⏪Limite Umane⏩

Ceartă pă gagicămea!

*la media Kala*
La popas B.I mă întreabă de Kala., zice că trebuia s-o luăm și pe ea, Kala. e o gagică marfă. Îi zic
că m-am plictisit de ea. Zice că n-ar trebui, Kala. e marfă. Nu știu
ce mă apucă, îi spun de D., toată faza cu buda. Zice că sunt un
bou. Că o să afle sor-sa. Că o să o pierd pe R. În plus, aia mică
e o dobitoacă, e proastă și urâtă pe deasupra, are dinți de iepure.
Poate că are dreptate. Nu știu. Momentan nu-mi vine figura
lui D. în minte, dacă nu pot să mi-o imaginez poate că e, într-
adevăr, urâtă. Pe Kala pot să mi-o imaginez oricând, dar trăsăturile
ei se schimbă în funcţie de sentimentele mele faţă de ea. Mă
întreabă dacă o iubesc pe D., îi zic că nu, adică o iubesc pentru
că e sor-sa lui Kala Nu trebuia s-o fuţi. Poate că nu. Bem bere. B.I
zice că s-a ameţit de la iarbă. Nu se vede, zic. A plecat raţa. Mai
bine, zice B.I ăștia cu camioanele nu vezi cum merg, călcau raţa.
Are chef de chestii serioase, mă întreabă ce gen de gagică
cred că i s-ar potrivi. Îi zic că n-are nevoie de gagică, la ce-i
trebuie gagică. Zice că știe, dar în cazu' în care ar vrea una, ce
fel de gagică ar trebui să-și ia. Dacă dintre astea de le știm noi i
se potrivește vreuna. Zic nu știu. Mă întreabă dacă s-ar potrivi
cu Kala Aici voia să ajungă. Vrea să știe dacă m-aș supăra dacă el
și Kala... Nu mă supăr dacă o fuţi, mă supăr dacă ne desparţi. Îi
zic că nu cred oricum că are rost discuţia, ea n-ar sta cu unu'
așa mic și dus cu pluta, vrea un gagiu cât de cât responsabil, pe
picioarele lui. Se supără. Iese în mijlocul șoselei și face cu mâna
la mașini. Îl întreb ce pula mea are, nu voia să mergem pe jos,
zice că ba da, da' s-a plictisit de mine.
Mă calcă pe nervi fiţele astea de pizdă nefutută. Oprește un
camion. Îl întrebăm dacă ne ia până în măneciu. Are impresia
iniţial că B.I e fată și ne deschide să urcăm. Vede că B.I e băiat,
nu se supără pe loc, ne întreabă dacă nu avem și fete cu noi. B.I
zice că avem o blondă bună rău, ăla devine foarte interesat, se
zgâiește în jur așteptând probabil să apară o prințesă suavă și
țâțoasă din boscheți, B.I îi arată însă pet-ul de bere. Se oftică,
până și doi copii fac mișto de el, trântește ușa și pleacă. Mergem
în continuare pe jos, mă dor picioarele. B.I zice că mai bine ne
încălţam în teniși. Iese altă babă la poartă și ne dă bună ziua. Îi dăm și noi. Vrea să ne vândă struguri. Eu aș mânca struguri, dar
B.I zice că e aiurea, nu merg cu bere. Îi zic că îi mănânc doar eu,
ce-i pasă. Ne certăm. Că sunt bulangiu că nu vreau să-i dau și
lui struguri. Zic, păi n-ai zis că tu nu vrei? Zice că ori mâncăm
amândoi, ori niciunul. Baba se satură să ne asculte și intră în
casă. Rămânem fără struguri. Îi zic lui B.I că se poartă ca o piz-
dă. Zice că da, parcă mă și pricep eu. Îl întreb ce vrea să spună.
Zice că dacă-aș fi mascul adevărat n-aș fute în budă dobitoace
de 14 ani. Îl trimit la dracu', nu-i treaba lui pe cine fut eu. E un
bou, vrea să dea muie la maneliste. Îmi zice că avea impresia că
avem o relaţie. Da, am avut, s-a terminat acum două minute.
Mă îmbrâncește, mă împiedic de-un șanţ, cad și îmi scrântesc
glezna. Vrea să-și ceară scuze, da' nu mai apucă. Mă ridic și-i trag
un pumn în obraz. O iau înaintea lui, deși mă doare glezna. Îi
smulg berea din mână. Își aprinde un joint.
Până la măneciu nu mai schimbăm niciun cuvânt.