Le récit de Firdaws-«Poussière d'empire»

7.«A bout de souffle , ma haine me redonne de l'oxygéne.»

«Je déborde de haine , la seule solution pour se guérir quand l'amour nous a tout pris.»

Et la , j'suis dégoûtée , j'ai le coeur a plat , le cerveau bousillée. J'ai cette envie de tout casser , de tout recommencer , quand j'vois le tournant de ma vie. J'ai pas envie de continuer , j'ai envie de partir , de tout oublier. J'ai la haine de tout , la haine de tous , incomprise je me renferme dans ma bulle. Y'a que la que je m'y sens "bien". J'ai embrasser la solitude depuis que j'ai été trahie par les miens.
Je suis vraiment blessée même si j'en ai pas l'air. Je me suis cachée derrière une carapace , j'avais du mal à dissimuler mes plaies aujourd'hui encore je garde des traces de tout ce qui a pu se passer. Je me suis camouflée , derrières des faux sourires prétextant que tout allait bien , je masquais ces bleus en disant qu'il n'y avait rien.
Je suis bien trop fière pour dire que j'ai mal , pour dire que je souffre. Pour avouer que j.....je.... je suis juste une faible. Je me sens totalement vide , ce sentiment me suis depuis mon enfance. Je veux que les gens me comprennent , ressentent , pleurent et souffrent pour ma douleur.
Je suis juste complètement déprimée , je ne vois pas comment me sortir de cette crise. Si seulement j'avais la force de surmonter cette obstacle. J'ai pris des coups , je suis tombé en morceaux.
Mais j'ai su me relever , malgré que je me suis écroulée.
Je pense que je commence à perdre le sens de l'humour , tout...tout est si tendu et maussade.
J'ai un creux dans le coeur.

Assise sur cette chaise , le regard plongée dans le ciel. Je contemple ces étoiles , je ne pourrai jamais briller comme eux. Même l'espace d'un instant , je ne suis qu'une fille ayant grandis dans une banlieue. Grandi dans la misère , je suis bien trop mauvaise pour dégagée autant de lumière.
Cela faisais longtemps que je ne m'étais senti bien , depuis la nuit dernière. Je n'ai plus de nouvelles , il a dû entendre qui j'étais vraiment , cette réputation qui me colle à la peau.

Je ne vais pas dire , que cela ne me touche pas. Car je pense bien que je m'étais fais un espoir , un espoir que quelqu'un serais la pour moi , pour m'épauler.
À vrai dire , j'ai besoin d'être entourée.

Je passe mes journées à faire le ménage, pour ne pas me retrouver seule avec mes pensées noirs qui se trame l'as-haut dans ma tête.
Je nettoie pour oublier , pour l'oublier.
La seule astuce que j'ai trouver.
Il est bientôt 8 heures , je suis réveillée depuis 5h. Le sommeil n'a vraiment pas l'air de m'apprécier où il est plutôt allergique à moi , il me fuit sûrement comme la peste...

Cloîtrée dans ma chambre , dépourvu de lumière , assise sur une chaise dans l'obscurité la plus totale. Les volets sont fermées , de peur que la lumière du jour pénètrent dans ma chambre.
Je ne sais pas combien de jour , je suis ici. Peut être une semaine , je ne sais même plus quel date on est , quel heure est-il cela ne me préoccupe guère. Je prend la peine de me lever que pour me nourrir ; c'est un bien grand mot.
Un bédo dans la bouche , sa me ramène loin , dans un autre monde plus rose que celui-ci , un monde ou je suis heureuse vraiment heureuse pas une mascarade.
Contrairement à notre monde , où les gens bien n'existent plus , où bien ils sont en voie de disparition. Aujourd'hui , tout le monde est dépourvu de sentiments , que de la haine. Plus aucune once de pitié ou d'amour. C'est la nature humaine que voulez vous ?
L'homme est égoïste , vaniteux , ne pense qu'à lui ; tous les défauts sont en lui et peu de qualités.
Je veux m'envoler au loin , m'échapper de ce monde , je ne suis pas comme eux. Rien , ne va bien avec moi tout ce que je touche cela finit en gros bordel. Ce que je pense , cela ne marche jamais.  Rien , rien' ne peut être bien pour moi , peut être que je ne mérite pas de bonheur à long terme.

Mes parents..ils auraient honte de moi , de me voir complètement défoncée , le cerveau enfumée. Honte de voir , le passée de leur fille et son présent. De me voir aussi dépendante d'un homme qui n'est plus en vie. Un stylo à la main , je veux écrire à celle qui m'a donner la vie en souffrant le martyr.

