Aqui expresso todas os sentimentos e palavras não ditas, abro meu coração, exponho o que é sentindo na alma e deixo os sentimentos transbordarem e falarem em forma de textos.
Fui consumida pela culpa e pela dor que ela me gerou consequentemente me deprimi. O processo de se dar conta muita das vezes é pesado e doloroso. Como no mito da caverna achamos que o que tem do lado de fora vai nos cegar ou nos machucar mas na verdade estamos presos vivendo dentro da caverna escura, e era assim que eu estava vivendo. Sair da caverna foi doloroso, expôs meus machucados, me relembrou memórias que eu fazia questão de não pensar, foi doido. E ao ver meu estado ao sair dessa caverna me culpei, me culpei por me permitir ter ficado daquele jeito com tantos machucados, por ter deixado me machucarem tanto ao ponto de eu perder meu rumo. Mas então há um culpado com toda permissividade de ser machucada? Eu sou culpada ? Ele é culpado? É quase um paradoxo eu não pedi para ser machucada mas permiti ser machucada a tal ponto de quase ser destruída, permiti tudo o que foi feito comigo. Então como me eximir da culpa ? Me senti uma louca quando me dei conta que fui dependente emocional de outra pessoa e que estava em um relacionamento patológico e mesmo assim me humilhei, implorei para permanecer ali. De forma insana. Mas todo sadista tem seu lado masoquista e vise e versa. É traumatizante pensar que você se apaixona por alguém, ama alguém e sem se dar conta você está dependente emocional dessa pessoa, em uma relação patológica, se invalidando e se anulando para caber na vida do outro, se humilhando para receber o mínimo, perdendo cada vez mais seu brilho porque não era com brilho que queria te ver, se diminuído para ficar no mesmo patamar que o outro para não incomodar o outro, manipulada para sempre assumir a culpa dos erros do outro, manipulada para não ter reações ao erros do outro e isso não era bom, manipulada para eu sempre ser a descontrolada e a problematica. É doido se dar conta disso. Insuportável por expor minha vulnerabilidades. É doido se culpar por algo que o outro fez com você. Mas você simplesmente permitiu. E eu fui machucada de muitas formas. E se dar conta de que você sofreu uma violência, é pesado, é triste, é doloroso. Nos últimos dias o que eu mais tenho visto são post de que violência não é só bater. E o quanto ver isso me gera uma angústia e uma ansiedade é absurdo. Porque quando é com a gente é difícil aceitar. Negamos piamente que não é nada daquilo. É difícil pensar que isso aconteceu com você. É engraçado eu ter o pensamento que tive que senti como viver a relação dos meus pais naqueles dias mas em nenhum momento pensei que era uma violência. Apesar de eu ter me machucado, das humilhações, dos gritos, da manipulação, de não ser meu amigo no momento que eu precisei, de diminuir e invalidar meus sentimentos. De me deixar aos prantos com toda a frieza em um momento que eu estava precisando de você. Lembro perfeitamente de sua resposta ao eu falar de seus ataques "eu não me importo se estou te machucando ou te humilhando de alguma forma". Eu nunca o culpei por nada disso, apesar da raiva que sentia dele. Eu me culpava. Mas apesar de tudo o que ele me fez, ele ainda se sentiu no direito de me gerar mais culpa me acusando de algo que eu não fiz. Fazendo eu me autoagredir, me automutilar e querer tirar minha própria vida. Porque ele sabia me manipular mesmo de longe. Eu não sei se o vejo como uma pessoa ruim ou uma pessoa problemática ou ambos. Não tenho mais memórias boas da gente, tudo o que me sobrou foram coisas ruins. Talvez se ainda houvesse algo que eu sentisse por ele acabou ali no momento em que eu me cortei por conta de toda aquela culpa de algo que eu nem fiz, por culpa de gerar um sentimento ruim daquela proporção no outro. No momento em que eu vi que eu estava deprimida o suficiente para não ver razão na minha vida, que me senti destruída. Só que dessa vez diferente das outras não vou me apoiar em ninguém para me levantar. Não vai haver tentativa, não vai haver mais cortes apesar da vontade as vezes ser grande. E vou achar uma razão que seja eu para eu não desistir e não os outros. Eu saí da caverna, achei o sol, me cegou mas vou começar a ver as coisas fora da caverna. Tá doendo muito mas uma hora vai ter que passar. Mas será que essa culpa também ?
- a culpa não passou
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