Закуска - самая избитая тема

Действительно, лишь 1-ая часть.

Я никогда не понимала, и сейчас только больше убеждаюсь в этом факте, который не могу объяснить, и не могу понять. Почему люди считают меня Экстравертом? Оптимистом? Не понимаю. Просто когда я вижу человека, я хочу увидеть его улыбку и услышать его смех. Увидеть в глазах блеск жизни. Вот и все... Я не подхожу ко всем. Я подхожу лишь к исключение. Когда я иду по школе, я обязательно встречаю минимум 6-7 человек, кто-то здоровается со мной по-0особому, кто-то меня обнимает. Но вес эти люди искренне со мной общаются. Они знают, что я выслушаю и поддержу. Но это не значит, что когда мне будет плохо я обопрусь на них и расскажу о своих проблемах. Я не хочу, чтобы они волновались, а они будут - я знаю. Я никогда никому не раскрываю своих секретов, потому что это мои секреты. Даже когда я рядом с кем-то, я вроде как слышу его, отвечаю, но все равно я где-то в другом месте. Я все равно чувствую одиночество, накатывающее на меня. "Уныние, мой главный грех"- писал Пушкин, и я чувствую так же. Почему Лермонтов писал об одиноком корабле с парусами? Это он сам, одинокий среди волн. Вот кто могут меня понять, понять мое одиночество. Если сказать мне, перестать плакать, я не остановлюсь. Я почти никогда не слышу того что мне говорят. Не потому что я всегда права, потому что я знаю, что то что они скажут, не изменит меня, не изменит моих чувств и то как я вижу этот мир. Я люблю этот мир, я люблю в нем все, каждого с кем знакома. Все они - это мое сердце. Я всегда волнуюсь за них, даже если не говорю и не показываю. Если я говорю что ненавижу человека, скорее всего я просто не могу сказать, как сильно волнуюсь за него. Я никогда не могу сказать то, что хочу. Если я влюблюсь в вас, не надейтесь, что я вам об этом расскажу. Я продолжу общаться с вами, как ни в чем не бывало. Я лишь про себя буду молиться за вас. Сейчас в моей жизни, люди вокруг меняются, те, кому я всегда помогала, начинают задавать вопросы. Даже моя Настя, та кого я всегда поддерживала, теперь именно она подходит ко мне обнимает и спрашивает все ли хорошо, я не могу ей соврать. я говорю правду. Я вру всей семье. Ибо не могу сказать им все как есть. Они - моя семья, мама, папа, сестра. Я всех их люблю до безумия. Одна лишь мысль о расставании с ними заставляет выть. Но я не могу рассказать про то, как меня обижают порой одноклассники. Как иногда на уроке я выхожу для того чтобы просто тихо пролить слезы сидя на подоконнике. Не могу. Не могу. Я никогда не плачу при людях - это не в моих правилах. Единственное, в чем я уверена - я не экстраверт, который всегда и всем улыбается, даже если и так. И меня никто никогда не любил. Правда. Мне никто никогда не говорил искренне и серьезно, что любит меня. Никто. Да и я не знаю, за что можно меня любить. Я не вижу в себе тех плюсов, за которые меня можно именно полюбить. Не вижу. Я странная. До безумия. И я одна такая. Я одна такой Интроверт. Одна во всем, что я делаю, и как я это делаю. Я даже в семье единственная кто пьет из черного бокала Байкал. Нет, мы пьем из них всей семье но только по праздникам, я же пью в одиночестве. Все о чем я думаю, когда одна, это мой мир, моя философия. Я разговариваю с духом, я даже чувствую его прикосновения. А может это мои глюки, я не знаю. Но мне проще думать, что он есть. Потому что так проще. Я слушаю лишь те пенсии, в которых нахожу себя. Всегда влюбляюсь в идиотов. Я слишком доверчива. Я наивна как дитя. Когда я вижу воду, я думаю о том, каким ты видишь мир из-под воды, кода умираешь. Каково прыгать с огромной высоты, долго ждать момента, пока разобьешься? Не знаю. Я ничего не знаю. Когда я вижу закат, я понимаю что прошел еще один день. И что завтра будет почти таким же, как сегодня. Но Вчера не станет сегодня, а сегодня не станет завтра. И так я проживу свой срок. Не найдя того кому можно доверить свое сердце, я заберу его в могилу. Я не лечу свое сердце. Я не меняюсь. Я стою на месте. Я дурра. Я просто оболочка. Внутри нет красоты. Поймите это наконец. За красотой есть лишь пустота. Она не несет смысла, она лишь что-либо скрывает.пустота. Она не несет смысла, она лишь что-либо скрывает.