En tiempos de Crisis, No ¡Bachaqueo!

4. Rompí fuente... y huele a Jabón

Jamás en mi vida pensé que tendría que depender tanto del bachaquero ese. Ahora resulta que él se hacía pasar por mi "Cuadre", conste que coloqué comillas, porque NUNCA, óiganme bien, NUNCA SALDRÍA CON LA MARIQUITA BARRIETUDA ESA.

-Entonces son novios-dijo el gringo impostor que trató de sobrepasarse conmigo, yo se que toy' buena, Soy Venezolana que se le va a hacer. Pero tampoco pa' tanto.

-Mira Bro, dejemo' esto cloro como el agua, ella es mi jeva, nos queremos. Y si te acercas a ella, mira que lo que me sobra son contactos.

-Tranquilo Pana, pero mira que hay un problema.

No sabía que iba a decir el tipo ese, así que me aparte de Yordan, no toleraba tenerlo cerca, la verda' es que pareciera que no consiguiera jabón chiamo, porque ese olorcito que tiene, NO LO A-GUAN-TO.

- Y más o menos, ¿De qué problema tas' hablando tu?

- DE QUE TU NO PUEDES SER NOVIA DE...-miro con desprecio a Yordan, y no lo culpo, yo haría lo mismo-. Personaje.

- ¡Ah, no! ¡No me lo ofenda, yo sé que es feo, pero chiamo, tiene sentimientos!-me daba lástima por el pobre, pero es la purita verda', aquí entre nos, el gringo ta' más bueno que Yordan... y por mucho, pero olviden lo que dije, Pasado pisado y coleteado, y claro si es posible hasta lavao' pero como no hay jabón, bue' HAY PATRIA.

- ¡Que! Miren cuerda e' brutos, yo soy una buena partida, a mi no me anden diciendo feo, ni ninguna otra vaina. Porque... Saben que, me hicieron arrecha', ve a ve' tu Jhoaymar como sales de ese tipo, que yo no voy a seguir fingiendo ser tu novio, suficiente con tenerte de vecina tengo, pa' ahora tenerte de cuadre falso, que asco me das.

¿Alguien pensó que Yordan actuaría así por decirle feo? ¿Alguien? Pues yo sí que lo sabía, si ese es un rolo de estúpido que se la da de Dios Griego, cuando llega si a mucho a Coleto. Pobre Yordan, que se le va a hacer, es y siempre será un mariquita.

- ¡SI YO SOY LA QUE NO TE AGUANTO BICHO DE ALCANTARILLA! ¡BACHAQUERO DE PROFESIÓN! ¡OJALÁ Y UNA CABRA TE DEJÉ PREÑAO DE TOROS!

El tapao aquel me dejó acá sola, simplemente haciéndome un gesto obsceno con la mano, COCHINO. Aunque mejor así, pero esperen... el imitador de gringo estaba aquí, ¿vio todo el melodrama de novela barato? No lo sé y ni lo quiero saber... Lo mejor es irme y ni voltear, si es lo mejor, aparte Ama' de seguro me va a matar por no irla a buscar a la cárcel.

-Un momentito, tú no te vas a ir.

- ¿No? Y es que acaso quien me va a detene' ¿tú?-el tipo ese asiente, así como si fuera un guapetón sacado de revista, pero aunque este hay como pa' una noche loca, prefiero a Yandel, tu sabe' ese si tiene el flou latino-. Un pata e' pollo no puede conmigo, digamo' que tengo fuerza e' Sansón, pero así de mujer, ¿cloro?

- Y, ¿Qué pasaría si te digo que puedes llevarte de todo lo que llegó en mercancía, y gratis?

Ay Santa Cachucha del Palacio de Miraflores, eso sí es un buen ofrecimiento, pero las cosas baratas salen caras. Aunque en casa falta leche, jabón, desodorante (no pregunten que me hecho pa' sustituirlo, o si me echo), afeitadora (si se atreven a preguntar sobre esto, los meto en un baúl directo a Hong Kong, donde el Tutancamon de la india los picará en pedacitos para darle su cuerpo de comida a las ballenas del atlántico) faltaban hasta pañales pa' la tía política del amigo del primo de un tío de Juan, el que me saludó cuando fui a la cola del mercal y me dio su número. Yo soy como la recepción del pueblo. Debería se' presidenta Carajo.

-Sabe que, acepto. Pero rapidito que tengo que ir a la cárcel-el tipo ese me miró raro, yo solo le alce los hombros ¿ósea? ¿Ya una muchacha normal y corriente no puede ir a la cárcel a visita' a su familia presa? Es lo más común de mundo.

-Deja e' mírame y dame a bolsa full de la velga aquella.

