Desired

capitolo bonus II

Oscar's pov

So cosa state pensando. So cosa vi hanno detto. "Povero Oscar, è sempre stato un po' maldestro. Chissà cosa ha combinato questa volta."

Ma lasciate che vi racconti la vera storia, quella che solo io conosco, quella che vi convincerà che non è stata colpa mia se mi sono rotto il mignolo.

Era un mercoledì pomeriggio come tanti, di quelli che ti fanno desiderare il weekend già dal martedì. Ero a casa, da solo, con l'arduo compito di preparare la cena.

Sì, avete capito bene, la cena.

Mia moglie, la santa donna, aveva deciso di sperimentare una nuova ricetta di lasagne vegetariane, e indovinate chi era stato nominato "assistente cuoco capo"?

Esatto, il sottoscritto.

Ora, la premessa è importante. Il nostro forno, diciamocelo, ha una personalità tutta sua. Non è un forno qualsiasi. È un forno con un passato, con un'anima, e a volte, diciamocelo, con dei capricci.

Quel giorno, in particolare, aveva deciso di essere particolarmente ostile. Le lasagne erano quasi pronte, il profumo inebriante si diffondeva per tutta la casa, e io ero lì, con il guanto da forno più ridicolo che abbiate mai visto, pronto a estrarre il capolavoro.

Ecco il punto cruciale. Mentre allungavo il braccio per afferrare la teglia, il forno, con un clunk che mi ha fatto sobbalzare, ha deciso di chiudersi di scatto. Non un'apertura lenta, non un'apertura controllata. No, un vero e proprio clunk di sfida. Il mio mignolo, poveretto, si è trovato nel posto sbagliato al momento sbagliato.

Non ho nemmeno avuto il tempo di realizzare cosa stesse succedendo. Un dolore lancinante, una fitta acuta, e poi… beh, sapete il resto.

Ora, mia moglie, quando è tornata a casa e ha visto il disastro (intendo il mio dito, non le lasagne, che per inciso erano squisite), ha subito saltato alle conclusioni.

"Oscar, te l'avevo detto di stare attento! Sei sempre così distratto!"

"Sì, ma è stato il forno a chiudersi all'improvviso" Dissi io

"Certo, è io so trasformare l'acqua in vino" Disse in ripicca Sanjida

Potrete dire che sono stato imprudente, che avrei dovuto aspettare che il forno si raffreddasse, che avrei dovuto usare entrambi i guanti. Ma in quel momento, con la fame che si faceva sentire e la fretta di tirare fuori quelle lasagne perfette, il mio unico pensiero era salvare la cena.

E come potevo prevedere che un elettrodomestico potesse avere un tale intento omicida?

E poi, c'è il post-trauma.

Avete mai provato a spiegare al pronto soccorso che vi siete rotti il mignolo per colpa di un forno vendicativo?

Non lo consiglio. L’infermiera mi ha guardato con un sopracciglio alzato e un mezzo sorriso che diceva chiaramente: "Un altro che cerca di rendere interessante una storia da cucina."

Io, col dito avvolto in un impacco di piselli surgelati e il guanto da forno ancora sotto il braccio come trofeo di guerra, cercavo di mantenere un minimo di dignità.

"Mettete forno impazzito come causa dell’infortunio", ho detto al medico. Lui ha scritto: “incidente domestico”. Lì ho capito che nessuno avrebbe mai creduto alla mia versione.

Sanjida, dall'altro canto, ha comprato un forno nuovo e non sembra avere attività paranormali da nascondere.

Per ora...