[Fiction Naruto] Le journal de Sakura

Dimanche 15 décembre 2013

J'ai tellement de choses en tête et dans mon coeur, je ne savais pas comment l'exprimer et à qui je pouvais en parler. Je ne voulais blesser personne, je ne voulais pas leurs faire peur non plus, ce sont des personnes importantes pour moi. J'ai alors décidé d'écrire, de retranscrire mes pensées, mon mal-être et bien plus encore. Mon cher journal, tu seras mon confident à qui je peux tout dire sans retenue, je pourrais me laisser aller avec toi et arrêter de souffrir en silence.

Tu ne peux pas imaginer à quel point je déteste ma vie parfois, je me dis souvent pourquoi tout ça m'arrive, cela va-t-il s'arrêter un jour ? Malheureusement pour certaines choses non, je dois vivre avec tous les jours, ne rien laisser paraître parfois. Je dois malgré tout continuer à vivre, je ne veux pas faire souffrir mes proches, je ne veux pas qu'ils s'inquiètent trop pour moi non plus. Tu ne dois pas vraiment comprendre ce que je te raconte pour le moment et pourquoi, je devrais peut-être commencer par le début enfin au moins t'expliquer comment j'en suis arrivé à me sentir seule sans vraiment l'être.

Je vais tout d'abord t'en dire un peu plus sur moi, je m'appelle Sakura et j'ai 24 ans passés. Je ne travaille plus depuis presque un an, peu de temps après ce jour fatidique qui a changé ma vie à tout jamais. Je ne pensais pas encore à ce moment-là que cela changerait autant ma vie, je ne pensais pas que je souffrirais autant par la suite. Je suis plutôt bien entouré par mes proches, amis et famille, mais malheureusement cela ne suffit pas, ma douleur est toujours présente. Tu dois te demander ce qu'il a bien pu se passer ce jour-là, il y a maintenant un an à quelques jours près, on m'a annoncé que j'avais une maladie orpheline qui était à vie et sans traitement pour le moment. Bien évidemment, parfois je me dis que j'ai quand même de la chance comparée à certaines personnes, car moi je ne vais pas mourir de cette maladie. Malgré tout, cela n'est pas tous les jours évidents de passer au-dessus même en se disant ça, je sais que des gens souffrent encore plus que moi, qu'eux n'ont pas demandé à mourir. Mais ma douleur ne s'atténue pas pour autant qu'elle soit physique ou psychologique, vivre avec tout en sachant qu'on ne peut rien faire est très dur à supporter par moments.

Je reviendrais sur ma maladie plus tard et plus en détail, car à chaque fois que j'y pense cela me donne le cafard. Ma vie sentimentale est quelque peu, comment dire, inexistante, je suis célibataire depuis environ 6 mois. Je suis restée presque un an avec mon ancien petit ami Naruto, c'était un garçon formidable, attentionné, il était toujours aux petits soins avec moi. Il m'a aimé comme personne ou presque, mais malheureusement mes sentiments pour lui n'étaient pas aussi fort. Il a voulu reprendre ces études et il est parti assez loin pour les continuer, il m'a proposé de l'accompagner, mais je n'étais pas prête à tout quitter pour lui. Notre séparation a eu lieu le jour où il est parti. Depuis on est resté bon ami, on est très proche et on s'appelle souvent même s'il est loin de moi. Il revient à Konoha de temps en temps, on en profite pour passer un peu de temps ensemble. Je n'ai pas vraiment eu de relation sérieuse depuis lui, j'ai l'impression que je n'arrive plus à être aussi amoureuse que j'ai pu l'être de "cette personne".

