More then the imagination of other thing [GirlxGirl]

No quiero volver a sentir frio

Un sentimiento en mi creció.... Y la confusión me llevo hasta un abismo del cual no quería salir, me llevaba fuerte y no me dejaba respirar que no podía hablar, ese abismo debajo del mar en un lugar muy oscuro y con una gran salida que no quería ver, una pequeña y minúscula luz me alumbraba ,pero, no la quería ver. No podía dormir ni despertar porque ya estaba muerta, mis sentimientos ya no existían, estaban guardados en un abismo mas profundo que donde yo estaba, no veía la luz mas grande nunca...
Pero un día vi una un poco mas grande, era algo hermosa pero entendía y veía a lo lejos que esa luz igual que yo estaba lastimada...
Me extendió un poco su mano, yo extendí un poco la mía y ambas manos íbamos tomadas, yo empezaba a tomarle cariño a esa pequeña y no minúscula luz, cada vez la trataba de extender un poco mas mi mano, pero cada vez que lo hacía dolía, pero, lo hacia con amor. Un día esa mano se extendió un poco mas, cuando solo era poco, yo sentía que era toda su mano, pero, yo estaba aún dentro del mar y no me dejaba ver, no me dejaba ver bien a esa pequeña y no minúscula luz, no podía, pero yo confié y....
Le di toda mi mano, mi ser, mi voluntad, mi felicidad, mi cariño... Mi amor.
Y cuando sentí que toda esa luz era para mi, la mire bien y cuando me di cuenta... Esa mano estaba por desaparecer.

Pero yo siempre pensé que era por mi culpa y cada vez me culpaba mas y trataba de cambiar, y, cada vez era mas feliz con esa luz que casi desaparecía. Nunca me di cuenta de nada, solo sabia que a esa mano le faltaba poco para desaparecer...

La tome mas fuerte, y cuando la tome mas fuerte... Esa pequeña y no minúscula luz...... Desapareció, Y dejo de tomarme de la mano,Pero esa luz aun seguía allí, me seguía haciendo feliz, hasta  el punto que desapareció, nunca me había dado cuenta que ya había salido del abismo donde estaba, y cuando iba callendo de nuevo, todos estuvieron allí para reírse.

Y esa vez caí aun abismo  más grande...

Y jamás espere de nuevo una luz perfecta.

Paso el tiempo y yo seguía en ese abismo, me sentía cada vez mas triste, tuve peleas con la gente que me hacia sentirme triste y deprimida, nunca quise confiar en nadie, ni en mismo corazón, sentía que me iba a traicionar de nuevo y que nunca jamás iba a creer en el amor de nuevo, que nunca me iba a enamorar y que a nadie amaría.

Mi vida paso encerrada en mi cuarto viendo por la ventana, a si pasaba mis días, escuchando música en los audífonos al punto de casi ponerme sorda, aprendi muchas cosas negativas que para mi servían de reflexión, nunca mas quise ver lo positivo, quería estar encerrada conmigo misma, la vida jamás volvió hacer igual, o al menos eso quise pensar.

Si volvía de nuevo a sentir algo me destruía yo misma preguntándome mil cosas' "será imposible que esa persona quiera a alguien tan fea y gorda como yo, no creo que me llegue a querer, ¿habrá una posibilidad?, ¿seré tan fea?, ¿valgo la pena,¿ alguien me amara?, ¿amare a alguien?..... ¿Me quiero yo misma?... ¿Seré muy importante?..... No creo que quieran Gastar el tiempo conmigo", y a si jamás me valore.
Sentía amor por muchas cosas, pero, siempre decía que el amor no era importante en mi vida. Me iba al trabajo muy desanimada y con la misma regresaba, el día ya no tenía sentido porque siempre era la misma rutina, ya sabia lo que iba a pasar y como iba a terminar, no tenía nada de razón vivir, si el día iba a empezar a si y iba a terminar a si, ¿qué razón tenía que yo viviera?, prefería mil veces a morir que vivir, al fin de cuentas la gente nunca me va a aceptar como soy, una persona lesbiana que una vez se enamoro de un hombre, la gente siempre tratando de hacerme creer en el "hermoso amor que te dan los hombres", cuando la calidez, el amor, la pureza, la belleza, la esperanza, la humildad, la nobleza, el alma pura..... Lo encuentro en una mujer, pero já!, ¿quien se enamoraría de mi?, una chica sin alma....

Encontré mucha gente que "quería estar conmigo",pero, yo tenía miedo y jamás extendí mi mano a esa belleza, jamás intente de nuevo con un hombre y jamás quise experimentar de nuevo con una mujer. Una chica sin alma...

Mis padres al darse cuenta de que yo soy lesbiana, empezó la tercera guerra mundial, me llevaron a la iglesia, me llevaron a conocer chicos, me llevaron a los sicólogos, me daban platicas de su vida, me daban platicas para abrir los ojos y yo ya los tenía abiertos, yo sabia lo que quería y a si siempre a sido y siempre iba a hacer así, nadie me va a cambiar porque yo así soy, mis padres al ver todo, me insultaron, mi padre me despreciaba, mi madre me tenía miedo, jamás sentí nada. Un día me arme de valor y platique con un tío que me ayudo a cambiarme de casa, conseguí mí departamento y me mude, ahora vivo sola tratando de olvidar lo que paso, pero siempre caigo.

Un día muy triste me dirigí a la secundaria, me senté y solo me quede dormida todo el tiempo hasta la hora de la salida. Perdi la noción del tiempo hasta que escuche esa voz que cambio mi mundo por completo, si no creía que mi mundo cambiaría, ese día lo hizo, ahora tengo miedo de no darle todo lo que ella me da, toda su calidez y amor, cada vez que la veo me siento pequeña y dejarla de querer no puedo, ahora ella es parte de mi ser y no la sacare de mi, me hace dudar muchas cosas, si me encontró por casualidad o porque ella quizo encontrarme, pero eso no me importa, solo se que esta conmigo y no la soltare. La amo y se que ella a mi igual, hago lo que sea para estar siempre juntas, aunque ella es la que más pasión tiene, mi mundo lo rodea y ve que nada ande mal.

Mi vida a cambiado y ahora lucho para que no cambie de nuevo, si salí de ese abismo no quiero regresar a sentir frío.