"Maman , je ne suis pas folle , je déconne c'est tout. Si tu savais oummi, dans ma tête c'est le bordel. Je sais que c'est pas de ta faute si j'ai dû grandir seule. Ton bébé a grandis , et tu ne dois pas être bien fière de ce qu'il est devenue , pardonne moi s'il te plaît je te jure c'est pas moi ! Oui c'est lui , lui j'ai pas voulu je te jure , c'est pas de ma faute je lui ai jamais dit d'entrée dans ma vie , même si il m'a aidée je lui en veux maman. Je te jure , je suis trop faible pour l'amour , ce truc sa peut te brisée en à peine 1 seconde , je suis pas douée pour ça moi.  Il n'y a plus rien à faire pour moi maman. Je suis condamnée , condamnée à l'aimer oummi...
Je l'aime tu sais , plus que tout , comme j'ai jamais aimer. Je suis faible pour ressentir un truc aussi fort. L'amour peut me briser , me détruire de l'intérieur , il a ce pouvoir sur moi.
Je ne suis plus comme celle d'avant , pour te dire j'ai délaissé la salât , pardonne moi de t'avoir fais cette promesse de ne jamais abandonner Allah. Je sais que tu m'en veux , mais tu ne me le diras pas. Je suis désolé , j'avais besoin de me confier oummi , tu a déjà tes problèmes après avoir lu ne pense pas à ça peut -être j'irai mieux. J'espère que toi et baba vous allez bien et encore en vie.... Je vous aimes , on se retrouvera Insha'Allah."

Après avoir fini d'écrire cette lettre , j'ai lâchée toutes les larmes que j'avais en stock maintenant ma lettre c'est transformée en bout de chiffon. Je la jette , a quoi sa sert de remuer le couteau dans la plaie , je suis égoïste je ne pense même pas à mes parents si ils vont bien. Je n'ai plus de nouvelles. Je ne me fais pas de faux espoirs , ils doivent...être près de Dieu.

Mes parents eux sont fou amoureux de l'un de l'autre même si ils ont rencontrée des difficultés , ils sont toujours aussi heureux. Dès le début de leur histoire , une difficulté les a touchés ; la langue. Mon père était venu faire ses études en France pensant qu'il avait plus de chances de réussir et ma mère était né ici. Ils était tombé amoureux , un regard qui a tout chamboulée. Le coup de foudre , le 3 mai 1992.
Mon père savais qu'il ne verrait plus jamais une beauté pareil. Il s'approcha honteux et essaya de lui mimer qu'elle lui plaisait. Ma mère avait très bien compris et lui écrit sur un papier une adresse où se rejoindre.
Malgré la barrière de la langue , ils se sont aimées. Mon père a tout fais pour apprendre le français , pour communiquer avec elle et la demander en mariage.
Le 24 septembre 1995 , une fille est née. La femme qui l'a mis au monde , était encore sous le choque de la douleur. L'homme à ses côtés est en larmes , un mélange de joie et de peine. Il est heureux d'accueillir sa princesse comme il le dit , mais de voir sa femme entrain de souffrir lui fend le cœur si il pouvait il prendrait toute la douleur de sa femme.
Cette fille qui est née c'est bien moi , qui aurais cru que cette petite famille serait séparée , à peine 6 ans plus tard. J'ai dû grandir seule , de famille d'accueil a famille d'accueil. Toutes les fugues que j'ai faites , je ne peux même pas le savoir. J'ai passé des soirées , des semaines dehors telle une SDF , j'ai combattu le froid , la faim mais si j'ai fais ça c'est qu'il y avait une très bonne raison de m'enfuir. Je me faisais abusée par cette homme de famille , un homme d'une cinquante d'année , mariée , 3 enfants.
Ce n'est qu'une partie de ma vie , j'ai vécu des choses que personne ne pourrait supporter.
Je me rappelle , le jour où Saïd ma pris sous son aile depuis que je l'avais trouvée sur le toit. Lui aussi , était triste  , il souffrait d'un amour à sens unique. La fille avec qui il était restée des années , l'a trompée pour se mariée avec son meilleur ami. Je l'ai aider à l'oublier , j'ai y mis corps et âme.

Tout ce mélange , les souvenirs défilent , et certains mots sont gravées à jamais. Je peux pas , je pourrais pas avancer , je suis bloquée , je réalise qu'en faite on oublie rien , on s'habitue même si sa nous tue.

Le regard vide , les pensées pleines , les yeux levée au ciel , je me demande sans arrêt pourquoi je ressens toute cette peine..

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Je n'ai vraiment pas le temps d'écrire avec les cours. Je posterai moins de parties.❤️
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