Después de unos minutos de espera, tras el tipo irse, me asomé a la cola del exterior de farmalotodo ¡POBRES ILUSOS! ¡YO ME LLEVARÉ DE TODO! ¡Y GRATIS! El gringo falso volvió con una bolsa requetefull de vainas que tenía tiempo sin ver, ni tocar, ni probar, ni usar... ay toy' que lloro, perate' ya toy' llorando.

- ¿Por qué lloras?-pregunta asqueado ¡Ah no pues!

-No te das cuenta lo hermoso que es-lo acercó a mí, y me tendió la bolsa, ¡Ay! hasta huele bueno, toy' en el cielo de cualquier venezolano, envídienme bichos.

-Ya sabía que no te resistirías a mí. Entonces quieres...-se fue acercando a mí tentadoramente, yo lo le empuje bien con un buen coñazo en su rostro de riquito mal nacío.

- YA VA, YA VA, ¿QUE CREES QUE TAS' HACIENDO?

-Solo quiero que salgamos, ya me di cuenta que te gusto y...

-TU ERES LOCO RAMÓN, TOY' HABLANDO DE LA BOLSA CON ESTA VELGA ¡ELLOS SI SON HERMOSOS! ¡SI FUERAN PERSONA ME CASARÍA CON ELLOS! ¡NO CON UN RARO TRAVESTI COMO TÚ!

-Pero yo...

-Cállate que toy' feliz-mis llantos siguieron y siguieron, no lo podía creer, soy tan feliz. Pero algo me daba mala espina-. Perate... ¿Por qué me das esto, y gratis? No pretenderás...

-No, no, no, tómalo como una disculpa-su sonrisa apareció en segundos, pero si creía que ganaría puntos, ney araguaney. Igual nadie me puede quitar mi felicidad.

-TOY' FELIZ CHAMO, ETA' VERGA ESCASA, Y LO TENGO EN MIS MANOS ¡EN MIS MANOS!

-Ahora tienes que tener cuidado cuando salgas, porque si la gente te ve...

-PUES QUE ME VEA, PERO SI SE ME ACERCAN LES PARTO LA JETA EN CUATRO.

El muchacho ese se quedo ahí, se notaba su orgullo herido, Y YO FUI LA RESPONSABLE DE ESO. QUIERO UN OSCAR... Y HARINA PAN... él solo se quedó viéndome como si tuviera una mosca purpura en mis narices, ya no se qué le pasa a la gente, como que le dio el chikunguya, ya ni habla el gringo ese, y eso que pa' habla' si salió bueno. Pero dah, me fui caminando de regreso, y tuve que pasa por toda la gente que estaba haciendo cola, algunos me miraron con sospecha, pero es normal ver carajas embarazadas y más en este país que pareciera que salí preñada fuera un logro. Ah porque no lo dije, pero mi método súper secreto de ocultar la bolsa, fue metiéndomela por la camisa, se veía medio deforme, pero bue' las preñadas son así, deformes.

-Hey tú, ¿en verdad esa es una barriga?-era una señora bien morena, de esa que su cara tiene un cartel imaginario que dice 'busca pleito'.

-Claro que si ¿¡ACASO DUDA DE MÍ VIEJA!?-tome con mis dos manos la bolsa que fingía ser el globo ese que llaman barriga de embarazo, o yo que sé. Pero lo cierto es que se me estaban cayendo las vainas, y ahí si salgo jodía, esta vieja me descubriría y toda la parranda de coleaos me caerían encima.

-Pero déjeme tocarla-cuando me iba a tocar, le aparte la mano de un golpe, pero mi golpe recayó en mi falsa barriga, haciendo que espichara yo que sé, y empezará a botar un liquido que olía rico, olía a jabón, parecía jabón liquido... AY MAMÁ.

-Chica acabas de romper... Espera, huele a jabón.

¿Qué hacía ahora? Tengo que pensar rápido, salgan impulsos, impulsos... TOCHES IMPULSOS SALGAN.

-Yo... Yo... ROMPI FUENTE, ESTE CARAJITO QUIERE SALI' ¡AY! ¡AY! AYUDA, AYUDA, DUELE MUCHOO-ahora si estoy frita, ¿cómo saldré de esta?... solo me tocaba seguir gritando como loca e' cola. JURO QUE PARECIA ER DEMONIO DE TANTO GRITO, PERO DOLIA CHIAMO... Bueno no, pero ya estaba entrando en el papel.

-Ven y te ayudo-dijo el mismo idiota de hace rato, ¡¿ES EN SERIO CIELO, OTRA VEZ ÉL ME "SALVARÁ"?! ¡¿POR QUÉ SIMPLEMENTE NO LO TRAES VESTIDO DE GALA, CON UN CURA, Y ME CASAS DE UNA VEZ POR TODAS?! ¡SOLO ESO FALTA!

- ¡¿QUÉ TE PASÓ?!-gritó histérico una voz a mis espaldas, y al verlo mi mundo cayó, a que no adivinan, era él, otra vez... y vestido de gala.

¡LLEVAME CONTIGO CHIAVE!