Sentimientos confusos

Ciclos

Cuatro años no son mucho en la gran escala de las cosas, pero no estoy hablando de evolución, revolución o invención, estoy hablando de mi vida.

Has sido parte esencial de mi adolescencia y adultez, has sido mi pilar y mi roca en momentos difíciles, has sido tú quien sostenía mi mano cuando no podía más y necesitaba avanzar, eras tú quien me esperaba con palabras de ánimo y apoyo, pero se acabó, no sé si para siempre, pero en este momento has puesto el punto.

No es justo que hayas ingresado a mi vida y me hayas ayudado a construir cimientos, solo para irte y dejar que colapse sobre mi misma, no es justo que hayas sido mi roca y te vayas, no es justo que por tus traumas me hieras, no fue poco tiempo el que tuviste para hacer introspección, FUERON CUATRO AÑOS. No me vengas con mamadas a este punto de la relación, sabías que cuando nos separamos para estudiar comienzas a tener dudas y pensamientos intrusivos, debiste buscar ayuda para gestionar esas emociones, no por mí, porque yo puede que tampoco sea eterna, pero por ti debiste hacerlo, amarte lo suficiente para dejar atrás todos esos sentimientos y traumas que vienes cargando desde que tuviste una relación anterior a esta.

Me dices que no sabes si me amas, pero tú sabes que alguien no está por estar con alguien durante todo este período de tiempo sin sentir nada, eso sería absurdo, ilógico, tonto. Cualquiera no se preocupa de esa manera por su pareja, hace planes, me visita, me consiente y me hace sentir querida y apreciada cada vez que hablábamos juntos, que pensábamos en un futuro y una vida juntos.

Me has ilusionado, has dado vida a pensamientos de lealtad y proyectos a futuro cuando no estabas ni siquiera seguro de lo que sentías. Esto se viene arrastrando desde antes, es un problema al que le hemos puesto curitas y perfumes pero supura pus y comienza a infectarse, ya no puedo hacer nada por él, necesita a un especialista para que lo maneje, estos traumas y el bagaje emocional que tienes tras de ti no te permite avanzar y te tiene estancado.

Joder, me dijiste que era perfecta, que chicas como yo ya no habían, que amaban y lo daban todo, que no cambiara, que soy una persona perfecta para ti, ¿De qué me sirve que me digas todas esas cosas bonitas cuando lamentablemente no es suficiente para ti?¿Es acaso mi culpa por no ver las señales antes? Si es así perdón, perdón por confiar, perdón por creerte, perdón por pensar lo mejor de ti, perdóname por no haber sido lo que necesitabas, perdón por no poder dejar de amarte de la noche a la mañana, perdón por todo eso.

Lo peor de todo es que en los momentos en que me sentía así, triste, perdida y vacía, era a ti a quién acudía y ahora no puedo, no estás, no sería correcto.
Solo espero que te haya ido bien en tus exámenes y que la siguiente semana también te vaya bien.

Joder, me dijiste que me merecía a alguien mejor y no quiero, no lo busco, no, simplemente no. No quiero a alguien mejor o cualquier mamada que me quieras inventar ahora para querer sentirte mejor contigo mismo por tu egoísmo, solo te quería a ti, y sólo a tí. Eras mi todo, parte de quién soy ahora y parte de mi crecimiento, joder, eras mi pilar.

Duele que no te hayas amado y buscaras la manera de tratar tus traumas y en consecuencia me lastimaras a mi.

Duele, duele, duele, duele, me lastima, me hiere, me asfixia, me golpea y me hunde en mi miseria.
Me hundo, no respiro
Me hundo en la inconsciencia
Me ahogo, no me salvas
Grito y no me escuchas
Grito y no me ayudas
Me ahogo y no me miras
Me desmayo y no te importa
Sigo en la inconsciencia pero siento como se me va la vida por las venas
Un río de lágrimas se lleva mi sangre y mi vida
Me desangro y comienzo a morir por dentro...

Al final, he muerto en espíritu, ahora solo queda el cascarón vacío de mi carne, pálida como un fantasma y lánguida que da miedo.
Amas, lloras, lastimas y hieres, no siempre en ese orden.
Joder, dijiste que merecía a alguien mejor, te diré que esa jamás fue tu decisión, yo no quería a alguien más. Sólo te quería a ti joder, que permanecieras a mi lado, no te pedí el mundo, sólo pedí tu devoción y amor hacia mi.
No era algo tan difícil.
Joder, no era tan difícil.