Mag-kumare nag-uusap...
Tekla; Sana 'di ko na isinama sa kabaong ni Kulas 'yung cellphone
niya nu'ng inilibing siya.
Petra: bakit?
Tekla: Nag text siya, sabi, "dito na me sunod na u!!"
Ano ang pagkakaiba ng
KURTINA sa BRIEF?
Ang KURTINA kapag binaba,tapos na ang show..
pero ang BRIEF kapag binaba na,
"IT"S SHOWTIME!"
Nanay:Hoy!Bakit buntis ka?
Anak:wala po i2 nay,project po to.tungkol sa life cycle.
nanay:Sino ama nyan!sabihin mo!
Anak:marami po eh...GROUP PROJECT ksi...
Newscaster: Kumusta ang peace and order sa GenSan?
Pacman: Marami ang Fish pero kunti lang ang order.
Newscaster: ngekkkkkkkk
Pacuiao sa tindahan:
MP: meron kayong Hidden Soldier?
Ale: Ano po?
MP: Hidden Soldier.. yung shampo pang balakobak
mga simpleng pangarap
pedro: gusto ko maging nurse para makatulong sa kapwa
erning:ako doctor para makagamot ng kapwa
nene: ako superhero para makasagip ng nagigipit na kapwa
kiko: ako mayor, tutulungan ko kapwa ko
lino: ako presidente, maglilingkod ako sa kapwa
juan tamad: ako gusto ko maging...
KAPWA! para tiba tiba
Ano ang tagalog ng HOUSE?
Edi BAHAY.
Ano naman ang tagalog ng HOME?
Edi TAHANAN.
E ano naman ang tagalog ng MOTEL?
Edi...
TIRAHAN!
teacher: ok class are lesson today is about planets
earth is the third planet from the sun.
now whats next to the mercury?
pedro: parang 7 11 ata ma'am di q sure..!
MISTER: Sa tinagal-tagal ng ating pagsasama, para na kitang KA*PATID!
MISIS: Sa akin, para na kitang ANAK. Dede ka nang dede! Bw!s!t ka!
Gustong magbagong-buhay ng sakristan na si Felipe sa bagong taon, kaya ikinumpisal niya kay Fr. Damaso ang mga kasalanan niya…
FR. DAMASO: Felipe, hindi pa kita pwedeng patawarin.
FELIPE: Ho? Bakit ho, Father?
FR. DAMASO: Kasi, may kasalanan ka na hindi mo pa binabanggit.
FELIPE: Ano po ‘yun, Father?
FR. DAMASO: Ikaw ba ang kumukupit sa perang donasyon sa altar?
FELIPE: (nabingi kuno) Ano po, Father?
FR. DAMASO: Sabi ko, ikaw ba ang kumukupit sa donasyon sa altar?!
FELIPE: Hindi ko talaga marinig, Father! Gusto n’yo, palit tayo ng puwesto.
(At nagpalit sila ng puwesto…)
FR. DAMASO: Sige, magtanong ka.
FELIPE: Father, ikaw ba ang nakabuntis kay Dorang Labandera?
FR. DAMASO: Ay, totoo nga! Hindi marinig dito!
Sa Pilipinas, may 40,000 na pokpok
Kumukita ng P1000/day
Isipin mo
40,000 x 1000 = P40M
40m x 365days = 14.6B/year.
Imagine! Di kaya P3kpek ang solusyon sa krisis natin ngayon?
BOBOY: Pare, may sapatos ako, hindi ko alam ‘yung pangalan.
PACMAN: Ano ba ang tatak?
BOBOY: May check, eh.
PACMAN: Pambihira! ‘Yun lang, hindi mo pa alam?
BOBOY: Ano ba ‘yon?
PACMAN: Check Taylor ‘yan!
gwapo ngtxt: luv, pa load naman ng P100
bakla: ok! (nagmamadaling naghanap ng loading area)
bakla: nareciv mo na luv?
gwapo: HU U???
Lola: S*x nga tayo!
Lolo: sandali lang, kunin ko condom ko
Lola: Gago, hindi na ako mabubuntis!
LoLo: Tanga! may rayuma etits ko, hindi pwede mabasa!
MAN: Kung di ako makaligtas sa operasyong ito, ikaw na lang bahala sa mga bata!
WIFE: Tumigil ka nga r'yan kung kailan tatlo na ang anak natin saka ka
nagpatule.
GUY: Doc, hina ng tenga ko. Di ko marinig kahit utot ko.
DR.: Heto inumin mo ng isang linggo.
GUY: Lalakas na ang pandinig ko?
DR.: Hindi lalakas na ang utot mo!
LOLO: Apo, buhatin mo nga ako!
PO: Bakit po lolo? san ko po kayo dadalhin?? sa CR po ba?
LOLO: Hindi! ipatong mo ako sa Lola mo at iiskor ako! hehehe!
~There’s a guy peeing in a farm.
A goat says, “Me umiihehehe,
me umiihehehe.”
Then a turkeys says, “Kay laki-laki, kay laki-laki.”
And finally, a cow says, “Ooo nga nooooooo..”~
Magkaibigan kumakain..
Pedro: Anong palaman ng tinapay mo?
Juan: Kiso!
Pedro: Kiso? ano ka b! Nakkahiya ka! Wag kang bisaya! Hndi yan kiso,
“CHESS yan CHESS!”
