Todas as palavras não ditas

Carta aberta para você

Eu poderia começar te falando o quanto sinto falta de como você era ou sobre tudo o que aconteceu, mas não farei isso. Começarei de outra forma, começarei te dizendo como me apaixonei por você.

A primeira vez que me apaixonei por você eu era uma criança ainda e eu não pensava que esse sentimento fosse perdurar por tanto tempo. Você estava sempre na casa da minha vó e sempre era gentil comigo porque gostava de mim e aos poucos você realmente me cativou. Você demonstrava carinho e sempre queria estar perto, era fofo.

As outras vezes que me apaixonei por você, me lembro da paixão se acender novamente sempre no verão quando passávamos mais tempo juntos, onde ficávamos todas as noites inteiras conversando até quase o dia clarear.

Então percebo que sempre te amei, a verdade é que em tempos o sentimento estava adormecido e em outros momentos aflorado.

A última vez que me apaixonei por você durou até hoje. Foi na época em que você me pediu em namoro pela primeira vez e eu não aceitei. E não consegui te falar a verdade que não foi porque eu não amava você e sim por outros motivos maiores. E que eu estava com medo de não conseguir lidar com mais uma coisa e estragar tudo. E você, se foi. Mas eu não deixei de te amar.

E entre encontros e desencontros, depois de muitos anos, nos encontramos. Encontramos os sentimentos um pelo outro e resolvemos viver esse amor. E aos 20 anos eu me permiti viver todo aquele amor por você que estava guardado aqui dentro. E foi a decisão mais incrível que eu tomei, não posso negar, eu fui feliz como nunca. Nos amamos, eu me senti amada, cuidada, ouvida, eu me senti nas nuvens. Ainda lembro dos carinhos, dos abraços prolongados, das risadas, do nosso primeiro encontro, do nosso primeiro beijo, das nossas loucuras, das nossas noites juntos, de ouvir você me explicando suas coisas, dos nossos jantares, das rosas, dos chocolates, dos bilhetes, das despedidas no portão, dos elogios, de você sempre me apoiando, de você sempre me cativando, das ligações, da sensação de ser desejada por você, de dormir em seus braços enquanto você acariciava minhas costas.

Eu pensei que fosse ter uma vida com você, que fosse me casar com você. Você fez eu querer coisas que eu não queria antes, meus pensamentos iam mudando quando eu ouvia você sonhando alto sobre um futuro nosso. Eu não tinha pensamentos de casar e nem ter filhos quando começamos a namorar.

Mas tudo mudou. Fiz você passar por coisas difíceis e você sabe o quanto eu queria que você tivesse me deixado naquela época, te pedi várias vezes para você ir, mas você escolheu ficar. Não pela razão certa mas escolheu ficar. Eu não sei mensurar o quanto magoei você nessa época, mas nada foi proposital. E eu queria realmente não ter te magoado tanto.

Depois de idas e vindas, realmente chegamos ao fim. Depois de ambos machucarem um ao outro. Eu não sei mensurar o quanto fui magoada também com tudo que você me fez.

Mas apesar de toda dor que causamos um ao outro, de tudo o que foi falado, eu não me arrependo do que vivi com você. Eu não me arrependo porque eu amei como nunca, amei de todo o meu coração. Fui sincera desde antes do namoro até depois do final, porque não queria sofrer de outro arrependimento, "E se?".  Por isso tanta sinceridade e tanta insistência, eu não queria ter outro arrependimento como antes, por não fazer nada e não falar nada.

Eu me apaixonei por você por causa da forma carinhosa que você me tratava, da forma que você fazia eu me sentir amada , que você me cativava, pelo que você era como pessoa. Não foi pela sua aparência ou pelo fato de você ter ou não alguma coisa. Eu nunca liguei para dinheiro ou para o lugar que estávamos, eu sempre só queria estar com você, isso que era importante para mim.

Eu confesso que eu queria que as coisas fosse diferentes entre nós. Queria que a gente não tivesse se machucado tanto. Queria que tivéssemos uma nova chance de fazer diferente. Queria que não tivéssemos estragado tanto as coisas. Queria aquela sua versão de antes e a minha versão de antes. Queria que você não tivesse ficado pela razão pela qual você ficou.

Eu não vou negar ainda sinto sua falta. Sinto falta do seu corpo no meu. Ainda queria você aqui comigo. E espero pacientemente isso passar porque sei que não há mais volta.

Você estava certo no fundo eu tinha expectativa irreais sobre nós.

Eu poderia te pedir desculpas por tudo o que falei da última vez mas a verdade é que eu se quer lembro o que te falei.

Eu lamento muito que tenhamos causado tanta dor um no outro. Lamento por tudo o que aconteceu entre a gente. Eu lamento muito por você ter ficado ao meu lado apenas por aquele motivo.

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Nota da autora: a carta foi entregue ao seu devido destinatário!