Cuando cambié tanto?
En qué momento?
Cuándo me acostumbré a dejar las cosas irse sin más, sin pedirlas de regreso...
Cuándo dejé de dormir sin ventilador porque quería hacerlo y no porque hacía falta que alguien más que yo lo tuviera, cuándo comencé a dormir sin su ruido constante?
Cuándo empecé a sentir tanto frío de la ventana?
Cuándo pasó que me era mejor dormir al revés en la cama?
Cuándo dejé de mirar las estrellas fluorescentes que puse en el techo con tanta exactitud?
Cuándo me acostumbré?
Cuándo dejé de sentir necesidades normales y comencé a prestarle atención a cosas insignificantes?
Cuándo mi vida se volvió tan vacía y falsa?
Realmente quise dejar pasar todas esas cosas?
Mientras el tiempo pasa me doy cuenta de que el mundo es un sin sentido de pensamientos.
Emociones fuertes, chantajes, rencores, miedos. Eso mueve al mundo.
Ya casi nadie recuerda ser libre, eso se perdió en algún momento de la historia que se siguen inventando.
Feliz? Felicidad?
Hablo de una libertad sin miedos, sin pensar en si la respuesta puede tener consecuencias.
En este último tiempo solo e conocido a personas con miedos.
Pero, dónde entro yo?
Hoy conversando con alguien me di cuenta de que soy egoístamente falsa, ni siquiera soy egoísta con razón.
Me e descubierto varias veces traicionando mi mente por algoritmos que no se de donde salieron.
En qué momento me los dejé implantar?
Como explicarle a alguien que quieres estar solo porque ni siquiera estás seguro de ser sincero contigo?
Pregunto...
es normal saber que haces las cosas mal?
En el sentido de;
Tengo miedo de decir hola, y que sea mentira.
No confío ya en mis palabras,
porque ni siquiera mis pensamientos están en orden.
Cómo saber qué es real y qué no?
Cómo sé que voy bien?
Lamento hacer esa pregunta, cuando sepa la respuesta habrá pasado mucho tiempo.
Pero y ahora?
Que sucede?
Tengo que sentir este vaivén?
Han pasado por algo similar, o solo me estoy volviendo esquizofrénica?
Sé que no estoy bien porque cuando estoy sola y tengo ganas de llorar, no puedo.
Me corre una lágrima por el rostro carente de todo. Como si fuera psicópata ( me e imaginado en la película haciendo ese personaje mientras lloro)
No tiene sentido una vez que sale una lágrima.
Dejo de llorar, seco mi mejilla, y me digo
( wao ni sola puedes llorar ) jajaja
Sé que no estoy bien, no puede ser tan normal, parecido tal ves. Pero normal?
Sé que existen millones de personas, lo sé.
Pero y que hago? Que hicieron?
No se supone que esto lo supere por mi misma?
Ni siquiera tengo apoyo, ya no... tengo apoyo.
Si conversara de esto con alguien me entendería?
Es que no tiene sentido, nada tiene sentido, me sentiría como una completa tonta intentado articular alguna de estas preguntas.
El psicólogo sería una mejor opción pero, con los tiempos que estamos viviendo no confiaría ni en uno.
Cómo le digo a alguien que me pregunta que me pasa todo esto sin sonar loca?
Cómo le explico a mi garganta que tiene que bajar el nudo sola de alguna manera porque a mis ojos y a mi cerebro no les da la gana de trabajar funcionalmente para liberarla?
Como digo que estoy bien, si no estoy bien? Sigo sin rumbo porque se debe responder todo bien?!!
Hasta cuándo?
Qué me sucede?
Cuántas cosas tengo mal?
Me veo llena de líneas rojas, todas mis respuestas han estado mal, la profesora de este mundo, la vida ama marcarme de rojo.
