Todas as palavras não ditas

Situações difíceis de entender

Eu nunca entendi o porque de ser tratada dessa maneira por você. Com tanta agressividade, impaciência, falta de consideração, indiferença. Não parece que tive um relacionamento com você tão longo.
Sendo sincera, não sei porque insisto. Pelo sexo ? Por achar que você pode me entender ? Por achar que em algum momento você vai ser gentil e paciente com coisas tão normais ?
Eu sinceramente não sei.
Mas entendi você estava mais uma vez sendo sua versão de homem e me mostrando sua pior versão
Em meio a uma possível crise você me chama de insuportável e fala que desgasto as pessoas.
Eu não escolhi ser assim, assim como uma pessoa não escolhe ter câncer ou problemas pulmonares. Mas você escolheu ser esse tipo de pessoa, egoista.
Se para você é insuportável. Imagine para mim que estou fadada a esse ciclo infinito que me mata aos poucos, que me dói impiedosamente.
Não foi uma escolha minha ser assim, eu não pedi.
O mais engraçado é que você sempre me pintou para todos como a doida desequilibrada que nunca deixou você em paz. E eu nunca contei que você me negou ajuda nos momentos em que eu mais precisei, que você me agrediu com palavras e ações. E você sempre saiu como o santo que atura a doida.
Suas verdades cada vez mais impiedosas.
Mas a principal mesmo você nunca falou.
Sua verdade é que você nunca me amou. Talvez uma mera paixão de infância. Era apenas uma boa sensação de ter algo que você sempre quis quando mais novo, foi o que nosso relacionamento significou. Isso ficou claro quando você não lembrava mais a data do nosso namoro ou qualquer coisa relacionada ao nosso relacionamento. Jogamos quatro anos fora.
Cada vez você fala uma verdade mais doída. E você não deve ter mentido quando falou que só não terminou comigo antes porque se sentia responsável por mim e tinha medo que eu fizesse algo. Se dando um super importância. Acredito nisso baseado nas suas atitudes atuais.
Significávamos coisas diferentes um para o outro, porque vivemos quatro anos diferentes um para o outro, eu vivi um amor e você aparentemente um inferno. Mas na verdade vivi uma grande mentira. Um amor que não existia. Foi tudo uma utopia.
E foi depois do término que eu conheci seu verdadeiro "eu", quem você era de verdade. Depois do término que você foi aos poucos me mostrando a verdade. De quem você realmente é, do que realmente tudo foi, do que eu sou para você, o que nosso relacionamento foi para você. Foi triste ver que eu vivi uma mentira.
Nosso relacionamento não foi nada porque você não lembra de nada. Sua lembrança é baseada no quanto eu infernizei a sua vida e no sexo. Apenas isso que você lembra. Apenas isso que eu signifiquei para você todo esse tempo um corpo e uma pessoa que te infernizava.
Nosso relacionamento acabou e quando acabou eu continuei te vendo como um amigo, alguém que estaria sempre ali por mim, alguém que eu podia contar com o apoio, que sempre me entenderia. Eu nunca te vi como uma muleta como você disse, eu sempre te vi como um ponto de paz, seu abraço era meu ponto de paz (mesmo quando não estávamos juntos). Eu nunca pedi para você resolver meus problemas ou me dar soluções mágicas. Eu sempre só pedi para ser ouvida. Mas isso era muito penoso para você.
Enquanto eu deixei para trás todas as falhas do nosso relacionamento você basicamente criou uma versão monstruosa de mim, baseado nas coisas ruins de todo nosso relacionamento, onde parece que eu não tenho qualidades apenas defeitos. Sinto lhe informar todos temos defeitos. E você não foi um príncipe encantado.
Eu te pedi tantas desculpas nos últimos dias. Só que nada do que eu te fiz foi intencional ou foi de propósito. E eu nunca deixei de tentar melhorar para amenizar minhas falhas e meus defeitos. Mas eu não posso pedir desculpas por quem eu sou. E você tem suas falhas e seus defeitos e eu não fico por aí frisando as sempre que possível, entregando na sua cara.
Obs.: você me disse que sou insuportável.
Estou deprimida, provavelmente no meio de mais uma crise.
E você nem imaginam o quão insuportável é para mim. Viver fadada a esse ciclo cruel, que me suga para a escuridão, que me mata aos poucos, que me dói o peito que chego não conseguir respirar, que faz eu me sentir culpada e faz eu me auto penalizar de diversas formas.
Viver fadada a um ciclo que eu não escolhi, não pedi, nunca quis.
As pessoas podem ir e vir da minha vida. Aceitar ou não viver comigo desse jeito, nesse ciclo cruel. Mas eu não tenho escolha.

***************************************************************************************Nota da autora: É proposital a falta de imagem neste texto! Porque é difícil entender!