Te hago daño, y tu lo sabes, ¿por qué te enamoraste de mi? Sabias que era incorrecto. O al menos para los demás. Sabias que estaba mal, que nunca podríamos ser felices y menos estar juntas como queremos. Porque si, yo igual te quiero y siento que me enamoré de ti. Porque si, siento "mariposas" en el estomago cada que te acercas a mi, cada que me sonríes, o cada que te veo feliz. Porque si, me siento feliz estando cerca de ti, me gusta cuando sonríes y ríes. Me gusta todo de ti, y me siento libre de decirlo. Porque así es. No puedo mentirte y decirte que no siento lo mismo, porque te dañaría y también a mi, por ocultar lo que siento en verdad. Tu piensas que porque estoy con el no te quiero, o eso creo. Pero estas equivocada, tu eres de las personas que como el, marcaron mi vida y llegaron en el momento correcto para salvarme y hacerme feliz. Se oye muy tonto, ridículo, y terrible, pero que mas da. Así es. Porque yo siento por el muchas cosas, muchísimas cosas. Cosas que nunca había sentido antes y me siento alegre y feliz de experimentarlas. Pero bueno, no hice esto con el fin de hablar de el, sino de ti, de nosotras. Si es que existe un "nosotras". ¿Hay aun una posibilidad de arreglar todo y volver a como era antes? No, se que no la hay. Porque nada volverá a ser como antes, porque yo ahora mas que quererte siento que te comienzo a amar. Justo como a él, pero a el ya lo amo. Perdón si te hiere eso, pero estoy tratando de ser lo mas sincera posible. Quiero que sepas todo. Como quiero que sepas que me vuelves loca, que me enamoras un poco más cada que sonríes, porque me haces sentir feliz cuando lo haces y mas si es por mi. Si yo soy la causa de tus sonrisas. Me gusta verte celosa, porque se que lo estas. Cuando hablo con alguien mas, jaja. Es que, eres tan linda, me es imposible no enamorarme mas de ti cada vez, porque enserio pienso que eres perfecta, en todos los sentidos. ¿Sabes? Quisiera poder cambiar las cosas y que seas feliz, porque se que no lo eres. Desde ese día. Desde ese día no eres completamente feliz, y lo se, créeme. Hemos pasado lo mismo, no exactamente igual, pero si. Y se como te debes sentir por respecto a todo, lo se. Porque me siento igual. Tu me lo has dicho, prácticamente, muchas veces. Pero yo soy idiota. Porque de saberlo desde el principio yo hubiera dado el siguiente paso, pero tuve miedo. Tuve miedo de que algo malo pudiera pasar entre nosotras y nunca volviera a ser igual. Pero fui tonta, realmente una idiota, porque me enamoré de dos personas. Completamente distintas. Diría que es gracioso, pero en lo absoluto. No lo es para nada. No es gracioso que estés sufriendo por mis estupideces y errores. No es justo. Tu mereces mas que nadie ser feliz, yo no debería joderte la vida. Pero lamentablemente así sucedió. Uno no elige de quien enamorarse o a quien amar. Eso es inconsciente. Lo peor es que me di cuenta que me había enamorado de ti también, luego de haberme dado cuenta de el. Pero no te dije nada, intentaba disimularlo, muy mal disimulado, pero lo intentaba. Porque yo creía que eras una homofóbica, y que nunca me mirarías así como yo te miraba. Que nunca pensarías de la misma manera en que yo lo hacia y hago. Pensé que nunca podría enamorarte, y aunque a veces lo intentaba, no me daba cuenta que lo estaba logrando de a poco, pero que tu si lo sabías disimular. No como yo. Que me quedaba embobada viéndote reír y sonreír (y aun lo hago). Me quedaba mirando tus labios cada que te disponías a hablar sobre algo (y aun lo hago). Que me quedaba observando cada cosa que hacías (y aun también lo hago), porque me parecías tierna (me pareces aun). Me encantaba y encanta verte sonreír, de alguna manera aunque no sonríes por mi o conmigo me hace sentir bien que tu estés bien, o finjas estarlo, no lo se. Perdón, perdón por haberte hecho caer en esto. Por haberte metido en este gran lío de sentimientos y emociones confusas. Por haberte hecho caer, perdón. ¿Sabes? Enserio, estoy aun en shock, porque nunca creí que tu estarías así, por mi. A veces me siento feliz, "porque ella me quiere", pero otras veces estoy demasiado deprimida, "porque ella sufre por mi culpa". Porque se que así es, se muchas cosas. ¿Recuerdas la canción que te dije que de alguna manera me recordaba a ti? Pues es You're beautiful de James Blunt. Porque en una parte dice, "eres hermosa, y es verdad". Y es verdad, tu eres hermosa. Todo en ti y contigo es hermoso. Y otra parte que dice, "pero es tiempo de afrontar la realidad... yo nunca podré estar contigo". Porque así pensaba, y lo pienso aun. Es la realidad, y la realidad es tan hiriente. De alguna forma me gusta mucho que me digas cosas que quieres decirme a través de canciones, porque no puedes decírmelas tu directamente. Y me parece gracioso, y tierno. Hasta ahora me fije en I wish con subtítulos, esa canción que me dedicaste. Y me di cuenta de muchas cosas, como que te rompes cada que lo beso, que mueres un poco cada que el toma mi mano. Que desearías ser el. Y me siento mal, porque yo tengo la culpa. Pero vamos, yo quería ser feliz. Y lo soy, cuando estoy con el y cuando estoy contigo. Yo estando sola estoy hundida en un mar de lagrimas. Estoy demasiado triste. Porque así solía estarlo antes de conocerlos, antes de conocerte mi vida era dolor y sufrimiento. Tristeza y remordimiento. Todo en mi vida era color negro y me hacia mal. Estaba mal. Pero, llegaste tu, esa madrugada del 17 de noviembre, del año pasado. A rescatarme, a hacerme feliz, a hacerme reír a carcajadas. Me sacaste de ese rincón de depresión en el que estaba. Y te lo agradezco demasiado, enserio lo agradezco. Tal vez no me entiendas lo que trato de decir o explicar, pero créeme, ni siquiera yo sé lo que estoy diciendo. Solo digo lo que creo correcto y lo que siento y como lo siento. Y la verdad es que también siento muchas cosas por ti. Nunca tuve la oportunidad de verte llorar, pero se que lo haces, y me duele el corazón imaginármelo. Imaginarte llorando, por mi culpa. Perdón, por hacerte sufrir así. Por haberte dado alas y luego haberlas cortado así como así. Enserio perdóname. Pero, creo que tu sabes que te quiero demasiado, porque siento que todavía no llego a amarte, pero bueno. Quiero que sepas que me encanta cuando me dices dos sobrenombre, apodos o lo que sea que sean. Pero me encantan. Y también me encanta decírtelos yo a ti, decirte linda, cariño, princesa, mi bella dama. Porque eso eres, lo eres para mi. Me da gracia cuando dices "pequeña" y yo soy mayor que tu, jsjs. Pero me gusta. Me encantas. Y bueno, me faltan muchísimas cosas por decirte, aclararte o contarte, que se yo. No se que es lo que estoy escribiendo, ahora solo estoy escribiendo sobre todo lo que pasa por mi mente conforme pasan los minutos.
