¿ser nadie? eso no lo creo.

nota importante

Bueno... primero que nada, esto no es un cap... como bien dice el titulo, es una nota bastante importante (o por lo menos para los lectores que si siguen esta "historia")

Estos últimos caps, como verán siempre decía que iría a seguir escribiendo o que me esforzara para no tardar tanto en publicar y todo eso se podría decir que era una mentira, porque sabia que no tenia ganas de escribir, no tenia inspiración ni siquiera un motivo por el cual escribir...

Estos últimos dos años no eh estado bien... y no se si puedo decir que ahora estoy mejor.

Al principio no me costaba escribir, escribía por que si, hasta que empece a leer y vi las demás historias y empece a escribir porque quería mejorar, quería hacer historias buenas, que sean por lo menos decentes y quería que la gente me leyera también...

Pero a medida que escribía, nadie me leía (o así se vio) nadie me votaba o me comentaba, nada, solo tenia leídas, y si eso me emocionaba, pero también quería que la gente votara y comentara y dieran sus opiniones y consejos si es que de verdad les gustaba la historia.

Pero bueno, eso no es lo que hacia que no pudiera escribir (o mas bien, no tener ánimos para hacerlo)

La verdad es otra y que de verdad escribo esto para que entiendan porque no escribo ya, ni leo, ya no tengo ganas de seguir haciendo algo aquí...

Yo eh tenido muchos problemas en mi casa, con mi familia, discusiones, peleas, insultos, llanto e ira con cada familiar mio.

En mi colegio tampoco la pasaba bien, recibía insultos, humillaciones, hasta eh resido algún que otro golpe (uno fue con una botella) y esto del colegio no es que paso de la nada, empezó cuando yo tenia 8 años, así que contando los años en los que eh pasado eso, son 6...

Mis amigos tampoco me ayudaron mucho que digamos, al quien yo creía que era mi amigo del alma, el que se iría a quedar conmigo hasta que se yo, tener 80 años, fue una de las personas por las cuales mas sufrí... eh llorado por 2 horas sin parar (y va enserio esto) al recibir un mensaje de esa persona que dijo que ya no quería ser mas mi amigo y que era una mierda de persona...

Lo peor de todo es que hoy en día, volvió porque yo soy la persona que siempre estuvo para todo lo que necesitara y demás, pero aunque me hable y me salude como si nada, eso, esas palabras que me dijo aun me duelen.

Tengo que admitir que yo consideraba a dos personas mis mejores amigos, pero hoy solamente puedo considerar a una de ellas como el hermano que nunca tuve, me ah aceptado como soy, me apoya y me ayuda, me consuela y me protege de las malas personas aunque no siempre nos podamos ver.

Pero aunque muchas veces no podía protegerme y yo dejaba que todos me pasaran por arriba, que se burlen de mi, que me hagan daño...todo por lo que me decían "hay sos re forra, así nadie te va a querer, sos una maldita, etc, etc"

Al no tener otra decidí créame un perfil en wattpad, y al hacer eso, también decidí hacerme un perfil en twitter.

Al principio (como todos) no tenia ni 100 seguidores, pero un día una persona me hablo, y así era todos los días, me hablo por un año, y en ese tiempo nos volvimos internet friends, la cosa es que yo empece a sentir algo por esa persona...

Cada día le hablaba, le preguntaba como estaba, nos decíamos como eran nuestras vidas, que nos gustaba, compartíamos todo a través de un chat, hasta que un día, nos peleamos por un tercero (que era alguien que conocida pero no voy a decir si era amigo o familiar mio) y gracias a eso... me dejo.

Me mando muchas cosas que la verdad me dolieron, mucho, eh llorado por todo lo que me mando, apero mas por el "te odio" de su parte, eso fue lo que pudo conmigo.

Yo lo quería, lo quería demasiado a esa persona y recibir eso... fue lo que hizo que me sintiera como si me faltara el aire... la había perdido.

En ese momento me fui directo al baño, no podía mas, no podía soportar todo lo que me estaba pasando, así que hice algo que la verdad nunca tuve que haberlo echo... me corte 14 veces.

Yo en ese entonces tenia 14, y cada corte era cada año en el que había vivido.

Los siguientes días eran grises ya, me agarro depresión, tenia muy baja autoestima (no tenia el mejor autoestima, pero desde ahí, empeoro un montón) No podía pasar por los pasillos de mi escuela sin sentir que todos me miraban y se reían o decían cosas sobre mi, no podía hacer nada sin sentirme insegura.

No sonreía, no tenia ganas de nada, me veía al espejo y me veía sumamente horrible, no me gustaba nada, me sentía una mierda... no me quería, me odiaba a mi misma... hasta una vez me pregunte "porque tuve que nacer?"

Quería dormir, quería estar sola, no quería que nadie me hablara, no quería salir de mi habitación, no quería comer, lo único que quería era que me atropellara un auto.

Lo único que tenia para salir de esto era mi compu, ver a miles de youtubers por día, leer, escribir, dibujar, mirar anime, leer manga, eso era mi escape.

Estaba sola y los días no mejoraban, hasta que una vez (que fue la que mi "mejor amigo") me mando ese mensaje, que ya no quería ser mas mi amigo y que era una mierda de persona, no tenia un motivo alguno para seguir aquí... así que pensé en suicidarme y una vez lo intente.

Tomar pastillas, no comer, cruzar la calle sin mirar...

Eh estado a punto de ser atropellada por un auto.

Pero nada de eso paso... porque había encontrado a una persona que estaba peor que yo, hacia muchas cosas peores que las mías, e intento acabar con su vida de muchas maneras que la única que le quedaba era tirarse de algún edificio.

Esa persona se volvió muy amigo mio, se volvió un compañero así que vi que de verdad me necesitaba... y yo, no la iba a dejar.

Sabia lo que era que te dejen en el peor momento, así que no iría a dejar que esa persona que necesitaba mi ayuda, este sola.

Gracias a muchas otras cosas que pasaron, aprendí a no rendirme, y a que los insultos de las demás no me afectaran... empece a comer, empece a vivir como yo quería y a hacer todo lo que quería...y eso me hacia feliz.

Hoy puedo decir que de verdad ya no me importa lo que digan de mi, pero muchas cosas siguen pasando...

Soy una persona depresiva... me deprimo mucho por muchas cosas, aun si son pequeños detalles.

Me cuesta aceptarme completamente.

Me cuesta no querer irme de mi casa.

Me cuestan muchas cosas...pero eh aprendido a valorar lo bueno y a apreciarlo.

Hay que admitir que eh vuelto a querer a alguien pero lamentablemente esa relación solo duro un mes (y nuevamente, fue a distancia) pero... intento no hacerme problema con eso y a dejar que la vida siga.

No estoy del todo bien, pero puedo decir que eso que viví, lo pude superar y aprendí a no volver a hacerlo.

Esas cosas que les digo son unas de las cuantas hacían que no tuviera ánimos (aunque actualmente ahora tampoco los tengo) Así que les pido perdón por todas las espera que les eh echo hacer.

Se que tal vez no se entenderá, pero también lo hice para desahogarme de alguna manera, no esta todo dicho pero como que fue bueno decirlo.

Ademas de que también lo hice para empezar bien este mes y ya hoy por ser mi cumpleaños (sip, es mi cumpleaños) decidí empezarlo bien.

Espero que puedan perdonarme por dejarlos muchas veces con la intriga y demás.

Espero que entiendan y bueno... nos leeremos en algún otro momento.

Buenas noches.