Je suppose que tu te demandes qui est cette personne, non. Cela remonte à deux ans maintenant, il était l'homme que j'ai aimé et chéri le plus, il s'appelle Sasuke Uchiha. Quand j'étais avec lui j'avais l'impression de vivre un rêve, je m'amusais beaucoup, notre relation était très fusionnelle, j'arrivais à parler de tout ou presque avec lui. C'est lui qui a mis fin à notre couple, il m'aimait encore un peu, mais plus suffisamment apparemment. Je me rappellerais toujours ce soir-là, quand il m'annoncé que tout était fini, que ce n'était pas de ma faute, mais de la sienne, que c'était un idiot. Il m'a même pleuré pour moi, pleuré de me faire autant de peine, au final il a peut-être bien versé plus de larmes que moi vers la fin de notre discussion. Ces quelques mots m'ont anéanti, mon coeur était brisé en mille morceaux, j'avais l'impression de m'étouffer, de tomber dans le néant. Cela m'a complètement détruite sur le coup, au jour d'aujourd'hui j'ai enfin réussi à m'en remettre après de longues années de souffrance. Je ne suis plus vraiment amoureuse de lui, mais il restera quelqu'un à qui je tiens beaucoup et je pense pour qui j'aurais toujours un minimum de sentiments. Environ un an après notre rupture, peu de temps après que je me sois mise avec Naruto, il a déménagé dans une autre ville pour le travail, puis dans une autre. Je ne le vois plus vraiment à part quelques rares exceptions où il revient voir sa famille et ses amis.

Je ne sais pas si un jour j'arriverais de nouveau à aimer quelqu'un autant voire plus encore que j'ai pu l'aimer. Mais j'ai beaucoup de mal à faire confiance en l'amour de nouveau je pense, j'ai peur de souffrir comme avant, d'avoir aussi mal peut-être même plus. Surtout que maintenant retrouver quelqu'un avec ma maladie n'est pas des simples, je n'ose pas et je ne sais pas comment en parler à mes partenaires. Ce n'est malheureusement pas une chose que je peux cacher bien longtemps. Voilà je t'ai raconté un petit bout de mon passé sans rentrer trop dans les détails, je te dirais tout au fur et à mesure, mais pas aujourd'hui.

Sinon alors ma journée d'aujourd'hui, bah on est un dimanche et il est dix-sept heures. Je n'ai pas fait grand-chose de ma journée, je me suis levée vers 10h30, j'ai pris mon petit déjeuner tout en regardant la télé. Il a fait un temps assez grisâtre, donc je n'ai pas eu envie de sortir de chez moi. Je me suis allongée sur mon lit et j'ai continué de regarder la télé, j'ai également appelé Naruto pour avoir de ses nouvelles. Il m'a aussi annoncé qu'il reviendrait bientôt par là pour un week-end, je vais pouvoir le voir et passer du temps avec lui. Donc comme tu peux le remarquer je n'ai pas vraiment fait de choses bien intéressantes aujourd'hui. Je vais aller m'occuper un peu et je reviendrais peut-être écrire ce soir.

19h30

Me revoici, après ces quelques heures passées à regarder la télé encore une fois, j'ai vraiment l'impression que ma vie est monotone, je ne fais rien de palpitant et tout le temps la même chose. Je voudrais pouvoir vivre quelque chose qu'excitant, qui me redonne goût à la vie, qu'elle soit de nouveau en couleur. Parfois j'ai le sentiment d'être une machine sans âme, je ressens pourtant les choses comme la tristesse, la douleur, la haine, le dégoût... Je me demande où est passé ma joie de vivre en ce moment, mes jours heureux me paraissent si loin maintenant. Pourtant, je passe de bons moments avec mes amis quand je les vois, ça me réchauffe le coeur, me fait sourire, je rigole même. Mais ma souffrance refait vite surface, j'ai dû abandonner tellement de choses dans ma vie comme certains de mes rêves tout ça à cause de ma maladie pour la plupart. Est-ce qu'un jour j'arriverai à avoir une vie heureuse et aimante malgré cette dernière ? Arriverai-je à oublier les rêves que j'ai perdus ? Je me le demande...

Je vais aller me préparer à manger même si j'en ai vraiment pas envie, je pense que je vais me regarder un film après, peut-être discuter avec quelques amis. J'espère que le sommeil viendra vite ce soir, j'ai besoin de dormir, de dormir correctement sans penser à rien. A demain.