝑜 𝑣𝑎𝑖 𝑠𝑒𝑟 𝑛𝑒𝑠𝑠𝑒. 𝑂𝑢 𝑡𝑎𝑙𝑣𝑒𝑧 𝑛𝑎̃𝑜, 𝑒𝑠𝑡𝑜𝑢 𝑟𝑒𝑙𝑢𝑡𝑎𝑛𝑡𝑒 𝑎𝑖𝑛𝑑𝑎. 𝑀𝑒𝑢 𝑠𝑜𝑛ℎ𝑜 𝑎𝑖𝑛𝑑𝑎 𝑒́ 𝑣𝑜𝑐𝑒̂. 𝐴𝑔𝑜𝑟𝑎 𝑝𝑜𝑑𝑒𝑟𝑒𝑖 𝑠𝑜𝑛ℎ𝑎𝑟 𝑒𝑡𝑒𝑟𝑛𝑎𝑚𝑒𝑛𝑡𝑒 𝑐𝑜𝑚 𝑎𝑞𝑢𝑒𝑙𝑎 𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑒𝑚𝑝𝑟𝑒 𝑡𝑒𝑟𝑎́ 𝑚𝑒𝑢 𝑐𝑜𝑟𝑎𝑐̧𝑎̃𝑜.