Realidades paralelas.

Capitulo cinco.

Capitulo cinco.

De sus labios sale un-Te quiero, con la voz totalmente débil, me mira a los ojos, y lo escucho decirme que mis ojos son preciosos, son de un café un poco obscuro pero no tanto son color marrón.

Recorrimos cada espacio que me hace sentirme tan bien, al parecer, pues no todo es tan malo, estar al lado suyo me hace sentirme completa, y muy a gusto conmigo misma, ya no me duele verlo, creo que no hay mejor manera de curar una herida mas que echarle un poco de alcohol, y no evadirla porque eso la hará infectarse y agrandarse, es decir, es mejor estar aquí superando el sentimiento con el aquí que evadir estar cerca.

Es tarde y me lleva a casa, al despedirse recibo un buen beso, en los labios, pero la sensación es distinta, no hay mariposas, no siento ni dolor, ni emoción, se que lo quiero, pero no estoy tan segura de poder decir que lo amo, ya va para 3 años de que nuestra relación acabo, me da gusto que también el sentimiento lo este haciendo.

Péro tengo la sensación de que jamás lo dejare de querer porque, de una u otra forma siempre voy a recordarlo como mi primer amor, no digo que sea mi tres metros sobre el cielo, o quizás si lo sea, pero también estoy segura que encontrare a alguien mas, algún dia, aunque mama dice que no lo encontrare mientras no quiera encontrarlo puesto que inconscientemente o consiente, aun quiero que el que este a mi lado sea el.

La boda se pospuso a una semana mas, por que los vuelos no estaban disponibles para que el prometido de mama viajara desde europa hasta México, eso me tranquiliza un poco también me libera de estrés, Canne y yo hemos estado saliendo, parecemos dos enamorados, pero no puedo hacerlo, no quiero perdonarlo cada que lo beso no se siente como que quiero estar con el es distinto, es como un pequeño -te odio se atravesara cada que mis labios estén cerca de el, pero a la ves siento que lo amo mas que a nadie en este mundo y maldita sea! No puede ser a si porque.. porque no! Mis amigas dicen que debería hacer que mama no se casara, para poder quedarme, pero eso no es justo para ella merece ser feliz aunque yo no lo este, ya ha pasado tiempo, y se que los años que estuvo con papa ella sacrifico su sonrisa por la mía supongo que es mi turno, y aunque no lo fuera no me interesa quiero que este bien, aunque no lo ame.

Esto es tan pero tan confuso, no lo se pero es que cada día es como si viviera pero estuviera muerta, me pregunto apenas Neila que porque últimamente vestía de negro, blusas tenis medias jeans, le respondí que era porque estaba de luto, porque mi alma cada día moría un poco mas, y que el día de la boda de mama ese dia morirá una gran parte de mi y el día que partiera hacia europa, moriría por completo, lo tomaron por broma Neila y los demás sonrieron.

Pero es verdad, desde la noticia de la boda, mi alma muere un poco mas al paso de los días, se que algo cambiara a partir de que mama ya no sea la señora Flowers, apellido que pertenece a mi padre, y comience a ser la señora River, se que es algo egoísta de mi parte, pero una parte de mi que duele aun mas en realidad es que cada dia cada esperanza muere un poco mas y no podre mas..

Hoy miércoles, Canne quedo en pasar por mi a las 7:30 dijo que iríamos a dar la vuelta, llego y fuimos a un parque que conoci hace bastante gracias a el, esta obscureciendo, hay unas canchas de fut bol, ala izquierda de nosotros, las luces de la cancha es lo único que ilumina su silueta, se ve tan bien, y me agrada observarlo esta atractivo sus ademanes su forma de hablar, crei que nunca volveria a disfrutar de algo a si jamás me dice cosas que me agradan reimos ambos tenemos un sentido del humor bastante bueno.

Recorremos las calles divertidos recordando viejos tiempos. Hasta que de mi sale decir.

-Gracias..

-Porque?

-Hoy puedo ser fuerte, gracias a ti, gracias a la forma en que me heriste, a la manera en la que me enamoraste y luego me dejaste ir.

-Realmente no me conoces, frunce el ceño.

-Cariño sabemos que si pero tranquilo no es un reclamo es un agradecimiento, de corazón; sonrio y lo que dije lo dije con tan frialdad, que no responde nada.

Continuamos caminando, empezamos a discutir cosas del pasado, como lo que paso con Annie y no estoy siendo fuerte, porque siento el nudo en la garganta.

