Hoy es 18 de diciembre, estoy en mi habitación leyendo una novela en wattpad, realmente nunca me ha gustado leer por mi celular, siempre he preferido los libros en fisico, pero hoy en particular decidí leer esa novela titulada "angel perdido" me parecio que tiene un buen mensaje, en fin la leía mientras fumaba un cigarrillo. El cual acabe en un abrir y cerrar de ojos.
Mientras estaba sentada en mi cama, me puse a pensar en que estaba haciendo con mi vida, ¿en que momento dejo importarme mi madre; mi padre y mis hermanos? ¿en que momento deje de preocuparme por que dirán de mi?. En que punto de mi vida empece a ser tan indolente a las cosas. En que momento deje de amarme.
Hace algunas semanas vi una imagen en Facebook que decia "las personas piensan que soy graciosa, y realmente soy muy cruel por eso piensan que solo bromeo" y me identique mucho. Cuando estoy en la universidad rio mucho, les sonrió y les cuento chistes a mis amigos, supongo que es mas por el hecho de que me gusta escuchar lo bonito que suenan las carcajadas de mis amigos y pensar "woo al menos les causo gracia".
Me gusta la soledad de mi habitación, para mi la soledad es reconfortante. Por esa razón aveces prefiero estar sola. Como suelo decir, puedo estar sola y acompañada me da igual, pero si puedo estar siempre sola es mucho mejor. Mientras voy a la tienda de mi madre la cual debo atender mis días libres, veo hacia el cielo y me percato de una hermosa y gigantesca nube en un tono gris claro, ¡Que hermosa! Pienso mientras la sigo observando.
Y empece a sentir una gran melancolía, con respecto a lo que es mi vida y en lo que algún momento fue la misma, un desecho de persona he sido toda mi vida, una actitud sin sentido, una amargura, obstinación, odio y rencor hacia nada en concreto. En este preciso momento me pregunto ¿Qué me falta? ¿Qué ha hecho falta en mi vida todos estos años, por lo cual nunca he podido ser plenamente feliz?
Hace unos días le envié a mi ex novio un mensaje, preguntándole por esa chica con la cual creí el me había sido infiel, y pues me dijo que nunca estuvo con ella mientras estaba conmigo, y por un momento pensé. Debe ser cierto ¿no? ¿Qué razones tenía para mentirme, si al fin y al cabo ya todo lo nuestro había terminado? Y hoy, justo hoy cuando mi corazón esta en esos días donde se comprime hasta que siento que ya no puedo respirar, pense de nuevo en el y solo me hice esta pregunta "¿me habrá amado en algún momento, alguna vez penso que era lo suficiente para el y su familia?" Si, lo se, es tonto hacerme esa pregunta, pero no lo pude evitar, aun recuerdo a diario al menos una de todas las veces que mientras me besaba decía.
- te amo mucho.
Y no puedo sacarlo de mi mente, me considero tan débil que si el me buscara para hablar o intentarlo de nuevo, yo aceptaría y volvería a caer en esa maraña de emociones y sentimientos encontrados.
Cuando ingiero alcohol solo pienso en el y se que suena al cliché mas usado del mundo, pero es así; cuando tomo pienso en el, en lo que fuimos, en lo hicimos y lo que no, lo que planeamos y no se dio. Pienso en cuanto aún lo sigo amando.
¿por que seguir amandolo, si el me lastimó como nunca nadie lo hizo?
Respuesta fácil, yo lo amo de verdad y cuando estábamos juntos siempre fue mi sentimiento mas sincero, a pesar de saber que el solo se entretenía conmigo, ilusionandome hasta hacerme llorar de felicidad, besandome hasta dejar mis labios rojos y hinchados, y sobre todo mintiendome como solo en la sabía hacer diciendo. "te amo, tonta".
Me retuerzo entre las sábanas de mi cama, mientras gotas saladas salen de mis ojos oscuros. Pensando en todos mis desamores, en mi tonta y estúpida vida romántica, la cual lo menos que ha sido es eso, "romántica".
* * * *
Luego de una miles de lágrimas derramadas caigo en un profundo sueño, esperando no despertar jamás.
Tal vez renazca.
