Confesiones de una depresiva

Parte 1: Introducción a mi vida

No entiendo muy bien cómo empezar, ni sé muy bien por qué quise hacerlo. Ni siquiera sé si estoy usando bien la puntuación. Pero necesitaba escribir lo que me dicta la mente, y las cosas de las que no puedo hablar. Primero, ¿por qué he dicho la mente y no el corazón? Pues fácil, el corazón no es el que piensa, es una estúpida metáfora hecha para la gente que siente que debe haber algo más que solo ciencia y hechos reales, hecha para gente que cree en el amor y en las barbaridades que suele traer éste mismo, gente que no ve el mundo como es si no como ellos quieren verlo, gente que imagina cosas y que sueña porque aún le queda un atisbo de esperanza guardada para poder seguir viviendo, porque después de todo ¿Qué sería a vida sin esperanza?.

Cuando tenía 8 años quería ser veterinaria, porque me gustaban los animales. A los 10 quería ser profesora, porque admiraba mucho a mis maestros y creía que los niños eran el futuro. A los 12 quería formar una gran empresa y dirigirla, no importa de que fuera el negocio. A los 13 quería ser actriz porque era buena engañando y mintiendo. A los 14 quería ser modelo, porque eran la definición de "perfección física" . A los 15... solo quería morir.

Me han llevado a la iglesia desde que tengo memoria, me han enseñado ha creer en un Dios que puede consolarte en tus peores momentos, que te puede rescatar de los más profundos abismos, y que puede sostenerte cuando tu no tengas las fuerzas suficientes para hacerlo, que te escucha, te observa, te ama. Me han enseñado que es lo bueno y que es lo malo, me han enseñado que es lo que puedo hacer, que es lo que debo esperar, y prácticamente cómo vivir. Y a pesar de haber seguido mi "instructivo mental" por más de 14 años en mi vida, no estoy segura de haber vivido felizmente.

Este último año ha sido duro, el año pasado fue bastante genial a decir verdad, y esperaba lo mismo o incluso algo mejor para este año, pero estamos en diciembre y todo lo que podría decir sobre 2015 es: jodido año de mierda que he tenido.

Perdí a quien consideraba mi mejor amigo, el cual me dio la espalda en uno de mis momentos más oscuros. Mi mejor amiga no sabe nada a cerca de lo que me ha estado pasando, no he querido contarle porque la verdad es que... me avergüenza. No les tengo la suficiente confianza a mis padres como para contarles tampoco, sé exactamente lo que dirían, y ninguna de sus opiniones o consejos me servirían. Mi hermana pequeña tiene mas personalidad de la que yo he tenido jamás. Y aunque he conocido nuevas personas este año, dudo que siga hablando con ellas el próximo.

He intentado escribir un libro tantas veces, con historias de todo tipo, ángeles y demonios, amores imposibles, muerte y sacrificio. He escrito los primeros capítulos de tantas historias.. Que he perdido la cuenta y he perdido la inspiración también. Y nunca se me había ocurrido escribir un libro sobre mí, quizá porque encontraba las autobiografías muy egocéntricas y algo narcisistas. Pero no considero esto como una auto biografía, lo considero como un desahogo, o un grito de auxilio.

Si me retaran a escribir 100 paginas no sabría cómo, pero estoy segura que hablando puedo sobrepasar las 500. Y eso es lo difícil de esto, que en el momento que empiezas quieres escribirlo todo ya, de un tirón ,pero no sale, porque necesitas tiempo, siempre se necesita tiempo, y a veces simplemente no lo tienes.

Así que no se cuantas paginas saldrán de esto, pueden ser 100, o pueden ser solo 5. Pero el numero que sea, serán de todo corazón y prometo serán reales. No espero sientas lástima por mí o que te sientas identificado/a , solo quiero escribir lo que me da la gana y contar todo lo que quiero contar. Omitiré detalles por supuesto, porque no pretendo sacar toda mi historia personal a un publico que no conozco, no diré nombres, ni mencionaré lugares específicos, solo hablaré de lo que tenga que hablar.