⏪Limite Umane⏩

Casa de vacanță #2

Casa arată fain, doar că e roz. B.I zice că poate ne îmbătăm
și o vopsim neagră, să facă milf infarct. Râd. Ne împăcăm. Mă
rog, relativ. Intrăm.
Înăuntru e tot făinuţ, mobila e un pic cam nașpa, dar cel
puţin e destul loc. Are 9 camere. Zice să luăm mansarda, e cea
mai marfă, pe aia a decorat-o el. Urcăm. E plină de postere cu
slipknot și de vreo două cu machine head. Un craniu de bivol
într-un colț. Are un pat îngust, un dulap, două scaune și o mă-
suţă rotundă. Din pat vezi dealurile, e mișto. Îi zic că-mi place,
rămânem aici. Mă ia în braţe. N-am chef de giugiuleli, dar nu
vreau să fut ziua. Îmi dau seama că e foarte feminin, uneori tre'
să ai grijă ce-i spui dacă vrei o seară liniștită de băut. Sau poate
așa e în orice cuplu, nu contează ce sex ai. Cred că într-o zi o să-i
cumpăr flori, în pula mea.
Plecăm după cumpărături. Mergem vreo 10 minute, nu
găsim niciun magazin. Vedem o babă, o întrebăm unde e un
magazin. Baba zice că mai e mult de mers, da' ce-am vrea să
cumpărăm, poate are ea. Îi zicem că bere, baba se oferă să ne dea vin. Nu vrem. Plecăm. Peste alte zece minute vedem un butic.
Intrăm. Întrebăm dacă are timișoreana, cerem 50 de cutii și 10
sticle la doi litri. Vânzătoarea face ochii mari.
"Da' ce vreţi să faceţi cu ea?"
"S-o bem, ce putem să facem cu ea?", zice B.I Mie, cu aerul
că-mi divulgă cel mai mare secret de pe planetă: "Să ne-o băgăm
în cur". Îl pufnește râsu'.
"Nu vă dau", decide ea sec.
B.I înjură, eu încerc să o conving cu binișorul. O întreb de
ce nu vrea să ne dea. E prea multă deodată, n-am dat niciodată
atâta nici măcar la înmormântări numai la o persoană sau două,
zice, în plus nu sunteţi de la noi din oraș, poate sunteţi scanda-
lagii. O înjur și eu. Luăm doar 20 de cutii, pe care ni le dă în
sictir, cu o privire dezaprobatoare, și niște cartofi și pâine. Ajunși
afară, începem să râdem. Ce proastă, zice B.I Mai mergem alte
zece minute până la următorul butic. Luăm 30 de cutii de acolo.
Ne întoarcem. Sunt grele, mă doare spatele.
În curte la noi e un bărbat între două vârste. Intrăm. Dă
bună ziua, ne întinde mâna, zice că e vecinu' din dreapta, s-a
gândit că dacă tot ne-a văzut să treacă pe la un șpriţ, ca între ve-
cini. N-avem șpriţ, da' îi dăm o bere. Intră, se așază, bea o bere.
Mai cere una. Ne întreabă ce mai e pe la bucurești. Ninge, îi zic
eu. B.I se abţine să nu râdă în hohote, din nou.
"Da', păi dacă așa vrea domnu', ninge și-n septembrie. Așa
dă domnu', n-ai ce-i face. Să vezi că vine ninsorile și pe la noi",
zice.
Aoleu, zic. Bea și berea as asta, dar nu pare să se grăbească. Îl
întrebăm de nevastă-sa. A funcţionat, se ridică să plece, zice că-l
așteaptă nevastă-sa, zilele astea tre' să nască. Pleacă.
Găsim calculatorul și ne apucăm să ne uităm la un horror,
singurul pe care vara manelistă a lui B.I l-a lăsat în casa de vacan-
ţă. Surprinzător, uluitor, e fain. Atmosfera e de altfel sublimă la
noi, afară șuieră vântul, ușile scârţâie puţin. Bem bere, ar merge
și ceva de mâncare, da' ne e lene.
Se aud dintr-o dată bocănituri zdravene în ușă. Prinși de film, ne speriem. Pe urmă râdem. Oprim filmul și mă duc să
văd cine pula mea ce vrea. E o babă.
Fac prostia și-i deschid. Zice că e vecina din spate, a auzit
zgomotele în casă și a venit să vadă cine e. Îi zic că noi eram. Îi
explicăm cine suntem, nu prea înţelege, îl recunoaște pe B.I Intră
în sufragerie. Deja mă uit prin jur să văd dacă avem vreun cuţit,
vreun par, ca să alungăm baba.
Nepăsătoare faţă de potenţialul pericol, se insinuează cu
mers legănat de raţă, își lasă bastonul și se așază pe canapea. B.I.
face încă o greșeală idioată pe ziua de azi, îi aduce un pahar de
suc pe care l-a ginit în frigider. Vechi de când lumea, dar ei îi
place. Baba bea cola și începe să vorbească de isus, că a oprit cică
ploile la fix, când să vină inundaţia să salte casele oamenilor. Să
se ducă pe râu în jos toată munca creștinilor. Mă uit încă o dată
după cuţite, constat că nu prea sunt ascuţite. Mă minunez cât de
norocoasă e baba, ne-a prins relativ treji, altfel ajungeam mâine
pe prima pagină în cancan. Ba poate că B.I i-ar fi dat și muie, și
astfel am fi ajuns violatori de babe. Who knows. Jesus knows, ar
zice baba dacă ar ști engleză.