Todas as palavras não ditas

Se dando conta de um relacionamento tóxico

A alguns dias tentei escrever e não consegui. Comecei e não consegui terminar. Não conseguia por em palavras o que eu estava sentindo.
Mas há uma necessidade de escrever, de colocar para fora, de por em palavras tudo o que estou sentindo. Mas na verdade não sei o que estou sentindo ao certo. Um misto de raiva, tristeza, não sei.
Eu paro para pensar e não sei quando tudo ficou tão complicado em relação ao que vivi com ele.
Hoje consigo ver como me tornei dependente emocional dele. E isso me dói. Me dói muito. Hoje vejo que toda minha insistência para dar certo aquele relacionamento não era amor, era dependência emocional.
E então me pergunto, quando comecei a ser tão dependente emocional dele? Será que foi na minha primeira crise emocional ? Eu não sei.
Me lembro que parecia ser quase prazeroso para ele no início quando eu o queria a todo custo ao meu lado. E depois com um tempo quase penoso.
Quando e como eu abri mão da minha essência de ser tão independente emocionalmente? Eu não sei.
Eu não vou me eximir da minha parcela de culpa que tive nesse relacionamento.
Mas como ele se tornou um relacionamento tóxico e eu nem percebi ?
Hoje vejo como eu tentei desesperadamente me encaixar em um lugar que eu não cabia.
Eu já não o admirava como antes e mesmo assim queria ao meu lado, ele me irritava e mesmo assim eu queria ao meu lado, eu ficava entendida com ele e mesmo assim queria ele ao meu lado. O porque eu me perguntei muitas vezes o porque.
Muitas vezes olhei para ele ao meu lado e me perguntei o que eu estava fazendo ali, pensava que queria estar sozinha.
Até entender que eu o queria ali apenas por estar ali, apenas para me salvar de mim mesma?
Até o dia em que ele me deixou estirada no chão com minhas dores e meu desespero. Até o dia que ele se negou a me ajudar e me deixou ali por minha conta, porque eu não era responsabilidade dele. Então eu vi que eu era capaz de me salvar.
Mas emocionalmente ainda tinha algo que não parecia correto sem ele. A tal da dependência emocional continuava gritando nos meus ouvidos.
E então eu entendi que não posso querer ter por perto uma pessoa que me deixa para morrer, que me agredi emocionalmente, que faz eu querer me machucar.
Eu fui machucada emocionalmente e desrespeitada em diversos momentos do relacionamento e só hoje consigo ver o quanto me machuquei durante todo esse tempo. E o quanto eu me machuquei muito mais em ficar por tanto tempo.