Cada día que pasa me siento más cansada, cada día que pasa soy más débil, cada noche lloro más que la anterior, cada día más me pierdo en mis pensamientos, cada mañana me siento más inútil y miserable, cada día siento más ganas de dormir y solo dormir, cada día que pasa me vuelvo más vulnerable y sensible, cada día me siento más triste que el anterior, cada día me recuerdan que no sirvo para nada y soy una inútil, cada mañana que paso en clase me siento con más ganas de morir, porque me doy cuenta que yo nunca voy a ser nadie en la vida, me di cuenta que yo no haría falta aquí ni allá, que si me voy a nadie le importaría, que yo no sirvo para nada, que solo soy un estorbo en la vida de todos, que no merezco tantas cosas y soy una malagradecida, que si sigo así nunca voy a lograr nada. Pero, no lo entiendo. Una persona una vez me dijo "si tú puedes, sigue, si no, diles que ya no puedes". Y se los dije, les dije que yo ya no podía. Que estaba harta de ir todos los días a perder mi tiempo en un lugar del que se que no saldré porque yo nunca puedo hacer nada bien. Yo soy una inútil. Les dije como me siento, y ellos solo lo ignoraron y me dijeron mil y una razones para seguir ahí. Pero, ¿saben qué? Esas mil y una razones que me dicen no me ayudarán a ser feliz. Piensan en mi futuro, pero no en mi presente. ¿Ven como vivo cada de mis días?, ¿sí sigo así creen que en un futuro será diferente? Me siento tan triste porque nunca me hicieron saber que yo soy alguien que valga la pena. Nunca me dijeron como debía hacer las cosas y cómo reaccionar a otras. No me enseñaron a ser fuerte. Me estoy derrumbando y no sé cómo lidiar con esto, no me enseñaron cómo superar esto. Porque, vamos, no puedo. Soy una niña de 14 años que no tiene un futuro planeado. Porque no sabe cómo será. Mi vida es feliz cuando estoy con él y el resto es lo más deprimente. Cuando mi familia está bien yo soy feliz, enserio. Cuando estoy con mis amigas conversando y con ella también soy feliz. Pero, ¿lo demás? Lo demás, es el infierno. Hay tantas cosas que no me dejan ser feliz. Y no soy feliz. Me siento tan sola aún con todos a mi alrededor, mi mente juega conmigo. Y mi imaginación va más allá de lo que debería. No sé cómo hacer con esto. Desde hace unos años estoy así pero creo que voy empeorando. Desde que dije que dejaría de existir a los 15 es una broma. Pero a este paso no sé si llegue a soportar todo lo que viene. Tal vez termine esa broma con mi vida. Con esta triste vida.
Que, tal vez no es la vida, tal vez son solo los años... los años, las personas, la escuela, el tiempo... Porque recuerdo perfectamente cuando era feliz. Cuando no sabía lo que era sufrir y mi familia estaba completa. Cuando era completamente feliz yendo a la presa con mi familia y meter mis pies en el lodo con mis tíos. Cuando no sabía que era el dolor. Cuando ni siquiera sabía de la palabra odio, tristeza, coraje e impotencia. Que es lo que últimamente siento. Pero que va, nada volverá a ser igual nunca. Todo va empeorando, la gente cambia y otros solo se van, todos cambian y yo no me siento igual. Mi familia, mis amigos, mi mejor amiga, mi chico. Mi todo. Mi vida, ¿dónde quedaron los años felices?, ¿cuando mi vida comenzó a ser tan triste? No quiero seguir siendo débil de esta forma.
Perdónenme, pero yo, ya no puedo soportarlo más.