Decido no seguir con la discusión quedándome callada, sabe perfectamente que cuando eso pasa, es porque realmente estoy molesta, pero en este caso, en serio la herida esta ardiendo, pero esta bien prefiero que arda ahora, y que ya no lo haga mas después, ah que lo siga haciendo por no se cuanto tiempo mas.

Llego a casa mama esta furiosa porque llegue media hora tarde, me despido de el y subo a mi recamara checo las redes sociales, me recuesto y solo veo al techo recordando todo lo que he pasado con el, tantísimas cosas, que bueno se me sale una lagrima la limpio y no puedo contenerme mas caigo en un mar de llanto, es que cuando siento que ya no lo quiero es cuando mas brota el sentimiento. Esto es tan malo en serio no es bonito maldita sea la hora en que la adolescencia empezó a formar parte de mi.

El dia se acerca cada ves mas, la boda, tengo miedo porque se que cuando me valla del país todo lo que vivi aquí, incluso canne y yo seremos de Realidades Paralelas, que no se juntan son polos opuestos, no puedo dejar todo irme, y luego aparentar que nada paso.

Es jueves y acompañare a mama a comprar vestidos para ella y para mi checaremos zapatos y cosas asi, hemos estado en tiendas muy prestigiosas, no puedo negar que los diseños son muy bonitos, en caso a mi, mi mama me muestra diseños de vestidos muy lindos pero coloridos a como vestiré en la ocasión mis gustos son color negro, y no me importa todo lo que mama opine que si es una boda no un velorio, pero en realidad para mi si lo es, por fin encontré un diseño para mi que realmente me hace ver muy bien, no es como lo tenia pensado pero esta bien, con tal de ver a mi mama con la sonrisa por no vestir como si fuera un velorio, regresamos a casa y pues no hay rastro alguno de Canne, ni un mensaje ni nada. No me sorprende pero si mi estado de animo no esta tan bien, gracias a eso, es como si me enamorara del pero a la ves sintiera un gran vacio.

El tiempo transcurrió y el no llamo, sin embargo todo esta perfecto. El lo he visto un par de veces con una.. no se si pueda llamarla amiga la conocí cuando éramos muy pequeñas, teníamos siete años, para ser exactos, estoy a tres días de que mama se case, hoy llega el prometido de mama, quizá por eso no la he visto desde la mañana, no me ha ido bien en la escuela menos en calificaciones, pero bueno en cuestión de Canne, el que no me llame me hace bien, lo he visto de lejos y en realidad, no duele verlo me da igual, Kenny por otro lado me confunde no lo se quizá Neila y Sheyla tengan razón debería quedarme con papa, vivirla del otro lado de la moneda seria difícil a pesar de todo estar sin mama será complicado. Eh pasado un par de semanas sin probar ni un poco de droga, bueno! A quien engaño! En realidad apenas hace poco llegue tarde a casa, y por fin supe el efecto que tenia la cocaína. Han transcurrido tantas cosas, en mi vida, podría decir que todo esta tan desordenado, que considero que ese es exactamente su lugar, el dolor de que mama se casara muy pronto me atormenta, pero se que al menos eso es lo que ella quiere, he entendido que la vida es a si dura y muy cruel, pero no entiendo que pasa con Canne, ni siquiera la confusión es por su culpa, en realidad, creo que es la mía. O quizá ninguno lo sepa, pero hay algo que si entiendo y se perfecto, no moriré sin el, cuando digo que ya no lo quiero ya no siento como si me mintiera a mi misma, ya no hay romance, ya no hay ternura, solo hay rutina. No será justo para ninguno que nos obligáramos a estar juntos, quizá seamos amantes eternos, buscarnos y encontrarnos será nuestro karma, es como estar sola pero estar con el. En realidad estas semanas ya estuve pensando en el la mejor decisión es irme, no puedo simplemente verlo aunque ya no haya nada, los recuerdos se queda, y agradezco por eso, pero prefiero madurarlo desde lejos, porque se que será mucho mas fácil, no le hare falta, solo soy un juego suyo, soy exactamente lo que me duele ser en una persona ser solo "una mas" y el era el único, ahora considero que nunca será el "uno mas" de mi vida, pero estoy decidida a aprender a que deje de ser el "solo por el" porque solo me estaba haciendo daño, he conocido a mas personas, pero definitivamente no quiero nada mas con nadie mas, considero que no podre escribir una nueva pagina, si no dejo de leer la anterior y ahora no es que me la pase recordándolo, pero aun no termino de superarlo..